PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : ,,,مهمترین موانع ازدواج آسان جوانان چیست؟؟؟,,,



سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۱, ۰۶:۳۳
سلام
در حال حاضر مهمترین دلیل عدم ازدواج آسان جوانان چیست؟
چرا عده ای حاضر نیستند الگوی ازدواج آسان باشند؟
چرا عده ای می خواهند مراسم ازدواج آنها سر زبانها باشد و همه از ازدواج آنها تعریف و تمجید کنند؟
مهمترین موانع پیش روی ازدواج آسان در جوانا چیست؟
چه راهکار هائی برای این مشکل مدنظر شماست؟
نقظ والدین در این امر چیست؟
آداب و رسوم چه نقشی در این بین دارند؟

معین
۱۳۹۴/۰۵/۰۱, ۱۰:۵۹
با نام و یاد دوست






http://askdin.com/gallery/images/80/1_11.png








کارشناس بحث: استادامین

امین
۱۳۹۴/۰۵/۰۴, ۱۶:۰۱
سلام

تاپیک رو در اختیار دوستان قرار میدیم و در نهایت جمع بندی می کنیم

اهورانی
۱۳۹۴/۰۵/۰۴, ۱۷:۳۶
سراسیمه سلام هنگام انتظار سلام هنگام رسیدن سلام
شاید در شمار دلایل ازدواج جوانان مسکن نقش عمده ای برعهده بگیرد
اجاره های سنگین چرا که مالکان سالهاست کمتر در گرفتن پول رهن رغبت نشان میدهند گرچه اگر مالکان راضی هم باشند بازهم ارقام به قدر توان دو جوان تازه فارغ تحصیل شده سنگین میباشد
خواستن رزومه برای پیدا کردن شغل از جوانی که به تازگی دانشگاه را به اتمام رسانیده و سرباز را پشت سرگذاشته
شرایط سخت برای گرفتن وام برای خود اشتغالی البته با سود هایی که کمتر بوی اسلامی بودن از ان به مشام می رسد
و صد البته رسانه
چه انتظاری دارید وقتی رسانه تجملات را به رخ می کشد
که خرید جهیزیه ساده باشد
گیریم از ملزومات است این ملزومات برای پدر عروس هزینه داشته و در مقابل این هزینه مراسمی در خور نیز توقع دارد
اگر قرار به اسان شدن است باید اول اداب ازدواج اسان اموزش داده شود نه برای یکی از طرفین اسان و برای دیگری بی نهایت سخت شود

یوسف
۱۳۹۴/۰۵/۰۴, ۱۸:۰۴
سلام
در حال حاضر مهمترین دلیل عدم ازدواج آسان جوانان چیست؟
چرا عده ای حاضر نیستند الگوی ازدواج آسان باشند؟
چرا عده ای می خواهند مراسم ازدواج آنها سر زبانها باشد و همه از ازدواج آنها تعریف و تمجید کنند؟
مهمترین موانع پیش روی ازدواج آسان در جوانا چیست؟
چه راهکار هائی برای این مشکل مدنظر شماست؟
نقظ والدین در این امر چیست؟
آداب و رسوم چه نقشی در این بین دارند؟

نداشتن سازکار مناسب برای این نوع ازدواج
ترویج ازدواج انچنانی و زندگی مادی ومصرف گرا توسط رسانه ها
ترسیدن از حرف مردم که میگن هر کی ازدواج اسان کنه گداس نداره و....
راضی نبود خانواده ها به این نوع ازدواج

راهکار زور است همونجور که با زور خیلی چیزها تحمیل شده
در ایران فقط زور جواب میده چون هیچ ساز کار فرهنگی نداریم و چون اکثر مدیران ارشد در سمت هایی فعالان که اصلا تخصص ندارن مثلا طرف ورزشکار رفته شده شورای شهر
بعد طرف شهردار شده مدیر باشگاه و.....
نقش والدین در این ازدواج ها هیچه چون تو دل بچه ها رو خالی میکنند و اکثرا مخالفند
خیلی تاثیر داره حتی بیش از دین چون شما اگه اروپایی بود(مسیجی) سرجمع یه خواستگاری داشتی یه کلیسا یه شام به نزدیکان
اینجا طرف مراحل خواستگاریش 40 قسمت سریاله
درباره سایر مراسم و وام ازدواج و تورم و.... هم حرف زیاد
مثلا دوست بنده نامزد کرده قرار شده سال دیگه عروسی بگیره حساب کرده تو این 9 که نامزد بود 6 تومن برای نامزدش خرج کرده (نمیدون برای هر عیدی باید کادو میداده و .... شده 6 میلیون الان میگه کاش همون 9 ماه پیش عروسی میگرفتم اینم از مزایای نامزدی در ایرانه خدا خیرش بده هر کی چنین رسم و رسوم مسخره ایی رو در این مملکت باب کرد)

جانان
۱۳۹۴/۰۵/۰۴, ۱۹:۳۷
در تكميل فرمايش دو بزرگواري كه پست گذاشتن و به موارد كليدي مسئله اشاره كردن ، بايد عرض كنم بنظرم ريشه ي اين چرا ها .. به فهم غلط برخي از مردم نسبت به مسئله ي ازدواج برميگرده كه اين خود، از غفلت مديران فرهنگي طي ساليان گذشته ، منتج شده!
حالا من يه سوال دارم :
آيا توجه كرديد كه استنادهاي ما در روش زندگي مون به نهج البلاغه و يا سيره امام به مرور زمان چقدر كم شده بطوري كه به حد صفر رسيده؟!
بيايم حالا كه فضاي مسئله روشنه و ما به تشخيص اين درد رسيديم ، درمان رو شروع كنيم (از خودِخودمون) و بعد هم مراقبت كنيم ،
ما بايد مواجه ي جدي با اين مسئله داشته باشيم و در ميدان عمل پيش قراول باشيم و كاري هم با مديران و ... نداشته باشيم .

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۵, ۰۱:۲۵
سلام

تاپیک رو در اختیار دوستان قرار میدیم و در نهایت جمع بندی می کنیم


سلام
من کاملا مخالفم
چرا کارشناسان به کاربران سایت اهمیت نمی دهند.
مگر شما برای پاسخگوئی به سوالات و شبهات اینجا نیستید.
پس چرا بی تفاوت هستید.پس رسالتتان چیست؟
چرا نمی خواهید در مباحث شرکت کنید.
چرا حقیقت را نمی گوئید!
آیا وجدان شما بیدار نیست!
کمی وجدانتان را قاضی کنید.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۵, ۰۱:۴۵
شاید در شمار دلایل ازدواج جوانان مسکن نقش عمده ای برعهده بگیرد
اجاره های سنگین چرا که مالکان سالهاست کمتر در گرفتن پول رهن رغبت نشان میدهند گرچه اگر مالکان راضی هم باشند بازهم ارقام به قدر توان دو جوان تازه فارغ تحصیل شده سنگین میباشد
سلام
به نظر شما آیا این دلیل می شود برای کسی که ازدواج نکند؟اگر دلیلی نمی شود راه حل شما چیست؟ممکن است خود شما فردا با همسرتان با چنین مشکلی مواجه شوید؟راه حل و پیشنهاد شما چیست؟استفاده می کنیم


خواستن رزومه برای پیدا کردن شغل از جوانی که به تازگی دانشگاه را به اتمام رسانیده و سرباز را پشت سرگذاشته
بله این درست است ولی خیلی از جا ها این رزومه را نمی خواهد یک هفته آزمایشی کار می کنند اگر باب میل بود بسم الله را می گویند.


شرایط سخت برای گرفتن وام برای خود اشتغالی البته با سود هایی که کمتر بوی اسلامی بودن از ان به مشام می رسد
این هم بحث بسیار زیادی می خواهد ولی می توان از صندوق های قرض الحسنه که کارمزد و 4 درصد دارند وام گرفت.(آقایان نگویند پول کو!!!همت کنید و کمی از مخارجتان بزنید.دیگه نگویم از چه چیزهائی که خودتان استادید!


