PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : ***هنر گفتگو در زندگی زناشویی***



╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۰۱/۲۹, ۱۳:۲۷
http://images6.theimagehosting.com/bismallah.ebf.th.gif

هنر گفت و گو در زندگي زناشويي (http://old.tebyan.net/Teb.aspx?nId=11255)

http://sl.glitter-graphics.net/pub/408/408727i48e626jo8.gif
زن و شوهر ممکن است هنگام صحبت علي رغم حُسن نيت به بيراهه بروند. به جاي صحبت نرم و ملايم ، با هم مشاجره کنند و چون يکي از آنها به قصد سبک کردن فضاي سنگين صحبت، به شوخي حرفي بزند، ديگري چنان واکنش نشان دهد که انگار در شوخي هم قصد و شري در کار بوده است. در اين شرايط هر اقدامي براي تلطيف فضاي صحبت، نتيجه معکوس مي دهد.


هم صحبتي زن و شوهر (http://old.tebyan.net/Teb.aspx?nId=12285) با هم، براي رشد و بقاي احساس صميميت آنها نقش قطعي دارد. متأسفانه «بسياري از زوج ها» و شايد بتوان گفت «اغلب» آنها از مهارت هاي لازم براي گفت و گو با يکديگر برخوردار نيستند و بي آنکه بخواهند گرفتار سوءتفاهم و دلسردي و تکدر خاطر مي شوند.

در اين جا به مسائل و مشکلاتي که بر سر راه گفت و گوي مؤثر همسران وجود دارد اشاره مي کنيم
امیدوارم همه دوستان ما را یاری کنند تا نتایج خوبی از این تایپیک بگیریم
http://sl.glitter-graphics.net/pub/408/408727i48e626jo8.gif

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۰۱/۳۰, ۰۹:۰۱
«نمي توانم با همسرم صادق باشم.»
«نمي توانم خودم باشم»
http://i37.tinypic.com/dbmqur.jpg (http://boorghani.persianblog.ir/page/102)



بسياري از اشخاص مدعي هستند كه نمي توانند با همسرشان راحت صحبت كنند، بايد احتياط كنند مبادا حرفي بزنند و همسرشان را ناراحت كنند. زني شكايت مي كند كه وقتي به شوهرم حرفي مي زنم واكنش بسيار بدي نشان مي دهد، بايد مواظب باشم، بايد روي كلماتم فكر كنم.»
براي آموختن شيوه هاي جديد صحبت با همسر خود، كلمات را با سياست و با رعايت همه جوانب ادا كنيد، سعي كنيد لحن خوشايندي داشته باشيد. مي توانيد اگر خواستيد ياد صحبت هاي مؤدبانه روزگار قبل از ازدواج بيفتيد. استفاده از اين طرز صحبت در مناسبات زناشويي، به خصوص اگر در برخورد با همسر خود لحن انتقادآميز داريد، ساده نيست. در اين صورت براي ايجاد تغيير بايد تلاش بيشتري كنيد. شكستن عادت ها ساده نيست، اما با ياد گرفتن الگوهاي جديد مي توانيد بدون كنترل و به طيب خاطر با همسرتان حرف بزنيد.
http://i37.tinypic.com/dbmqur.jpg (http://boorghani.persianblog.ir/page/102)

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۰۱/۳۰, ۱۳:۲۲
http://i15.tinypic.com/6kppoj8.gif
نمي توانم با همسرم صادق باشم

همسرم مرتب سر من داد مي کشد

نمي توانم خودم باشم

شوهرم فقط به خودش فکر مي کند و به صحبت هاي من گوش نمي دهد

با هم صحبت مي کنيم اما صحبت ما سرد و بي روح است

خسته شدم خانم ها چقدر حرف می زنن

از هم صحبتی هم لذت نمی بریم

کو گوشی که حرفهایم را بشنود

ووووو

راحل های پیشنهادی شما چیست ؟؟؟
http://i15.tinypic.com/6kppoj8.gif

Hakim
۱۳۸۸/۰۱/۳۰, ۱۶:۱۶
از بهترين و پرشکوه ترين تجليات زندگي متعادل، داد و ستد عاطفي بين زوجين است. در هيچ مرحله اي از مراحل زندگي نمي توان احساس بي نيازي از عواطف نمود. داد و ستد عاطفي در آغاز ازدواج با شور و حرارت خاصي، حضور وافر و موثري دارد، ليکن پس از مدتي به لحاظ عدم آگاهي و غفلت يکي از زوجين يا هر دو، نبض زندگي کند مي شود و عواطف سرشار و با حرارت، فروکش مي کند و لحظه هاي ملال از راه مي رسد و گله ها و شکوه ها، هر آن چه بر پيکره زندگي تازيانه مي زند و زن و شوهر، مستأصل و درمانده، متحيرند که چرا زندگي شيرين و جذاب گذشته به اين مرحله تنزل نموده است. آن ها از اين حقيقت غافلند که عاطفه به همان اندازه که براي يک شروع خوب ضروري است، براي ادامه زندگي خوب نيز لازم است.

Hakim
۱۳۸۸/۰۱/۳۰, ۱۶:۱۷
پويايي هرچه بيشتر تبادل عاطفي نياز به شناخت شيوه هاي موثر مبادلات عاطفي دارد. حال به بيان برخي از اين روش ها مي پردازيم:
الف) شيوه قلبي و باطني
زير بنايي ترين و اولين شيوه مبادلات عاطفي شيوه قلبي و باطني است. قلب و درون خاستگاه و محل رويش تمامي ارتباطات و مناسبات انساني است. آن چه که بر زبان جاري مي شود و يا از اعضا و جوارح آدمي صادر مي شود، از نهان گاه دل و قلب بر مي خيزد. قلب سرچشمه فياض احساسات و تمايلات است. بنابر اين:
اولا:
نبايد به احساسات عواطف منفي اجازه داد که به قلب آدمي نفوذ کنند و آن را تحت تأثير قرار دهند. چه، در اين موقعيت، عواطف نامطلوب نسبت به يک فرد به تدريج رشد نموده و به نفرت و خصومت عليه وي مبدل مي گردند. اگر انسان در کشتزار قلب خود بذر بي ميلي، بد بيني و نفرت کاشت. خشونت و بد زباني و بي مهري را درو خواهد کرد.