صد البته رسانه
شاید بالای 50 درصد رسانه نقش داشته باشد!
رسانه ها و کارشناسان و مشاورین تماما برای جوانان صحبت می کنند ولی یکبار من ندیدم رگ و راست بنشینند با پدر و مادر ها صحبت کنند.خوب این پدر و مادر است که باید اقدام کند.دختر و پسر بدبخت فلک زده که همه جوره داره سیگنال می دهد پدر و مادر ها حرکتی نمی کنند بهانه شان هم وضعیت بد جامعه است.تا کی باید نشست و گفت وضعیت بده دخترم!اوضاع خوب نیست پسرم!توکل.خدا زبان را از کسی نگرفته!!!بنشینید صحبت کنید و به نتیجه برسید اگر قبول کردند که هیچ نکردند مورد دیگری را بروید.


چه انتظاری دارید وقتی رسانه تجملات را به رخ می کشد
ما به جای دروغ پردازی باید با واقعیت جامعه کنار بیائیم!همه ما می دانیم صدا و سیما برای نشان دادن وضعیت زوج های جوان مخصوصا زنان و مردان بازیگری که یا خودشان ده پانزده سال است ازدواج کرده اند و یا پیر پسرو پیر دختر شده اند و میلی به ازدواج ندارند.بله می روند منازلی را در مناطق بالای تهران پیدا می کند که برای یک ماه اجاره منزل برای فیلمبرداری مبلغ 10 میلیارد می دهند و ده برابر این را از صدا و سما می گیرند.فکر می کنید چرا دست در این زمینه کم است و لابی دارند.برای اینکه نمی خواهند کسی دیگر در این قضیه دخیل شود و خودشان انحصار این کار را داشته باشند!شوخی نکردم.چند سال پیش که سریال طنز پاورچین را داد از جناب مهران مدیری بپرسید چقدر کرایه به آن منزل در آن سال داد!!!


خرید جهیزیه ساده باشد
من قبلا هم گفته ام آقایان گیر ندهند جهیزیه فلان مقدار باید باشد با چند تا تکه کالا هم می شود شروع کرد حتما نباید که ماکروویو در جهیزیه خانم باشد.سرخ کن یک میلیونی به چه درد می خورد.
خانم ها هم بی انصافی نکنند و مهریه و مراسم عروسی را معقول بگیرند تا بهانه ای نباشد!


گیریم از ملزومات است این ملزومات برای پدر عروس هزینه داشته و در مقابل این هزینه مراسمی در خور نیز توقع دارد
همیشه گرو کشی کار ما ایرانی ها بوده!
اگر فلانی این قدر خرج نکند من هم خرج نمی کنم.اگر سخت بگیره منم سخت می گیرم!اینکه نشد زندگی!


اگر قرار به اسان شدن است باید اول اداب ازدواج اسان اموزش داده شود
به چه کسی؟به جوانان یا پدر و مادرها؟

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۵, ۰۱:۵۷
نداشتن سازکار مناسب برای این نوع ازدواج
سلام
تاج سرم افتخارم جناب یوسف عزیز
آقا یوسف چه ساز وکاری؟توضیح می دهید؟


ترسیدن از حرف مردم که میگن هر کی ازدواج اسان کنه گداس نداره
این هم درسته که هزار تا انگ می زنند و می گویند ندار بودن.پول نداشتند!از کمیته امداد جهیزیه دخترشون را جور کردند!!!!


راضی نبود خانواده ها به این نوع ازدواج
چرا؟چرائیش خیلی مهمه!گاهی اوقات قریب به 50 درصد دختر و پسرها راضی نیستند.شاید در این سایت کسی اینگونه نباشد و به ازدواج آسان فکر کنند ولی هستند کسای که دوست دارند عروسی و ازدواج رویائی و به یاد ماندنی بگیرند و بگویند خوب نداره نیاد در خونه ما!!!باید از اینگونه خانم ها پرسید چند سالتونه!


نقش والدین در این ازدواج ها هیچه چون تو دل بچه ها رو خالی میکنند و اکثرا مخالفند
بله درسته.می گویند بنشین سر جات.دوست پسر عمه خود من در 22 سالگی ازدواج کرد خوب اول زندگی بودند و هزار تا مشکل.هنوزم که هنوزه بعد از گذشت 15 سال پسر عمه من می گوید کامبی را دیدی توش موند!


خیلی تاثیر داره حتی بیش از دین چون شما اگه اروپایی بود(مسیجی) سرجمع یه خواستگاری داشتی یه کلیسا یه شام به نزدیکان
درسته.خانم ها که سریال دیده اند.طرف پسر یا دختر اگر هم را بخواهند اول به خانواده معرفی می کنند و بعد اگر راضی بودند در یک مراسم در کلیسا و بعد سر خانه و زندگی!


اینجا طرف مراحل خواستگاریش 40 قسمت سریاله
آخ نگو نگو نگو.40 قسمت می شود سری اول
بعد که 40 قسمت تمام شد سری دوم سریال در آنونس های جدید با لوکیشن های جدیدتر و ورژن جدید تر


درباره سایر مراسم و وام ازدواج و تورم و.... هم حرف زیاد
صد البته حرف که خیلی زیاده منم هم موافقم.راه حل هم زیاد ولی کو آدمش!
من به یکی راه حل گفتم زول زد توی چشمام گفت کی پولش را می دی!توقع داشت من خرج عروسیش را بدهم!


مثلا دوست بنده نامزد کرده قرار شده سال دیگه عروسی بگیره حساب کرده تو این 9 که نامزد بود 6 تومن برای نامزدش خرج کرده (نمیدون برای هر عیدی باید کادو میداده و .... شده 6 میلیون الان میگه کاش همون 9 ماه پیش عروسی میگرفتم اینم از مزایای نامزدی در ایرانه خدا خیرش بده هر کی چنین رسم و رسوم مسخره ایی رو در این مملکت باب کرد)
یوسف اگر برای دوست من را بشنوی چی می گوئی!
خانم ها می گویند خوب اگر نامزد کرده باید خرج کند!روی چه حسابی.(قصدم توهین یا خرده گیری نیست ولی می خواهم دلیلش را بدانم)چرا خانم ها این قدر توقع دارند برایشان خرج شود.کمبودی احساس می کنند اگر این نیست پس چیست؟می خواهند عشق طرف مقابل و دوست داشتنش ثابت شود!نمی شود طور دیگری ثابت کرد.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۵, ۰۲:۰۴
ريشه ي اين چرا ها .. به فهم غلط برخي از مردم نسبت به مسئله ي ازدواج برميگرده
سلام
احسنت!
خیلی ها درک درستی از ازدواج آنی که اسلام گفته ندارند.عده ای کثیری می پندارند که ازدواج یعنی دونفر را به هم برسانند و بچه دار شوند و تمام.


آيا توجه كرديد كه استنادهاي ما در روش زندگي مون به نهج البلاغه و يا سيره امام به مرور زمان چقدر كم شده بطوري كه به حد صفر رسيده؟!
دقیقا الان صفر است!


بيايم حالا كه فضاي مسئله روشنه و ما به تشخيص اين درد رسيديم ، درمان رو شروع كنيم (از خودِخودمون) و بعد هم مراقبت كنيم ،
ما بايد مواجه ي جدي با اين مسئله داشته باشيم و در ميدان عمل پيش قراول باشيم و كاري هم با مديران و ... نداشته باشيم .
الان که فهمیده ام باید از خودمان شروع کنیم اولین قدم چیست!

امین
۱۳۹۴/۰۵/۰۵, ۱۰:۰۵
سلام
من کاملا مخالفم
چرا کارشناسان به کاربران سایت اهمیت نمی دهند.
مگر شما برای پاسخگوئی به سوالات و شبهات اینجا نیستید.
پس چرا بی تفاوت هستید.پس رسالتتان چیست؟
چرا نمی خواهید در مباحث شرکت کنید.
چرا حقیقت را نمی گوئید!
آیا وجدان شما بیدار نیست!
کمی وجدانتان را قاضی کنید.

سلام

با دیدن این متن نزدیک بود فرار کنم:Moshtagh:. چقدر شما زود قضاوت می کنین؟!

این سوالی که شما مطرح کردی بارها تو سایت مطرح شده و حسابی هم روش بحث شده. موانع و راهکارها کاملا مشخصه. اما مشکل اساسی در اجرای این راهکارهاست. ما به قدر توانایی خودمون سعی می کنیم در این زمینه کار کنیم. چه تو فضای مجازی و چه بیرون از این فضا. بله در اینکه پدر و مادرها نقش زیادی دارند حرفی نیست اما مشکل اینجاست که اونا کمتر در دسترس ما قرار دارن. جوونا رو همه جا میشه پیدا کرد. تو فضای مجازی؛ مدرسه؛ دانشگاه؛ هیئت و ...؛ اما پدر و مادرها رو خیر. از این جهته که دست ما کوتاست و لازمه که شما هم به ما در این مسئله کمک کنین. اگه هر کدوم از شما ابتدا بپذیره که چنین ازدواجی ممکنه و با استفاده از راهکارهایی که مطرح شده روی افکار خونوادش و اطرافیانش کار کنه، مطمئن باشین بعد از یه مدت این کار تبدیل به یه فرهنگ میشه. اما اگه شمای بچه مذهبی اینطور فکر کنی که فقط من و امثال من باید تمام مشکلات رو حل کنیم، اونوقت باید دیگه منتظر ظهور باشیم تا فرجی حاصل بشه!

تاپیک های مرتبط:

مهمترین مشکل و مانع ازدواج چیست؟ (http://www.askdin.com/thread50460.html)
راهکار های ازدواج آسان (http://www.askdin.com/thread32884.html)
بالا بودن سن ازدواج در جامعه بخاطر چيست؟ (http://www.askdin.com/thread458.html)
کاهش بی سابقه آمار ازدواج در 9 ماهه سال 93 (آسیب شناسی) (http://www.askdin.com/thread45588-24.html)
کتابی برای ازدواج آسان راهکارهای شگفت انگیز و معجزه آسا (http://www.askdin.com/thread42837.html)
`*❀ღღ❀*`` پيوند آسماني آسان ``*❀ღღ❀*``انجام ۱۵ بار عملیات خواستگاری ... (http://www.askdin.com/thread43849.html)
ازدواج آسان (http://www.askdin.com/thread7286.html)
کی به داد ازدواج جوونا میرسه؟(خرج هزينه عزا برای مراسم عروسی جوانان برای شادی روح ميت بزن ی كف مرتب) (http://www.askdin.com/thread50303-7.html)
تاپیک های ازدواج آسان اسک دین (http://www.askdin.com/tags/%D8%A7%D8%B2%D8%AF%D9%88%D8%A7%D8%AC%20%D8%A2%D8%B 3%D8%A7%D9%86.html)

تاپیک های ازدواج آسان اسک قرآن (https://www.google.com/search?ie=utf-8&hl=fa&sitesearch=askquran.ir&q=%D8%A7%D8%B2%D8%AF%D9%88%D8%A7%D8%AC+%D8%A2%D8%B 3%D8%A7%D9%86&submit.x=0&submit.y=0&domains=askquran.ir&gws_rd=ssl)

تاپیک های موانع ازدواج اسک قرآن (https://www.google.com/search?domains=askquran.ir&hl=fa&q=%D9%85%D9%88%D8%A7%D9%86%D8%B9+%D8%A7%D8%B2%D8%A F%D9%88%D8%A7%D8%AC+site%3Aaskquran.ir&oq=%D9%85%D9%88%D8%A7%D9%86%D8%B9+%D8%A7%D8%B2%D8% AF%D9%88%D8%A7%D8%AC+site%3Aaskquran.ir&gs_l=serp.3...144759.147781.0.148114.0.0.0.0.0.0.0 .0..0.0....0...1c.1.64.serp..0.0.0.JVmdrLYwLoc)

اهورانی
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۰۸:۵۰
سراسیمه سلام هنگام انتظار سلام هنگام رسیدن سلام
سلام جناب سلمان فارسی
ماشالله شما باشه
برادر تمام حرف های منو که نقل قول کردین
من نفسم گرفت خوندم یعنی بشینم همه اینا رو دوباره جواب بدم
پس با اجازه من برم یه دو پینگ کنم بر گردم

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۱۰:۳۹
سلام

با دیدن این متن نزدیک بود فرار کنم. چقدر شما زود قضاوت می کنین؟!

سلام استاد

اول از همه:... خععععلی چاکریم:o

دویمندش: تو یکی از این لینک هایی که دادین به این مطلب برخورد کردم:


. 2) تلاش معــاش ایجاد بستر مناسب و انگیزه ی قوی تر برای تامین معاش و در آمد، از آثار مثبت دیگر ازدواج است. گرچه نباید بی حساب و بدون سنجش دست به ازدواج زد و لازم است که شرایط اقتصادی و توانایی‌های مالی هم لحاظ شود، ولی وعده ی خداوند را نیز نباید فراموش کرد که قول داده است تنگدستی را به غنا تبدیل کند و جایی برای بیم از فقر باقی نگذارد. پس ایجاد روحیه ی توکل و اعتماد به لطف الهی، بعد مثبت دیگری از تشکیل خانواده است.خداوند متعال، ضمن دستور به ازدواج با دختران و جوانان شایسته و صالح می فرماید: ان یکونوا فقراء یغنهم الله من فضله و الله واسع علیم.چنانچه تنگدست و فقیر باشند، خداوند آنان را از فضل خویش بی نیاز و توانگر می سازد، خداوند وسعت بخش و داناست.از پیامبر اسلام (صلی الله علیه و آله) روایت است که فرمود: من ترک التزویج مخافه العیلة (الفقر) فقد ساء ظنه بالله عزوجل ان الله عزوجل یقول: ان یکونوا فقراء یغنهم الله من فضله. کسی که از بیم فقر و تنگدستی ازدواج نکند، به خداوند بدگمان شده است، خدایی که فرماید: اگر فقیر باشند، خدا از فضل خویش آنان را بی نیاز و غنی می سازد.در حدیث رسول خدا (صلی الله علیه و آله) نیز توصیه شده که ازدواج کنید، زیرا که برای شما روزی آورتر است: اتخذوا الاهل فانه ارزق لکم.ازدواج، سبب می شود که حقوق متقابل میان دو انسان پدید آید. این سازنده است. ارتباط‌های خانوادگی و پیوندهای فامیلی، دامنه این حقوق و وظایف اخلاقی و اجتماعی را گسترده تر می سازد و سامان بخش روابط انسانی می گردد.


این قسمت قرمزشو می بینید.... خوب این قسمت قرمز رنگ رو کجای دلم جا بدم....

اگه به حساب و کتاب و سنجش من باشه که حداقل باید منتظر بمونم سربازیم تموم بشه.....!

همین چند روز پیش تو سایت همسایه با یک خانمی بحث می کردم... ایشون می گفتند خدا به آدمای ترسو روزی نمی ده....

یه نکته دیگه... خیلی از دوستانم رو می شناسم که عقد کردن... اما قرار گذاشتن تا زمانی که شاغل نشدن عروسی نگیرن....

حتی یکیشون بچه دار هم شده... ماهانه یه مبلغی پدر خانش و یه مبلغی پدرش می ده که اموراتشون رو بگذرونن...

یعنی خدا به قیمت اینکه غرور و شخصیت آدم له بشه روزی می ده!....

یا به قول اون خانم همه رفیقای من ترسو هستن که هنوز درامدی ندارن....

یا به قول این مطلب نقل شده... نشستن حساب کتاب کردن... دیدن نمی تونن خرج زندگی بدن... یا عقدشون رو طولانی کردن... یا با کمک خانواده هاشون شروع کردن....