Hakim
۱۳۸۸/۰۱/۳۰, ۱۶:۱۸
ثانياً:
بر همسران است که زمينه قلبي و باطني را براي پرورش احساسات مثبت و عواطف سازنده نسبت به همسر فراهم نموده و همان دست احساسات و عواطفي را که مايليم همسرمان نسبت به ما ابراز نمايد ما نيز در کانون قلب خويش آن ها را پرورش دهيم. وقتي دل نوراني است آن چه مي پراکند نور و روشنايي است و به فرمايش امير سخن حضرت علي ـ عليه السلام ـ «دل خزينه دار زبان است.»[1] (http://www.askquran.ir./showthread.php?t=11790&p=128356#_ftn1)
ب) روش کلامي
رومين روش مبادلات عاطفي، روش کلامي است. يکي از تجليات قلب پر عاطفه و با جذبه شخصيت آدمي، ابراز محبت و علاقه به همسر به صورت کلام و گفتار است. در اين جا به برخي از عوامل جذابيت در کلام مي پردازيم:
1. شروع زيبا و ادب در کلام:
همه دوست دارند که کلام شان نافذ و گيرا باشد. رسيدن به اين مقصود ميسر نيست مگر اين که سخن با کلماتي دلنشين و لحني آرام، شروع شود. آغاز زيباي سخن، دعوت همسر است به باغچه اي پرشکوفه و معطر، شروع زيبا هم چون بوي مطبوع غذا است، قبل از پهن نمودن سفره و تناول غذا.
آهنگ صدا و لحن کلام نيز در دلنشين شدن سخن و تأثير آن در شنونده نقش بسزايي دارد، آهنگ صدا هر چه ملايم تر باشد سخن دلربا خواهد بود. به قول پل رينو: «انسان وقتي بلند حرف مي زند صدايش را مي شنوند اما وقتي آرام و ملايم سخن مي گويد به گفته اش گوش مي دهند.» بنابر اين بجا و دلنشين است که همسران با کلمات خوشايند و خوش آهنگ به استقبال يکديگر روند. عادت به اين روش سخن گفتن و ملکه شدن آن احتياج به تمرين و تکرار دارد و همسران دورانديش و داراي طبع لطيف مي بايست آن را به صحنه عملي زندگي روزانه خويش بکشانند.
حضرت علي ـ عليه السلام ـ مي فرمايند: «هر کس نيکو سخن گويد (دز نزد ديگران) از هيبت و عظمت برخوردار است»[2] (http://www.askquran.ir./showthread.php?t=11790&p=128356#_ftn2) و از آن حضرت است: «سخن نيکو، دليل بر فراواني عقل و خرد، و نرمي کلام از روش نيکان است.»[3] (http://www.askquran.ir./showthread.php?t=11790&p=128356#_ftn3) حضرت در کلام ديگري مي فرمايد: زبانت را به زيباگويي عادت بده تا از سرزنش در امان بماني[4] (http://www.askquran.ir./showthread.php?t=11790&p=128356#_ftn4) و مي فرمايد: زيبا سخن بگوييد تا پاسخ زيبا بشنويد.[5] (http://www.askquran.ir./showthread.php?t=11790&p=128356#_ftn5)

[1] (http://www.askquran.ir./showthread.php?t=11790&p=128356#_ftnref1). جلوه هاي حکمت، ص 492.

[2] (http://www.askquran.ir./showthread.php?t=11790&p=128356#_ftnref2). جلوه هاي حکمت، ص 514.

[3] (http://www.askquran.ir./showthread.php?t=11790&p=128356#_ftnref3). همان، ص 516.

[4] (http://www.askquran.ir./showthread.php?t=11790&p=128356#_ftnref4). غرر الحکم.

[5] (http://www.askquran.ir./showthread.php?t=11790&p=128356#_ftnref5). همان.

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۰۱/۳۱, ۰۸:۱۲
با همسر خود هماهنگ شوید.
http://i15.tinypic.com/6kppoj8.gif

زن و شوهر برای این که بتوانند با یکدیگر ارتباط سازنده برقرار کنند باید در مسیر صحبت یکدیگر قرار گیرند، زیرا در بسیاری از مواقع زن و شوهر با آنکه درباره ی موضوع واحدی صحبت می کنند اما روش صحبت آنها به قدری متفاوت است که نمی توانند با هم هماهنگ شوند. ممکن است زن یا شوهر قصد تسکین ناراحتی همسر خود را داشته باشد، اما بر شدت ناراحتی او بیفزاید. متأسفانه بسیاری از زوج ها در مخابره افکار و احساسات خود به یکدیگر با دشواری روبه رو هستند. بعضی خواسته هایشان را چنان طرح می کنند که به درک طرف مقابل منجر نمی شود؛ عقاید خود را مبهم طرح می کنند، از طرح موضوع اصلی طفره می روند ، حاشیه می روند و با این حال خیال می کنند که همسرشان موضوع را دقیقاً و آن طور که هست درک می کند. یکی بیش از حد وارد جزئیات می شود و دیگری به قدری در کلمات صرفه جویی می کند که کلامش تفهیم نمی شود و هر دو بر این باورند که به تفاهم (http://www.tebyan.net/social/house_family/partners/aftermarriage/2003/10/11/3863.html) میان خود کمک می کنند.
گاه به نظر می رسد که اصولاً به دو زبان متفاوت حرف می زنند. در این شرایط، هرگز عجیب نیست که زن و شوهر، هر دو ناراحت شوند، زیرا هر کدام بی خبر از تفصیر خویش، دیگری را به دیر فهمی و سرسختی متهم می کند.