یه جور دیگه بپرسم.... من حیث لا یحتسب ... چقدر قابل محاسبه هست؟؟

یه خواهش:


از معصوم پرسیدند که در مواجهه با مسائل و مشکلات دوران غیبت چه کنیم؟ ... امام معصوم فرمود: به علمای زمان(راویان حدیث) مراجعه کنید...که آنان حجت من بر شما و من حجت خدا...

ازتون می خوام یه جوابی بدین که هرجا نشستم... سینه سپر کنم بگم امام زمان اینجوری گفته...!

من خودم شخصا خسته شدم از حرفایی که با هم دیگه جور در نمیاد.... مثلا پیامبر به اون شخص فقیری که غذا برا خوردن نداشت... گفت برو ازدواج کن.... اما الان عقل ناقص بشری شده دست انداز!


یه سوال دیگه:

خاطرات همسرداری شهدا رو می خوندم:... اینو تو مرحله بعد اگه نیاز باشه می پرسم!!

با تشکر

یا علی

جانان
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۱۰:۴۹
الان که فهمیده ام باید از خودمان شروع کنیم اولین قدم چیست!


اولين قدم اينه كه من و شماي جوون باور داشته باشيم به اينكه عظمت و شكوه عرشي حاصل از ازدواج رو نميشه تصور كرد چه برسه به اينكه بخوايم با امكانات آنچناني نمايش بديم ، اين يعني تعريف مون از ازدواج و قداست يك عشق سالم و درست كهكشان ، كهكشان با آنچه برخي ها از ازدواج دارن فاصله داره! و بعد اينكه محكم روي مواضع فكري خودمون بايستيم ، همونطور كه در پست قبل اشاره كردم هرزمان كه در شرايط ازدواج قرار گرفتيم فارغ از شعار زدگي مقابل خواسته هاي رنگارنگ ديگران موضع خودمون رو شفاف مطرح كنيم و تن به مراسم هاي زائدي كه فقط و فقط به إسراف و جلوه گري اقوام و... منتهي ميشه ، نديم . طي اين سالها جوون هاي مجرد زيادي رو ديدم كه عليرغم سن مناسب و شرايط اجتماعي-تحصيلي قابل قبول ، وقت ازدواج شون (با عرض معذرت مخصوصاً پسرها ) بطرزشگفت انگيزي منعطف ميشن و چشم شون به دهن خانواده ي دختر ميشه كه هرچي اونها دوست دارن رو در نحوه و كيفيت خريد و مراسم ها انجام ميدن ! و البته خانواده هاي دختري كه بعد از عقد (وقتي خيالشون از بابت بدست آوردن پسر دلخواه و قابل قبول شون راحت شد ) توقعات عجيب غريب شون رو يك به يك به تازه داماد تحميل ميكنن!! و دخترهايي كه دم از سادگي و ساده زيستي ميزنن اما تا پاشون به بازار وخريد ميرسه چشماشون برق ميزنه و و ميافتن توي چرخه ي چشم و همچشمي و خلاصه سنگ تموم ميذارن ! اينجاست كه عرض ميكنم بايد به حرفي هاي قشنگي كه امروز ميزنيم باور داشته باشيم و جا نزنيم

پ ن :
يادمون باشه كه نبايد منتظر باشيم كسي ، يا قانوني برامون كاري انجام بده و اين وضع سامان پيدا كنه! فقط و فقط اين خودِ ما هستيم كه بايد جلوي اين بدعت هاي غلط در ازدواج رو بگيريم و تعريف درست از ازدواج رو با رفتار و عملكرد صحيح نشون بديم .، كه البته سخته و شجاعت ميخواد ، همه چيز به انتخاب ما بستگي داره "ان الله لا يغير ما بقوم حتي يغيرو ما بأنفسهم "

alamdar
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۱۱:۱۳
سلام برادر سلمان
وقتی شما اینجا تاپیک میزنید برداشت ما(حداقل من) اینه که شما انتظار دارید دیگران برای شما کاری انجام دهند! و اگر اینطور نیست خب چرا خودتان یا علی نمیگویید و به عنوان اولین نفر برای این قضیه وارد عمل نمیشید که بعد بیاید و بگید امروز در این راستا فلان کار رو کردم، فردا بهمان کار، و آخرشم ان شاءالله ازدواج کنید، و هرکسم تاپیک شمارو میبینه یاد بگیره و نقشه راه داشته باشه که چطوری باید بره جلو!

اگرم قصد همفکری دارید که به قول جناب کارشناس و تاپیک هایی که گذاشتن هزار بار بحث شده و همه میدونیم که تنها نکته کلیدی این قضیه عمل هست و نه بحث کردن!

اما اینکه چرا عمل نمیکنیم! چون خودمونم به حرفامون باور نداریم! فرضا من امروز وضع مالی گرفتن ازدواج رو ندارم و طرفدار روش های دینی شده ام! اما فردای روزگار که پولش دستم بیاد، باور کنید سر دو غذایی بودن و سه غذایی بودن منوی عروسیم فکر میکنم و حتی در این سایت نشد میرم توی یه سایت دیگه تاپیک همین مسئله رو میزنم و میپرسم بنظر شما 2 غذایی باشد بد نیست!

شاید برای بعضی ها دیگه اینقدر شور نباشه مسئله ولی مطمئنم برای خیلی ها هست (دوستانی که سالها در این موارد با هم بحث میکردیم الان به سلامتی ازدواج کردن و حرف همه شون قبل ازدواج دقیقا یه جمله بود: یه شب که هزار شب نمیشه، همینطور که عرفه بگیر بره بابا! دنبال درسر و حرف و حدیثی!)

یک مسئله دیگه هم تابوی ذهنی و خیالی در ذهن ماهاست! من مثلا میرم میگم مامان من میخوام برم تو مسجد عروسی بگیرم! میخوام اصلا موزیک و اینها نباشه! اصلا شاید شام هم بودجه ام نرسید و فقط شیرنی و میوه دادم! مادر منم میگه نه! این چه حرفیه و فلان و بهمان! خب؟
ولی اونم توی ذهنش از حرف فامیل و دوست و دیگران میترسه و حوصله شو نداره، وگرنه شاید اونم حداقل 50% با من موافقه و نمیگه، امــــــــــــــــا اگر من سماجت(ممارست!) کنم و بگم الا و بلا همینه، اونم منو بهانه میکنه و جلو بقیه درمیاد و درنهایت حمایت میکنه از قضیه! ولی خب چون خود من واقعا حرفهام روی هوا بوده و ممارستی در کار نیست و احتمالا اگر الان حرفی هم میزنم برای جیب خالیمه وگرنه خودمم عاشق عروسی آنچنانی ام! اونم نمیتونه کاری کنه و مجبوره به صورت کلیشه ای مخالفت کنه! و منم که زرنگ تشریف دارم میندازم گردن اون و یه مدت میام تو اینترنت تاپیک میزنم و درنهایت پول دستم اومد میرم یه عروسی عرفی میگیرم و تمام! تازه میترسم چندسال بعد که وضع مالیمم خیلی خوب شه (بگو ان شاءالله :d) برگردم بگم چه حیف شد ما عروسیمون اینقدر ساده بود!!!!!!!!!!!!!! کاش قرض میکردیم و بهتر برگزار میکردیم!!!!!!!!!!!!!! حالا اشکال نداره باید یه سالروز ازدواج بگیریم و 10 برابر عروسیمون خرج کنیم!!!!!!!!!!!!!! باور کن! واقعا باور کن!

مسئله اینه برادر من

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۱۲:۰۵
در راستای موضوع تاپیک،بنده پستی که در یکی از تاپیک های مشابه گذاشته ام رو همین جا مجددا کپی می کنم
باور کنید اگر بهانه هارو بزاریم کنار همه چیز درست می شود:
به نظر من هرکسی هرکاری از دستش بر می آید باید انجام دهد، بهانه هارا بگذاریم کنار،تا چه زمانی باید،از انجام کارهای بزرگ ترسید!همیشه،اسیر بهانه ها بوده ایم و اسیر بهانه ها خواهیم ماند!
در حال حاضر بنده فعالیت هایی در این زمینه دارم،به قول یکی از خانم های همکار،در کشور ما،فقط حرکات بسیجی وار نتیجه می دهد!یعنی اگر منتظر باشیم،مسئولین کاری از پیش ببرند،احتمالا جوانان ما پیر می شوند!اینجا شیعه خانه ی امام زمان است،برای ماهایی که اسممان را گذاشته ایم مسلمان! و در دینمان بسیارتوصیه شده جوانان خود را همسر دهید،خیلی بد است که ازدواج،یکی از بزرگترین مشکلات جامعه ما باشد!
و از آنجایی که،وجود این تعداد بالا جوان مجرد،تبعات خوبی برای جامعه ندارد،همه باید یک یاعلی بگویند و دست به کار شوند
،بحرانی که با آن روبه رو هستیم،اگر حل نشود،ضربه ی سختی را به جامعه وتک تک خانواده ها وارد می کند.
بنده روش کار خودمون رو براتون توضیح می دهم،شاید به درد شما بزرگواران هم بخورد وبتونید در محیط خودتون این روش رو عملی کنید:
من به همرا چند خانم دیگر،اطلاعات افراد ی که برای معرفی به ما مراجعه می کنند را بررسی می کنیم،و همان اول کار اتمام حجت می کنیم،ما فقط معرف اطلاعات شناسنامه ای و ظاهری افراد هستیم و مسئولیتی در قبال موارد معرفی شده نمیپذیریم، تمامی تحقیقات و بررسی ها به عهده ی طرفین میباشد،و دخالتی در ادامه ی ماجرا نداریم،و آنها هم قبول می کنند،و تاکنون از این نظر مشکلی نداشته ایم،ما یک فرمی رو به افراد میدهیم(برای آقایون،خواهر و یا مادرشون فرم پر می کنند)،سپس بر اساس مشخصات ظاهری و معیارهایی که افراد دارند،بر حسب تناسب اونها رو به هم معرفی می کنیم(خواستگاری و آشنایی به صورت کاملا سنتی انجام می شود،مادر آقا زنگ میزندد منزل دختری که بهشون معرفی کردیم و ادامه ی ماجرا)

فرم ما:
سال و ماه تولد:
تحصيلات:
شغل:
قد:
قیافه ی ظاهری:
نوع پوشش:
میزان مذهبی بودن:
تعداد خواهر و برادر:

تحصيلات پدر و مادر:
شغل پدر و مادر:
اصالت خانوادگى:
محل سکونت:
معيارهاى همسر اينده:
توضيحات:


ما بر اساس این مشخصات یک سنجش کلی می کنیم،و بررسی های دقیق و جزئی تر توسط خود طرفین انجام می شود،تا کنون با این روش ازدواج های موفقی هم در گروهمان داشتیم،الحمدالله
فقط کافیست بهانه ها را کنار بگذاریم،خداوند راه را نشانمان می دهد،فقط برای دیدن راه باید چشمانی بینا داشته باشیم....

البته برای رفع هرگونه سوءتفاهمی توضیح،دهم،این کار در فضای حقیقی انجام می شود،نه مجازی،چون دفعه ی قبل بنده در ارتباط با روش کارمان توضیح دادم،عده ای تصور کردند این کار را در فضای مجازی هم انجام می دهیم،خیر،این روش فقط در دنیای حقیقی انجام می شود.

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۱۲:۰۵
توجه توجه توجه

رهبر معظم انقلاب اسلامی:
"یکی از مسائل مهم این است که رسم خواستگاری رفتن و وساطت کردن برای ازدواج دخترها، متأسّفانه کمرنگ شده؛ این چیز لازمی است. افرادی هستند -سابقها همیشه معمول بود، حالا هم با کثرت نسل جوان در جامعه‌ی ما، باید این رواج داشته باشد- پسرهایی را می‌شناسند، به خانواده‌ی دختر معرّفی میکنند؛ دخترهایی را می‌شناسند، به خانواده‌ی پسر معرّفی میکنند؛ تسهیل میکنند و آماده‌سازی میکنند ازدواج را؛ این کارها را بکنند. هرچه که ما بتوانیم در جامعه مسئله‌ی مشکل جنسی جوانها را حل کنیم، این به نفع دنیا و آخرت جامعه‌ی ما است؛ به نفع دنیا و آخرت کشور ما است."

بیانات در دیدار جمعی از دانشجویان 1394/04/20
--

لطفا جهت احیای سنت واسطه گری ،در انتشار این مطالب کوشا باشید.

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۱۲:۰۹
از نظر بنده:
مهم ترین موانع ازدواج جوانان،خودشان هستند!
ما فقط مشکلات را میبینیم!فقط موانع را میبینیم،حاضر نیستیم خودمان ،قدمی در رفع موانع برداریم،فقط از زمین و زمان،شکایت داریم و ناله می کنیم....
جوان اگر مقداری،سرزندگی و انرژی از خود بروز دهد،زمین و زمان را میتواند تغییر دهد
چه اتفاقی افتاده واقعا؟،این همه جوان ،کسل و بی انگیزه و ناامید......

آیا زمان آن نرسیده،این موج نا امیدی را کنار بگذاریم؟وقدم های مثبت برداریم؟.........

امین
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۱۸:۵۸
سلام استاد

اول از همه:... خععععلی چاکریم:o

دویمندش: تو یکی از این لینک هایی که دادین به این مطلب برخورد کردم:



این قسمت قرمزشو می بینید.... خوب این قسمت قرمز رنگ رو کجای دلم جا بدم....

اگه به حساب و کتاب و سنجش من باشه که حداقل باید منتظر بمونم سربازیم تموم بشه.....!

همین چند روز پیش تو سایت همسایه با یک خانمی بحث می کردم... ایشون می گفتند خدا به آدمای ترسو روزی نمی ده....

یه نکته دیگه... خیلی از دوستانم رو می شناسم که عقد کردن... اما قرار گذاشتن تا زمانی که شاغل نشدن عروسی نگیرن....

حتی یکیشون بچه دار هم شده... ماهانه یه مبلغی پدر خانش و یه مبلغی پدرش می ده که اموراتشون رو بگذرونن...

یعنی خدا به قیمت اینکه غرور و شخصیت آدم له بشه روزی می ده!....

یا به قول اون خانم همه رفیقای من ترسو هستن که هنوز درامدی ندارن....

یا به قول این مطلب نقل شده... نشستن حساب کتاب کردن... دیدن نمی تونن خرج زندگی بدن... یا عقدشون رو طولانی کردن... یا با کمک خانواده هاشون شروع کردن....


یه جور دیگه بپرسم.... من حیث لا یحتسب ... چقدر قابل محاسبه هست؟؟

یه خواهش:



ازتون می خوام یه جوابی بدین که هرجا نشستم... سینه سپر کنم بگم امام زمان اینجوری گفته...!

من خودم شخصا خسته شدم از حرفایی که با هم دیگه جور در نمیاد.... مثلا پیامبر به اون شخص فقیری که غذا برا خوردن نداشت... گفت برو ازدواج کن.... اما الان عقل ناقص بشری شده دست انداز!


یه سوال دیگه:

خاطرات همسرداری شهدا رو می خوندم:... اینو تو مرحله بعد اگه نیاز باشه می پرسم!!