(توجه داشته باشید که همسر شما با گفت و گوی خود ، گاهی فقط به حمایت شما و گاهی نیز به راهنمایی های عملی شما نیاز دارد، پس باید نسبت به اشاره ها و احساسات همسرتان حساس باشید تا راه های مناسب ارتباط با همسرتان را پیدا کنید.)

http://i15.tinypic.com/6kppoj8.gif

نسیم حیات
۱۳۸۸/۰۱/۳۱, ۰۹:۱۳
«پيش از ازدواج چشم ها را خوب باز كنيد و بعد از آن، كمي آنها را روي هم بگذاريد.» (فرانكلين)

نسیم حیات
۱۳۸۸/۰۱/۳۱, ۰۹:۲۸
چند راهنمايي براي بهبود ارتباط بين شما و همسرتان ( شما مي توانيد اين نكات را براي روابط فردي خود و ساير افراد نيز بكار ببريد ):

1. انتظارات خود را بطور واضح و روشن بيان كنيد : همسـرتان معمولاً نمي تواند ذهـن شما را بـخواند بلـكه مي بايست خواست شما را از زبان شما بشنود .

2. سعي نكنيد هميشه بحث را به نفع خودتان پيش بيريد . اين باعث مي شود تا هر دو نفر شما حالت تدافعي به خود بگيريد .

3. وقتي مشكلي پيش مي آيد در اولين فرصت آن را مطرح كنيد و نگذاريد مسئله تشديد شود .

4. در موقع حل مشكلات سعي كنيد بر زمان حال تأكيد نمائيد و به موضوعات قبلي ويا پي آمدهاي آتي مشكل نپردازيد .

5. احساسات خود را بــطور مناسب بيان كنيد و مثلاً بجاي آنكه بگوئيد اين كارت مرا عصباني مي كند ، بگوئيد ‹‹ من وقتي تحت فشار قرار بگيرم ››

6. تمرين كنيد كه بـا دقت و علاقه به صحبت هاي همسرتان گوش دهيد تا آنكه در حين صحبت وي در حال آماده كردن پاسخ باشيد.

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۰۱/۳۱, ۱۴:۰۵
با علاقه گوش بدهيد

http://i16.tinypic.com/82vy5xg.jpg http://www.sweetiesplace.com/SDove2.gifhttp://i16.tinypic.com/82vy5xg.jpg

گاهي اوقات زن شكايت مي كند كه شوهرش به حرف هاي او گوش نمي دهد و حال آنكه شوهر در مقام اعتراض مدعي است كه همه حرف هاي او را شنيده است. بررسي هاي به عمل آمده نشان مي دهد كه در اين زمينه اختلاف جنسي مشهودي وجود دارد. زن ها هنگام گوش كردن با ابراز كلماتي نظير آره، عجب و تكان دادن سر به گوينده مي فهمانند كه به حرف هاي او گوش مي دهند و حال آنكه مردها در حال گوش دادن بيشتر سكوت مي كنند.
گاه شما فراموش مي كنيد كه گفت و گو مبادله اطلاعات و نقطه نظرهاست. صحبت كردن و جواب نگرفتن در حكم صحبت با ديوار است. اگر شما هنگام گوش دادن سكوت اختيار مي كنيد احتمالاً مي توانيد به اشاره كردن و تكان دادن سر، عادت كنيد و نشان دهيد كه به راستي گوش مي دهيد و همسرتان را از ترديد بيرون آوريد.

Hakim
۱۳۸۸/۰۱/۳۱, ۲۲:۵۲
نحوه برقراري ارتباط کلامي از عواملي است که در ايجاد تفاهم، نقشي تعيين کننده دارد. همسراني که مي دانند از چه عبارات و کلماتي براي بيان مقصود استفاده کنند، به خوبي مسير حرکت خويش را در زندگي هموار مي نمايند.
هر واژه يا کلمه اي داراي نوي بار رواني و عاطفي است و تأثيرات مسلم و پايداري را بر شنونده بر جاي مي گذارد. يک ارتباط کلامي موفق، رابطه اي است که بر رشد و شکوفايي و شادابي زندگي بيفزايد.

Hakim
۱۳۸۸/۰۱/۳۱, ۲۲:۵۴
گونه هايي از ارتباط کلامي
ارتباط کلامي تحت عناوين مختلف و با مصاديق متعدد تحقق مي يابد که در اين جا به برخي از آن ها اشاره مي کنيم:
1. با نام خداوند سبحان به استقبال همسر رفتن:
مي دانيم که «سلام» از اسماء الهي است «السلام المومن»[1] (http://askquran.ir/showthread.php?t=11790&p=128675#_ftn1) يعني: خداوند سلامت آفرين و ايمني بخش است. لفظ سلام (گذشته از معناي آن) داراي لطافتي خاص و آهنگ آن ملايم با طبع و گوش نواز است. کلمه يا کلامي نيکوست که علاوه بر داشتن معني و مضمون عالي،چينش حروف آن طوري باشد که به انسان آرامش بخشد.
حضرت امير المومنين ـ عليه السلام ـ مي فرمايد: «نرمش در سخن، و گويا و رسا سلام کردن يکي از عبادت ها است.»[2] (http://askquran.ir/showthread.php?t=11790&p=128675#_ftn2) بيائيم با عمل به اين دستور آسماني، فضاي خانه را بهشتي کرده و پاره اي از بهشت را در دنيا مشاهده کنيم.
2. ارتباط کلامي در قالب بذله گويي و شوخي کردن
نمک زندگي کلمات دلنشين، شوخي و بذله گويي هاي آرام بخش است. رسول خدا ـ صلي الله عليه و آله و سلم ـ فرمود: هر بازي و سرگرمي باطل و نارواست مگر بازي و شوخي با همسر که عملي مستحب است.
امام صادق ـ عليه السلام ـ از شخصي پرسيد: چه اندازه با يکديگر شوخي مي کنيد؟ عرض کرد خيلي کم فرمود: چنين نباشيد، شوخي از خوش خلقي پديد مي آيد.