با تشکر

یا علی

سلام

ما بیشتر:Gol:

ببینید بین اینها هیچ تناقضی نیست. در لابلای بحث معنای توکل بر خدا در انتخاب همسر (http://www.askdin.com/thread50395.html) این نکته رو عرض کردیم که تلاش برای زندگی با توکل به خدا در کنار همه و از هم جدا نیست. اگه خدا گفته از فقر نترسین و ازدواج کنین هیچ وقت به این معنا نیست که برو ازدواج کن و بشین تو خونه روزیت میرسه. اینکه جمله قرمز رو چطور معنی کنیم بستگی به قصد نویسنده داره اما به طور کلی میشه گفت منظور اینه که شما برای ازدواج بی برنامه نباش و بی گدار به آب نزن. اگه به فکر اینی که شب تا صبح بشینی تو خونه و بخوری و بخوابی اصلا سمت ازدواج نرو. اگه می خوای ازدواج کنی باید در کنارش به فکر شغل و درآمد هم باشی. اگه دنبالش باشی و به خدا توکل کنی اون وقت میشه من حیث لایحتسب و نتیجه بهت میده که باورت نمیشه. اما نترس و نگو تا یه خونه نداشته باشم و یه ماشین نداشته باشیم و ماهی 2-3 ت درآمدم نباشه نمی تونم زندگی کنم.

حالا اینکه هر فردی چطور ازدواجش رو مدیریت کنه به شرایطش بستگی داره. مثلا کسی که داره درس می خونه و میدونه تا درسش تموم نشه نمی تونه بره سر کار، راهش اینه که دوران عقد رو طولانی کنه. اینکه شما می گید طرف داره خرجش رو از پدر و مادرش میگیره و غرورش له میشه و ... حرف شما رو تا حدودی قبول دارم. منتها این حرف کلی نیست. گاهی اوقات خونواده ای هستن که بدون له کردن غرور فرزندشون حاضرن برای مدتی مخارجش رو بدن؛ چیزی که در ابتدای زندگی بعضی طلبه ها رایجه؛ منتها اون فرد هم نباید پرتوقع باشه و دیگه به امید کمک بابا تلاشش کم بشه. گاهی اوقات هم ممنکه به هر دلیلی کمک خونواده منجر به له شدن غرور بشه که در این شرایط خود فرزند باید طوری مدیریت کنه که اجازه نده چنین اتفاقی بیفته مثلا می تونه مخارج اضافی رو حذف کنه و خودش با یه کار پاره وقت درآمدی داشته باشه. کسی که شرایط عروسی نداره و می خواد چند سالی تو عقد باشه باید احتیاط کنه که بچه دار نشه دیگه! در این صورت خودش برای خودش مشکل درست کرده و نباید یقه یکی دیگه رو بگیره و بگه پس روزی این بچه کو؟!!!

بنابراین باید بین حساب و کتاب عقل بشری با توکل بر خدا جمع کرد و نباید اونها رو در مقابل هم قرار داد. اگه عقل عقل باشه اساسا هیچ وقت اینها در مقابل هم قرار نمی گیرن. وقتی اینها مقابل هم خواهد بود که عقل ناقص باشه.

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۲۰:۰۶
اما به طور کلی میشه گفت منظور اینه که شما برای ازدواج بی برنامه نباش و بی گدار به آب نزن. اگه به فکر اینی که شب تا صبح بشینی تو خونه و بخوری و بخوابی اصلا سمت ازدواج نرو. اگه می خوای ازدواج کنی باید در کنارش به فکر شغل و درآمد هم باشی. اگه دنبالش باشی و به خدا توکل کنی اون وقت میشه من حیث لایحتسب و نتیجه بهت میده که باورت نمیشه.

سلام استاد

تشکر و با اجازتون ادامه جهت روشن شدن مسئله...

برنامه:... خب اول از چیزایی که تو ذهنم می گذره براتون بگم.... یه برنامه اینه که دوران عقد 2 تا 3 ساله داشته باشم که تا موقع رفته باشم سربازی و تموم شده باشه....

یه برنامه دیگه اینکه به فکر استخدام تو وزارت دفاع باشم.... که البته چون پارتی نداریم... این قضیه منتفیه... (باز الان یه عده میان می گن نه ... این حرفا چیه... و قص علی هذا).... سال 92 برای استخدام وزارت دفاع ثبت نام کردم... بعد چند ماه اس ام اس دادن که شرمنده.... بعدا که پیگیر شدم... فهمیدم که فقط از داوطلبین بومی جذب داشتن... یکی نیست بیاد بهشون بگه اون بدبختی که رشتش تو شهر خودشون کاربرد نداره... باید چیکار کنه!!).... بعد از اون هم که دیگه اطلاعیه ندادن...

یه برنامه دیگه اینه که اگه قبول کنن.. سربازیمو برم قرارگاه خاتم الانبیا... شنیدم تو بعضی از بخش ها یه حقوق کمی به سربازا می دن

یه برنامه دیگه اینه که یه فرجی بشه....:o...

واقعا نمی دونم منظورتون چجور برنامه ای هست؟؟...حالا شما بگین من با مدرک فوق لیسانس نفت چه برنامه دیگه ای می تونم داشته باشم که هم توش توکل به خدا باشه... هم عقل!( در واقع می خوام بدونم اشکال از منه یا حقیقت تلخه!)

به عنوان مثال الان برم شرکتای خصوصی بگم بهم کار بدین ولی 4 یا 5 ماه دیگه از حضورتون مرخص می شم.....واقعا چه کاری هست که بتونم انجام بدم؟!(البته زیاد دنبال کار گشتم ها... چون سابقه کار و پایان خدمت ندارم... قبول نمی کنن)

یعنی واقعا به چجور کار و درآمدی فکر کنم که مغزم سوت نکشه؟:confused:

تنها کاری که به ذهنم می رسه... مسافر کشی هستش که باید ماشین داشته باشم!!


.
.
.
حالا هر کدوم از این جملات رو نیاز می دونید بهم بگید:

مثلا: شما برنامه ای ندارید پس دست نگه دارید

یا مثلا...

هر چی خودتون درست می دونید ، بگید...

ممنونم

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۲۰:۲۸
مثلا پیامبر به اون شخص فقیری که غذا برا خوردن نداشت... گفت برو ازدواج کن.... اما الان عقل ناقص بشری شده دست انداز!

یه مسئله دیگه... اونی که غذا برا خوردن نداشت... قاعدتا نه کاری داشته... نه فکر اقتصادی داشته... ینی کلا هیچی نداشته... برای یه تیکه نون به پیامبر مراجعه کرده و پیامبر 3 بار با حالت دستور گفته برو ازدواج کن...

یعنی برداشت من...:

اگه ازدواج کنی... شرایط کاری برات مهیا می شه و می تونی خرج زندگی رو در بیاری


هیچ وقت به این معنا نیست که برو ازدواج کن و بشین تو خونه روزیت میرسه

این جمله رو هم نفهمیدم... یعنی یه جورایی حالت کنایه داشت...

شاید هم نیاز به تفسیر داره....

مثلا تفسیرش این باشه:....یعنی تلاش کنی که یه کاری پیدا کنی... که اگه منظور این باشه... قضیه منتفیه... یعنی من از جانب خودم قطع امید کردم.... چون هر چی بیشتر دست و پا زدم.... اوضاع بد تر شد... اگه پول این تاکسی و اتوبوسایی که برا رفتن به مصاحبه دادم رو پس انداز می کردم... شاید الان یه گوشی موبایل می شد... (با اغراق)...

اینی هم که می گم من حیث لا یحتسب.... دلم به این خوشه که ازدواج کنم و خدا هم یه راهی پیش پام بزاره که بتونم کار کنم....

شاید باورتون نشه... درگیر بودن ذهنم به این مسائل و بعضا مشت و لگد هایی که از قضاوت بعضی دوستان اسکی خوردم... باعث شده حتی صحبت راجع به این مسائل قلبمو به تپش بندازه!

اینم که اصرار دارم صریح باهام صحبت کنید... واسه اینه که بدونم با خودم چند چندم!... هر چی زود تر بدونم بهتره...

با تشکر

یا علی

حق گو
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۲۰:۳۲
باسلام
کسانی که مسلمانند و دوست دارند با رعایت سیره نبوی مومن شوند دانستند که طبق فرموده پیامبر ص: دختران خود را به فرد بیکار ندهید.
در پشت این فرموده حکمت ها بوده، یکی این بود که فرد مسلمانی که دوستدار ازدواج اسلامیست برای رسیدن به کمال خود همت میکند و از تلاش دست نمیکشد و پس از رسیدن هم با رعایت سیره نبی از احسان الهی حمایت و مواظبت میکند و البته حمایت و اطاعت همسر هم لازم است برای رسیدن به مطلوب.
موفق باشید

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۲۰:۴۵
باسلام
کسانی که مسلمانند و دوست دارند با رعایت سیره نبوی مومن شوند دانستند که طبق فرموده پیامبر ص: دختران خود را به فرد بیکار ندهید.
در پشت این فرموده حکمت ها بوده، یکی این بود که فرد مسلمانی که دوستدار ازدواج اسلامیست برای رسیدن به کمال خود همت میکند و از تلاش دست نمیکشد و پس از رسیدن هم با رعایت سیره نبی از احسان الهی حمایت و مواظبت میکند و البته حمایت و اطاعت همسر هم لازم است برای رسیدن به مطلوب.
موفق باشید

سلام

واقعا... حدیث معتبر هستش...؟؟

با این حساب تکلیف من روشنه...

یه سوال... اگه به سبب تاخیر در ازدواج، به گناهی ، فسادی، چیزی کشیده بشم.... اون موقع تکلیف چیه

حق گو
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۲۰:۴۸
سلام

واقعا... حدیث معتبر هستش...

با این حساب تکلیف من روشنه...

یه سوال... اگه به سبس تاخیر در ازدواج، به گناهی ، فسادی، چیزی کشیده بشم.... اون موقع تکلیف چیه

باسلام
اون موقع تقصیر خودتان و صاحبتان هست (تا خونه پدر هستید صاحب پدر است)
همیشه از خداوند خواستم که پسر و دختری ازدواجشان به تاخیر نیفتد چرا که هم فاسد میشوند و هم فتنه ای عظیم رخ میدهد.طبق حدیث
اعوذ باالله

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۲۱:۰۱
سلام

واقعا... حدیث معتبر هستش...؟؟

با این حساب تکلیف من روشنه...

یه سوال... اگه به سبب تاخیر در ازدواج، به گناهی ، فسادی، چیزی کشیده بشم.... اون موقع تکلیف چیه

بنده فکر نمیکنم این حدیث معتبر باشد
اولین بار بود که چنین چیزی میشنیدم
شاید منظور فرد بیکاره ای هست که خیال اشتغال هم ندارد
نه کسی که دنبال کار هست ولی هنوز شغل مناسبی پیدا نکرده،تاجایی که بنده اطلاع دارم،شما تلاش های بسیاری دراین جهت داشته اید،هنوز برای نا امیدی زود است...
یک پیشنهادی برای شما داشتم:اگر درستان خوب بوده باشد،میتوانید برای پیدا کردن شغل از اساتیدتان کمک بگیرید
دردوران تحصیلم،بسیاری از هم دانشکده ای ها از طریق معرفی اساتید شغل های معتبری پیدا کردند
حتی بنده که قصد اشتغال نداشتم نیز،از طرف 2مرکز دعوت به کار شدم،این روش را هم امتحان کنید،از مدیرگروه واستاد مشاورو سایر اساتید کمک بگیرید،ان شاءالله مشکلتان حل میشود.

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۲۱:۰۲
باسلام
اون موقع تقصیر خودتان و صاحبتان هست (تا خونه پدر هستید صاحب پدر است)
همیشه از خداوند خواستم که پسر و دختری ازدواجشان به تاخیر نیفتد چرا که هم فاسد میشوند و هم فتنه ای عظیم رخ میدهد.طبق حدیث
اعوذ باالله

می دونید.... اگه حرف آخر دین برام اینجوری باشه....

حقیقتش از خدا می خوام که زودتر ازم راضی بشه

رفته بودم تو یه سایتی... مربوط به ثبت نام مدافعان حرم بود... دیدم بعضیا این مدلی نظر گذاشته بودن....:»:


من فقط می خوام زود تر برم...

من فقط می خوام شهید بشم... اگه لازم باشه می پرم جلو تیر گولوله دشمن

و.....

من اسم این پدیده رو می ذارم خودکشی از نوع مذهبی...!!... البته بچه مذهبی ای که ایمانش ضعیفه....

این جور آدما از تحمل سختی هایی که توشن خسته شدن.... از طرفی هم جرات ندارن خدای نکرده کفر بگن یا زبونم لال بلایی سر خودشون بیارن... البته خودم رو عرض می کنم

فقط می خوام آبرومندانه بمیرم و با مرگم یه خدمتی به اسلام کرده باشم

خیری که ندیدیم... حداقل یه خیری برسونیم

یا علی

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۰۶, ۲۳:۱۲
یک پیشنهادی برای شما داشتم:اگر درستان خوب بوده باشد،میتوانید برای پیدا کردن شغل از اساتیدتان کمک بگیرید
دردوران تحصیلم،بسیاری از هم دانشکده ای ها از طریق معرفی اساتید شغل های معتبری پیدا کردند
حتی بنده که قصد اشتغال نداشتم نیز،از طرف 2مرکز دعوت به کار شدم،این روش را هم امتحان کنید،از مدیرگروه واستاد مشاورو سایر اساتید کمک بگیرید،ان شاءالله مشکلتان حل میشود.

متاسفانه در بین اساتید چهره محبوبی ندارم.... یکی دو مرتبه به استاد راهنمایم رو انداختم... حتی به ایشان گفتم ضرورت ندارد کار مهندسی باشد... اگر کارگر فنی هم باشد برای کسب تجربه خوب است.... ای کاش برای خالی نبودن عریضه.... حداقل یک پیشنهاد خشک و خالی می دادند..

برای کار مهندسی دعوت به کار شدید!!!.... معمولا اینقدر بازار کار خراب است که فقط رزومه می گیرند و خبری نمی شود!....

به قولی... خدا شانس بدهد

این که می گویند هر چه سنگ است مال پای لنگ است... حتما یک علتی داشته است که قول معروف شده

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۷, ۰۰:۵۵
مثل آب خوردن شوهر خوب پیدا كنید!
دوشنبه ۵ مرداد ۱۳۹۴ ساعت ۱۱:۴۲
http://www.saat24.com/images/share_save.gif (https://www.addtoany.com/share_save#url=http%3A%2F%2Fwww.saat24.com%2Ffa%2F doc%2Fnews%2F84243%2F%25D9%2585%25D8%25AB%25D9%258 4-%25D8%25A2%25D8%25A8-%25D8%25AE%25D9%2588%25D8%25B1%25D8%25AF%25D9%2586-%25D8%25B4%25D9%2588%25D9%2587%25D8%25B1-%25D8%25AE%25D9%2588%25D8%25A8-%25D9%25BE%25DB%258C%25D8%25AF%25D8%25A7-%25D9%2583%25D9%2586%25DB%258C%25D8%25AF&title=%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AA%2024%20-%20%D9%85%D8%AB%D9%84%20%D8%A2%D8%A8%20%D8%AE%D9%8 8%D8%B1%D8%AF%D9%86%20%D8%B4%D9%88%D9%87%D8%B1%20% D8%AE%D9%88%D8%A8%20%D9%BE%DB%8C%D8%AF%D8%A7%20%D9 %83%D9%86%DB%8C%D8%AF%21&description=%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AA24-%D9%85%DA%AF%D8%B1%20%D8%A7%D8%B2%D8%AF%D9%88%D8%A 7%D8%AC%20%D9%87%D9%85%20%D9%85%DB%8C%E2%80%8C%D8% AA%D9%88%D8%A7%D9%86%D8%AF%20%D8%A2%D8%B3%D8%A7%D9 %86%20%D8%A8%D8%A7%D8%B4%D8%AF%D8%9F%20%D8%A2%D9%8 6%20%D9%87%D9%85%20%D8%A8%D9%87%20%D8%A2%D8%B3%D8% A7%D9%86%DB%8C%20%D8%A2%D8%A8%20%D8%AE%D9%88%D8%B1 %D8%AF%D9%86%D8%9F%21)