[1] (http://askquran.ir/showthread.php?t=11790&p=128675#_ftnref1). سوره حشر، آيه 23.
[2] (http://askquran.ir/showthread.php?t=11790&p=128675#_ftnref2). جلوه هاي حکمت.

Hakim
۱۳۸۸/۰۱/۳۱, ۲۲:۵۷
. ارتباط کلامي در قالب تمجيد و تعريف و ابراز محبت.
يکي از توانايي هاي روحي و جاذبه هاي همسران، «ابراز محبت» نسبت به يکديگر است. ابراز محبت يعني آشکار نمودن علاقه قلبي. براي يک زندگي شيرين و جذاب، وجود محبت قلبي کافي نيست؛ بلکه بايد به شکل ها و زبان هاي مختلف اين محبت را نشان داد. شما مي توانيد با گفتن جملات ساده و بي آلايش از قبيل «دست شما درد نکند»، «به به چه غذاي خوشمزه اي درست کرده اي»، «چه هديه بجا و مناسبي تهيه کرده اي»، «چقدر اين لباس بهت مي ياد»، دل همسر خود را به دست آوريد. زن ها فطرتاً زود رنج و حساس ترند، از اين رو بيش از مردان نيازمند مهر و محبت هستند؛ وقتي زن با مهر و محبت مرد روبرو مي شود، عشق و علاقه اش به همسر را بيش از گذشته نشان مي دهد و انگيزه اش نسبت به تلاش بيش تر و خدمت به مرد افزون مي شود. وقتي به همسرتان يادآوري کنيد که دوستش داريد به او فهمانده ايد که از زندگي با او خوشحال هستيد و احساس رضايت مي کنيد، در اين صورت او نيز دل به شما سپارد و هستي اش را پروانه وار به گرد شمع وجود شما نثار مي کند.

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۰۲/۰۱, ۰۹:۲۴
از قطع صحبت اجتناب کنید


http://i4.tinypic.com/5yv0okl.gif http://i21.tinypic.com/jtt46v.gif http://i4.tinypic.com/5yv0okl.gif


قطع صحبت برای کسی که این کار را می کند احتمالاً طبیعی به نظر می رسد اما ممکن است در کسی که صحبت او قطع می شود ایجاد نارضایتی و افکار منفی کند.

«او به حرف هایم گوش نمی دهد، تنها می خواهد خودش حرف بزند.»

قطع صحبت هم مانند سایر عادات ممکن است بخشی از طرز مکالمه اشخاص باشد و برخلاف برداشت احتمالی کسی که صحبتش قطع می شود ارتباطی با خود محوری و مخالفت و غیره ندارد. در اینجا نیز زن و مرد رفتار متفاوتی نشان می دهند. مردها بیش از زن ها صحبت را قطع می کنند، اما قطع صحبت آنها مشمول زن ها نیست، یعنی با مردهای دیگر هم که صحبت می کنند همین سیاست را دارند. بنابراین زنی که برای قطع صحبت از سوی همسرش دلایل منفی می تراشد باید به خاطر داشته باشد که این رفتار ممکن است مربوط به طرز صحبت او باشد. اما با این حال کسی که صحبت را قطع می کند باید به انتظار پایان صحبت بماند و صبر کند.

ممکن است مردی با تأنی و با جملات فاصله دار حرف بزند و زنش که حاضر جواب و بی قرار است مرتب به میان صحبت پریده، رشته کلام را قطع کند. در این شرایط ممکن است مرد عصبانی شود و زن را مورد انتقاد قرار دهد. غافل از این که رفتار خانم او دلایل عمیق تری دارد.


مردها در مقایسه با زن ها اغلب خویشتن نگری کمتری دارند و احتمالاً به قدر زن ها از احساسات خود، آگاه نیستند.

مردی که به احساسات خانمش توجه می کند، نسبت به احساسات خودش هم حساس می شود.


http://i4.tinypic.com/5yv0okl.gif http://i21.tinypic.com/jtt46v.gif http://i4.tinypic.com/5yv0okl.gif

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۰۲/۰۲, ۰۸:۵۶
ماهرانه سؤال کنید
http://i34.tinypic.com/10say2o.jpg (http://boorghani.persianblog.ir/page/102)
سؤال می تواند آغازگر صحبت و ادامه آن ، و در نهایت اسباب توقف و ناتمام ماندن آن گردد. بعضی ها طبیعتاً کم حرف هستند، در برخورد با این اشخاص می باید زمینه صحبت را فراهم نمود. گاه یک سؤال دقیق و حساب شده می تواند به گونه ای اعجاب انگیز همسر شما را به صحبت تشویق کند. اما یک پرسش نابهنگام، طعنه آمیز یا بی تناسب می تواند از ادامه صحبت جلوگیری کند.

در برخی از مواقع، لحن عتاب انگیز و یا پرخاشگرانه سؤالات مسئله ساز می شود: «چرا دیشب دیر آمدی؟»، «چرا این همه به خودت رسیده ای؟ » در بسیاری از موارد سؤالاتی که با «چرا» شروع می شوند تولید اشکال می کنند، علتش این است که این قبیل سؤالات اغلب مخاطب را در موضع دفاعی قرار می دهد. با آنکه ممکن است سؤال کننده صرفاً برای کسب اطلاع سؤال کرده و منظور دیگری هم نداشته باشد، استفاده از کلمه «چرا» در شروع یک جمله سؤالی احتمالاً شما نت ها و خطاب های پدر و مادر در دوران کودکی را تداعی می کند: «چرا دیر کردی؟»

از آن گذشته سؤالاتی که با «چرا» شروع می شوند، اغلب بی اعتمادی و یا حتی سوء ظن را تداعی می کند. می توان برای اجتناب از این مشکل ، سؤالات را به شکل دیگری مطرح کرد مثلاً به جای «چرا دیر کردی؟» می توان پرسید «مشکلی پیش آمده که دیر به منزل برگشتی؟» در این صورت همسرتان از این که شما نگران او هستید و یا دوست دارید در جریان مشکلات او قرار گیرید خوشحال خواهد شد.

http://i34.tinypic.com/10say2o.jpg (http://boorghani.persianblog.ir/page/102)

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۰۲/۰۲, ۱۲:۳۹
سیاست و نزاکت به خرج دهید



http://i30.tinypic.com/246nzh3.jpg (http://boorghani.persianblog.ir/)



شاید در ظاهر رعایت این قانون در روابط زناشویی عجیب به نظر برسد اما در عمل، هر کس حساسیت هایی دارد و حتی نزدیک ترین اشخاص ممکن است احساسات ما را جریحه دار کنند. برخی از اشخاص نسبت به وضع ظاهر خود حساس هستند و بعضی دیگر به طرز صحبت خود با سایر اعضای خانواده حساسیت دارند.

http://www.sweetiesplace.com/SDove2.gif
اگر با همسر خود صحبت می کنید، از توهین، تهمت و سرزنش بپرهیزید. از زدن برچسب مانند «شلخته»، «خودخواه» یا «بی ملاحظه»، «لجباز» و غیره خودداری کنید.

http://www.sweetiesplace.com/SDove2.gif
این برچسب ها با ایجاد تکدر خاطر، فضای حاکم بر گفت و گوی شما را تیره می کند. از مطلق گویی و استفاده از کلماتی مانند «هرگز» یا «همیشه» خودداری کنید. این واژه ها معمولاً اشتباه هستند. چون به ندرت همسری پیدا می شود که «هرگز» کارش را درست انجام ندهد و یا «همیشه» در انجام کاری کوتاهی کند.

http://www.sweetiesplace.com/SDove2.gif
حرفتان را بزنید و از انتقاد خودداری کنید . مثلاً به جای این که بگویید «تو هرگز به من کمک نمی کنی» بگویید «اگر در شستن ظرف ها به من کمک کنی بسیار ممنون می شوم».


http://www.sweetiesplace.com/SDove2.gif

ذهن خوانی نکنید، احتمال این که ذهن خوانی اشتباه باشد، زیاد است و در نتیجه زمینه عصبانیت همسرتان را فراهم می سازید. اگر فکر می کنید که همسرتان از شما دلگیر است بهتر است به او بگویید «احساس می کنم از من دلگیر هستی» تا او برای شما توضیح دهد.



http://i30.tinypic.com/246nzh3.jpg (http://boorghani.persianblog.ir/)

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۰۲/۱۴, ۰۹:۱۶
http://i34.tinypic.com/10say2o.jpg (http://boorghani.persianblog.ir/page/102)
زن‌ و شوهري‌ كه‌ پايه‌ و اساس‌ زندگي ‌شان‌ مهر و محبت‌ است، حق‌ دارند از هم‌ متوقع‌ باشند. در پي‌ توقع‌ نيز رنجش‌ يا اختلاف‌ به‌ وجود مي ‌آيد. بنابراين‌ زوج ها نبايد از اختلاف‌ بترسند و بايستي‌ آن‌ را طبيعي‌ و گريبان گير هر زندگي‌ مشترك ‌بدانند. البته‌ آن‌ را دست‌ كم‌ هم‌ نبايد بگيرند و لازم است‌ سعي‌ كنند تا هرچه‌ زودتر آن را رفع‌ کنند. پيش‌ از هر راه حلي ، گفتگو يا مذاكره‌ در حل اين اختلافات راه گشاست. اما از بسياري‌ شنيده مي شود‌ كه‌ از زوج ها ازگفتگو نتيجه‌ عكس‌ گرفته‌ اند و به‌ جاي‌ اين‌ كه‌ مشكلشان‌ حل‌ شود، اختلاف‌ بيشتري‌ پيدا كرده‌اند؛ چرا؟! چون‌ راه‌ گفتگو و مذاکره را درست‌ نرفته ‌اند يا نمي ‌دانند. تجربه نشان داده کسي که قادر به انجام يک مذاکره خوب نيست, احتمالا با دو مشکل روبرو است :
1) عدم برخورداري از مهارت هاي کلامي :يعني‌ نمي‌ داند حين‌ مذاكره‌ چه‌ بگويد يا چه‌ رفتاري‌ داشته‌ باشد كه‌ گفتگو به‌ نتيجه‌ مثبت‌ برسد. اگر بينديشيم‌ كه‌ بهتر است‌ حين گفتگو چه‌ بگوييم‌ و چه‌ نگوييم، نيمي‌ از مشكل‌ حل‌ است؛ زيرا به‌ مهارت‌ كلامي‌ دست‌ يافته‌ ايم. و تنها عملي کردن ان مي ماند.
2) خشم يا عصبانيت يک يا دو طرف گفتگو:
يعني‌ فرد از مشكل‌ پيش ‌آمده‌ آن‌ قدر عصباني‌ شده‌ كه‌ نمي ‌تواند خشم‌ خود را مهار كند و حين‌ مذاكره‌ آن‌ را ابراز مي ‌كند. در نتيجه طرف‌ مقابل‌ هم‌ كه‌ در حد خود خشمگين‌ است، مقابله ‌به ‌مثل‌ مي ‌كند. و به اين ترتيب اين گفتگو به جاي حل مشکل و اختلاف خو د به دعوا و ناراحتي کشيده مي شود.
http://i34.tinypic.com/10say2o.jpg (http://boorghani.persianblog.ir/page/102)

Hakim
۱۳۸۸/۰۲/۱۴, ۱۳:۲۳
ارتباط کلامي هنگام صدا کردن يکديگر
شکل مخاطب قرار دادن يکديگر نيز در پايداري و پرنشاطي زندگي حائز اهميت است. صدا زدن، آغاز ارتباط کلامي و زمينه ساز يک ارتباط عاطفي سالم و سازنده يا ارتباطي سرد و پرتنش است. با نوع صدا زدن، انسان حدس مي زند بعدش چه اتفاقي مي افتد، بعدش تبادل است يا تخاصم. وقتي شما همسر محبوب تان را با نام مورد پسندش يا همراه با پيشوند يا پسوند مناسب و يا با لحني دلنشين و آرام بخش صدا مي زنيد علاوه بر اين که خستگي و اندوه را از جان و تن او مي زداييد، و به او مي فهمانيد که دوستش داريد، اعتماد و اطمينان نيز در او مي آفرينيد که به سخن شما با جان و دل گوش دهد و بدين طريق به هدف نهايي تان در برقراري ارتباط مي رسيد در اين رابطه ذکر چند نکته ضروري است:
الف) هيچ گاه بدون ذکر نام همسرتان يا جايگزين مناسب با او شروع به سخن نکنيد.
ب) جايگزين مناسب مي تواند بر اساس سليقه طرفين انتخاب شود.
ج) از پيشوند يا پسوند هاي تحريک آميز و موهن خود داري شود.

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۱۱/۲۲, ۱۴:۳۴
گوش دادن واقعی

http://sl.glitter-graphics.net/pub/1422/1422930ug3rsn4d63.gif


گوش دادن واقعی به همسر دشوار است ، اما خود را به نشنیدن زدن ، جواب از قبل حاضر و آماده داشتن ، به نشانه های خطر توجه كردن ، جمع آوری دلیل و مدرك برای اثبات ادعای خویش ، داوری كردن و نظایر آن كار به مراتب ساده تری است. ولی گوش دادن مهمترین مهارت ارتباطی است كه می تواند صمیمیت را به وجود آورد و آن را حفظ نماید.


وقتی خوب گوش می دهید همسرتان را بهتر درك می كنید ، با او هماهنگ می شوید ، از روابط خود بیشتر لذت می برید و بی آن كه مجبور به ذهن خوانی باشید می فهمید كه همسرتان چرا چنین می گوید و چنین می كند. و با چشمان همسرتان به مسائل نگاه می كنید. در ضمن گوش دادن ، نشانگر مهر و محبت شما نسبت به همسرتان است.


گوش دادن مؤثر صرفاً به سكوت كردن و شنیدن حرف های همسر خلاصه نمی شود . گوش دادن واقعی به قصد و نیّت شما بستگی دارد. اگر نیت شما فهمیدن، لذت بردن، آموختن و یا كمك كردن به همسرتان است ، در این صورت به واقع گوش می دهید.


http://sl.glitter-graphics.net/pub/1422/1422930ug3rsn4d63.gif

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۱۱/۲۷, ۰۷:۳۱
http://dl10.glitter-graphics.net/pub/1372/1372590db0ktyxaex.gif (http://ghalbe6ei.blogfa.com/)


وقتی همسرتان موضوع مهمی را با شما در میان می گذارد باید به زبان خود و به طور خلاصه ، درك و برداشت خود را از گفته های او بیان كنید. این مهم ترین بخش خوب گوش دادن است .


خلاصه كردن حرف های طرف صحبت به زبان خود معمولاً به شفاف شدن منظور گوینده و درك مطلب منتهی می شود. بعد از خلاصه كردن مطلب و طرح سؤال به منظور روشن نمودن هر چه بیشتر موضوع ، نوبت به باز خورد می رسد.


به عبارت دیگر واكنش خودتان را نشان می دهید . در این مرحله باید بی آن كه داوری كنید ، به آرامی افكار ، اندیشه ، احساسات ، نقطه نظرها و خواسته های خود و موارد دیگر را مطرح سازید . برداشت درونی خود را با همسرتان در میان بگذارید. باید مراقب باشید تا اسیر موانع سر راه ارتباط مؤثر نشوید.


بازخورد سه عمل مهم انجام می دهد .


نخست وقتی برداشت خود را با همسرتان در میان می گذارید، درستی آن را محك می زنید . در این زمان اگر برداشت شما از حرف او اشتباه باشد در مقام اصلاح حرف شما برمی آید.




دوم، بازخورد به همسر شما كمك می كند
تا در زمینه درستی و تأثیر ارتباط خود اطلاعاتی به دست آورد.



سوم، همسرشما با برداشت های جدید شما آشنا می شود.


http://dl10.glitter-graphics.net/pub/1372/1372590db0ktyxaex.gif (http://ghalbe6ei.blogfa.com/)

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۸/۱۲/۰۴, ۰۷:۲۸
http://dl10.glitter-graphics.net/pub/1372/1372590db0ktyxaex.gif (http://ghalbe6ei.blogfa.com/)

جای خود را با همسرتان تغییر دهید. كسی كه تاكنون حرف می زده ، تبدیل به شنونده می شود و شنونده قبلی حالا حرف می زند. این برنامه آن قدر ادامه پیدا می كند تا مطلب به خوبی ایراد و درك شود .


همدلی به شما كمك می كند تا مواضع همسرتان را بهتر درك كنید. برای رسیدن به همدلی بیشتر به این نكته توجه بفرمائید كه هر دوی شما می خواهید در زمینه های فیزیكی و احساسی در شرایط بهتری قرار داشته باشید.


ارتباط مؤثر از عزت نفس حمایت می كند و فضای مناسبی برای حل و فصل مسائل به وجود می آورد. در ارتباط مؤثر ، طرفین درباره تأثیر حرفشان قبول مسئولیت می كنند. ارتباط مؤثر زمانی برقرار می شود كه صداقت حاكم باشد و طرفین از گفتن دروغ اجتناب كنند. ارتباط مؤثر زمانی برقرار می شود كه تمام مطلب را به شكلی كه وجود دارد بگویید و از ذكر برخی از حقایق درباره مطلب خودداری نورزید.



از همه اینها مهم تر لازمه ایجاد ارتباط مؤثر رفتار حمایتگرانه است ،
باید به جای رفتار انفعالی و فاصله گرفتن ، نزدیك شدن و درك كردن را انتخاب كنید.


http://dl10.glitter-graphics.net/pub/1372/1372590db0ktyxaex.gif (http://ghalbe6ei.blogfa.com/)

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۹/۰۳/۲۰, ۱۲:۱۹
http://sl.glitter-graphics.net/pub/693/693895zyt60hb9z8.gif

از عوامل و نشانه‌های جذابیت و اثر گذاری سخن آن است که به حداقل اکتفاء و بهترین سخن برگزیده شود. خانم‌ها توجه داشته باشند که بکارگیری محفوظات ذهنی و به عبارت دیگر، پرگویی، در بسیاری از موقعیت‌ها نه تنها گره‌گشا نیست بلکه بر مشکلات زندگی نیز می‌افزاید، بنابراین کنترل زبان برای خانم‌ها بسیار ضروری است و در بهبودی و آرامش فردی و خانوادگی آنان تأثیر بسزایی دارد.

حضرت علی(ع) می‌فرماید: آرامش انسان در کنترل زبان است. جلوه‌های حکمت، ص ۵۲۱

یکی از شاخه‌های «حسن خلق» خوشگویی است، که رابطه‌ها را استوارتر و پیوندها را صمیمی‌تر می‌سازد.

ارزش انسان و جوهرة وجودی‌اش را زبان و بیان، روشن می‌سازد:
یکی تحقیر می‌کند، یکی تشویق. یکی عیب‌جویی می‌کند، دیگری تحسین و تقدیر. یکی ملامت می‌کند، دیگری پروبال می‌دهد و امید‌ می‌آفریند؛ کدام یک خوب‌تر است؟

انسان عاقل و خردمند قطعا خوب‌تر را انتخاب می‌کند و به دنبال بوجود آوردن فضایی آرامش‌بخش در زندگی است.

http://sl.glitter-graphics.net/pub/693/693895zyt60hb9z8.gif

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۹/۰۳/۲۲, ۱۱:۴۴
http://sl.glitter-graphics.net/pub/693/693895zyt60hb9z8.gif


ياد گرفتن نحوه صحبت کردن با همديگر، طوريکه هر دوي


شما احساس کنيد به شما توجه مي شود


و به يک سطح عميقتر از درک برسيد.



http://sl.glitter-graphics.net/pub/693/693895zyt60hb9z8.gif

╫❀نیایش❀╫
۱۳۸۹/۰۴/۱۲, ۱۳:۲۵
دستورالعمل یک گفتگوی موفق


http://sl.glitter-graphics.net/pub/2083/2083309szg5kkb3xl.gif

1- وقت مناسبی برای گفتگو ترتیب دهید. برای هر جلسه گفتگو حداقل 40 دقیقه وقت بگذارید.

2- موضوع مورد نظر در هر جلسه گفتگو را مشخص کنید. به این شکل شما و همسرتان باید موضوعات قابل طرح در جلسه گفتگو را فهرست وار مشخص کنید. این فهرست می تواند شامل موارد زیر باشد:
- نکات مثبت و مورد علاقه من
- بحث کار و وظایف روزانه
- برنامه های تفریحی
- مشکلات و دردسرها

3- مشارکت شما باید برابر باشد. بدون تناقض و صادقانه حرف بزنید. به حرفهای یکدیگر، همدلانه گوش دهید.

4- بخشی از جلسه گفتگو را صرف دلگرم کردن یکدیگر کرده و در آن به نکات مثبت یکدیگر و زندگی مشترکتان اشاره کنید.

5- مشترکا تصمیم بگیرید.زن و شوهر باید در مورد تصمیم گرفته شده، اتفاق نظر داشته باشند.

6- در آغاز گفتگو موضوعات بسیار جنجالی و اختلاف برانگیز را مطرح نکنید.

7- وقتی را کنار بگذارید تا با انجام برخی کارها برای یکدیگر، مهر و محبت تان را نشان دهید.

8- اجازه ندهید جلسات گفتگو صرفا صرف بحث و بگو مگو شود. گلایه ها را شنیده و به یکدیگر مجال تخلیه هیجانی بدهید.

http://sl.glitter-graphics.net/pub/2083/2083309szg5kkb3xl.gif

غريب
۱۳۸۹/۰۷/۰۱, ۱۳:۳۲
بیشتر مشاجره‌های لفظی میان زن و شوهرها از حرف‌هایی که میان آن‌ها رد و بدل می‌شود، برمی‌خیزد؛ حرف‌هایی که یا نشان‌دهنده‌ی اختلاف نظر درباره‌ی عقاید و سلایق آن‌هاست یا قرار است منجر به یک تصمیم مشترک برای یکی از امور زندگی شود. اما چرا این اختلافات در دوران آشنایی پیش از ازدواج مجال بروز پیدا نمی‌کنند؟



دلیل اول آن است که تا زمانی که دو نفر زیر یک سقف نروند و زندگی مشترکشان را شروع نکنند، کمتر ممکن است حرف‌هایی از این دست پیش بیاید و دلیل دیگر آن‌که اگر هم پیش بیاید، رودربایستی‌ها و ملاحظات باعث می‌شود، طرفین حرف خود را فروبخورند.

پس اگر دختر و پسر در دوران آشنايي پیش از ازدواج در چنین مواردی حرفی پیش بکشند و بدون خودسانسوری و واقع‌بینانه نظر خود را بگویند و نظر طرف مقابل را بشنوند، می‌توانند دوران زناشویی بهتری را برای خود متصور باشند.

دقت کنید که هیچ‌یک از محورهای پیشنهادی گفت‌وگو که در ادامه می‌خوانید، برای ارزش‌گذاری رفتار شما یا طرف مقابلتان نیست؛ هدف، تنها روشن شدن تفاوت‌ها است. تفاوت‌هایی که اغلب یکی از این سه حالت را دارند: مفید و مکمل هم، قابل اغماض و مدیریت، غیرقابل اغماض و مدیریت‌.

محاسن خانواده‌ها؛ محور اول

هر یک از طرفین، ابتدا از نظر خود، محاسن خانواده‌ای را که در آن بزرگ شده‌ است، برشمرده و سپس به طرف مقابل فرصت دهد تا بگوید آیا او هم مواردی را که به‌عنوان ارزش‌ها و محاسن خانواده‌ی همسر آینده‌اش شنیده است، «ارزش» و «حُسن» می‌داند؟
نکته: ممکن است رفتاری که شما همیشه به‌عنوان یکی از خوبی‌های خانواده و اقوام خود می‌پنداشته‌اید، در نظر همسر آینده‌تان، یک رفتار ناپسند یا مشکل‌ساز تلقی شود.

معايب خانواده‌ها؛ محور دوم

هريك از طرفين، ابتدا بايد بر اساس معيارهاي عرفي جامعه، معايب خانواده‌اي را كه در آن بزرگ شده است، برشمرده و بگويد كه آيا اين معايب در زندگي شخصي و مشترك با همسر آينده‌اش مشكل‌ساز خواهد بود يا نه؟ (اگر مشكل‌ساز خواهد بود، تا چه اندازه؟)
همچنين صادقانه بگويد كه افكار و رفتار خودش نيز تحت تأثير اين خلقيات غلط خانوادگي هست يا نه؟ (اگر تحت تأثير است، تا چه اندازه؟)
سپس طرف مقابل بدون تعارف و رودربايستي بايد بگويد كه آيا مي‌تواند با چنين روحياتي كنار بيايد يا نه؟
زمان بچه‌دار شدن؛ محور سوم

هريك از طرفين باید نظر خود را درباره‌ی زمان بچه‌دار شدن بگوید. ممکن است شما معتقد باشید بلافاصله پس از ازدواج باید بچه‌دار شد. این عقیده تنها مختص به کسانی که دیر ازدواج می‌کنند و نگران فاصله‌ی سنی خود و فرزندشان هستند نیست، بل‌که کسانی هم هستند که معتقدند با زود آمدن بچه، زن و شوهر بیشتر وابسته‌ی هم می‌شوند و رفتارهای کودکانه‌ی خود را زودتر کنار می‌گذارند.
در این میان عده‌ای هم معتقدند همین‌طور که زندگی سر و سامان می‌گیرد، بچه‌ی زودآمده هم از آب و گل در می‌آید و همه‌ی دردسرهای اول زندگی با هم تمام می‌شود.
اما شاید طرف مقابل شما از آن‌هایی باشد که معتقدند چند سال اول زندگی را باید در غیاب بچه خوش بود و گشت و گذار کرد یا از آن‌هایی که عقیده دارند تا رفاه کامل برقرار نشود، نباید بچه‌دار شد. پس در این موارد به صراحت صحبت کنید.

تعداد بچه‌ها؛ محور چهارم
هريك از طرفين باید نظر خود را درباره‌ی تعداد بچه‌ها بگوید.
ممکن است شما معتقد به تک‌فرزندی باشید و معتقد باشید یک ده آباد بهتر از صد شهر خراب است و یا اصلا حوصله‌ی بیش از یک بچه را نداشته باشید.
شاید هم برعکس؛ عقیده داشته باشید که بچه‌ی یکی‌یک‌ دانه، خل و دیوانه می‌شود و بچه باید هم‌بازی داشته باشد و یا بیش از یکی باشد تا در سنین بالاتر تنهایی شما را بیش‌تر پر کند.
حالت دیگر این است که شما معتقد به جوری جنس باشید؛ یعنی بگویید بچه‌دار شدن را باید حتی‌الامکان تا وقتی هم که فرزند پسر داشت و هم فرزند دختر ادامه داد.
پس عقیده‌ی ‌خود را ـ هرچه که هست ـ در این مورد پنهان نکنید.

تربیت بچه‌ها؛ محور پنجم

هريك از طرفين باید نظر خود را درباره‌ی نحوه‌ی تربیت بچه‌ها بگویند.
ممکن است شما معتقد باشید که هنوز هم روش‌های سنتی تربیت و سخت‌گیری به بچه از همان سنین طفولیت، مطمئن‌ترین راه برای حفظ او در مسیر صحیح رشد فکری است.
شاید هم معتقد به روش‌های نوین تربیتی باشید و یادگیری روش درست تربیت بچه را مستلزم مطالعه‌ی کتاب‌های روان‌شناسی تربیت بدانید.
کسانی هم هستند که می‌گویند باید کتاب‌های تربیتی را خواند اما این روش‌ها را با در نظر گرفتن واقعیات و شرایط فرهنگی جامعه به‌کار بست.
در هرحال فراموش نکنید که در بحث تربیت، جدال سخت‌گیران و آسان‌گیران و نیز نبرد سنت و مدرنیزم یکی از زمینه‌های بروز اختلاف است.