۰
داغ کنید


ساعت24-مگر ازدواج هم می‌تواند آسان باشد؟ آن هم به آسانی آب خوردن؟!

http://www.saat24.com/images/docs/000084/n00084243-b.jpg



مگر ازدواج هم می‌تواند آسان باشد؟ آن هم به آسانی آب خوردن؟! تیتر، ازدواج مثل آب خوردن آسان است، عنوان كتابی از دكتر آناهیتا چشمه‌علایی است؛ عنوانی كه سبب می‌شود شما به عنوان یك دختر مجرد جلوی كتابفروشی میخكوب شوید و به فكر فرو روید که چطور می توانید به راحتی ازدواج کنید ما هم به بهانه همین كتاب سراغ او رفتیم. دكتر چشمه‌علایی می‌گوید باور دارم كه اگر جوان‌ها بعضی از مهارت‌های لازم را كسب كنند و موانع ذهنی نادرست را كنار بگذارند، به آسانی ازدواج خواهند كرد. او به شما می‌گوید چطور موانع نامناسب ذهنی را شناسایی كرده و آنها را از بین ببرید. اگر از ازدواج در ذهن‌تان یك غول نسازید و موانع ذهنی‌تان را كنار بگذارید، ازدواج هم می‌تواند آسان باشد.

دلشكسته نشوید

دل باختن‌های زیاد و به وفور اشتباه است. همه شما در اطراف‌تان آدم‌های مختلفی وجود داشته و دارد. پس با آدم‌های زیادی برخورد داشته‌اید. چه در محل كار، چه در محل تحصیل، در جامعه و. . . .

پس دیگر یك دختر ۱۴ ساله یا یك پسر نوجوان چند دهه پیش نیستید كه به یكباره و با دیدن فرد جدیدی كه با معیار‌های‌تان همخوانی دارد، دل ببازید. مقایسه كردن موقعیت‌های حال حاضرتان با ارتباط‌های قبلی یا حتی مواردی تخیلی كه در فیلم‌ها دیده‌اید هم اشتباه است. گاهی صبر كردن برای رسیدن به یك فرد مناسب‌تر هم درست نیست. به هر حال از فرد مورد نظر شما جذاب‌تر و ایده‌آل‌تر هم وجود دارد. مگر اینكه بخواهید در این نا آگاهی بمانید و مدام صبر كنید‍‍!

اگر قصد دارید مجرد نمانید، این گفت‌وگو را بخوانید

مقایسه كردن را كنار بگذارید

به مورد‌ها و موقعیت‌هایی كه برای‌تان پیش می‌آید، بهتر فكر كنید. وقتی جوان‌تر هستید به این فكر می‌كنید كه موقعیت‌های دیگری هم برای‌تان پیش می‌آید، پس آنهایی كه در دسترس هستند را نادیده می‌گیرید. از این رو شاید در ۳۵ سالگی به این نتیجه برسید كه در طول زندگی دو، سه بار واقعا از فردی خوش‌تان آمده است! بنابراین اشتباه است كه به موردهایی كه در حال حاضر و در دسترس‌تان است، توجهی نكنید. مدام همه را در ذهن‌تان با هم مقایسه نكنید. یك بار هم لطفا با دقت نگاهی به خودتان در آینه بیندازید. فقط هم نه از بعد ظاهری. . . .

شناسایی موانع ذهنی ازدواج

بخشی‌ از این موانع كاملا شخصی است چون ممكن است كسی در خانواده‌ای بزرگ شده كه ناسازگاری‌هایی در خانواده از پدر و مادر دیده یا یك ازدواج نا‌موفق برای خواهر یا برادر در خانواده وجود داشته كه در ناخودآگاهش ارزش‌هایی متضاد با ازدواج به وجود آمده است. این برنامه‌ها شخصی است، باید شناسایی و درمان شود. مثلا اینكه اگر مادر خانواده مدام مواردی مثل این جمله را تكرار می‌كرده كه چون ازدواج كردم نتوانستم درس بخوانم یا ازدواج كردن مانع رسیدن به آرزو‌هایم شد. همه این موارد باعث می‌شود باورهای اشتباه بسیاری در سن زیر پنج سالگی شكل بگیرد. مسلما آن دختر یا پسر از سن پایین با باورهای اشتباهی رشد می‌كند.

الان شاید یك فرد ۳۰ ساله باشید اما به واسطه باورهایی كه در سن كمتر از پنج سالگی برای‌تان به وجود آمده، نمی‌توانید تصمیم درستی بگیرید. بنابراین با‌‌‌ همان باور‌ها ذهن‌تان كنترل می‌شود و فرمان صادر می‌كند. راه‌حل درست این است كه صادقانه با این باورهای اشتباه روبه‌رو شوید. به این فكر كنید كه این افكار دیگر پوسیده و تاریخ مصرف گذشته شده است.

آیا هنوز هم ۱۴ ساله هستید؟!

فردی برای مشاوره به من مراجعه كرد. مشكل او این بود كه در مواجهه با هر مردی هر چند برای یك گفت‌وگوی ساده برخوردی تند و ناشایست از خود نشان می‌داد. مدام می‌خواست دعوا راه بیندازد. به او گفتم گفت‌وگوی شما را در همایش با مردی كه به شما مراجعه كرد، دیدم. سوال آن مرد كاملا علمی بود. یك مزاحم خیابانی كه نبود‍‍! ولی شما باز هم خشن برخورد كردید. او در ‌‌نهایت تصویری از دوره نوجوانی‌اش را به خاطر آورد و برایم گفت: «زمانی كه ۱۴ ساله بودم از مردی كه در حال گفت‌وگو با من بود برخوردی ناشایست دیدم.» به او گفتم: «باشد اما آیا هنوز هم شما ۱۴ ساله هستید؟»

چطور زشت به نظر می‌رسید؟

ترس از تنها ماندن، ترس از مورد پسند واقع نشدن، ترس از پیر شدن، ترس از ازدواج نكردن، همه این افكار یك فرد را نا‌زیبا جلوه می‌دهد و جذابیت او را پایین می‌آورد چون این احساس باعث می‌شود شما مدام به یك نفر گیر بدهید و اصطلاحا آویزانش شوید. خرج‌ كردن و هدیه‌های سنگین خریدن برای یك مرد باعث جذاب شدن شما نمی‌شود و این موضوع گذرا است. همیشه به این فكر كنید كه یك نفر در دنیا هست كه شما را عاشقانه دوست دارد. همین داشتن شجاعت و اعتماد به نفس است كه آدم‌ها را به سمت شما جذب می‌كند.

كمی به ظاهرتان اهمیت دهید‍

منظور از آراسته بودن، جلف بودن یا داشتن آرایش تند و زننده نیست. درست است كه آرایش زیاد آدم‌های زیادی را جذب شما می‌كند اما نه هر مرد محترم و خانواده دوستی را. برای اینكه جذاب به نظر برسید باید كیفیت‌های زنانه را در خودتان تقویت كنید. لطیف باشید. لبخند بزنید، اجتماعی باشید. البته قرار نیست هر فردی كه برون‌گرا و اجتماعی است نسبت به یك فرد درون گرا ازدواج بهتری داشته باشد. درون‌گرا‌ها می‌توانند ازدواج‌های بسیار خوبی داشته باشند، در عین حال خیلی هم بگو و بخندی نباشند. از قالب ناامیدی بیرون بیایید.

لطفا كمی بیشتر دیده شوید‍!

متاسفانه هنوز هم دخترهایی در جامعه داریم كه در گوشه خانه كنج عزلت گزیده‌اند. تمام پسرهای فامیل و در و همسایه یك بار برای خواستگاری از این دختر‌ها پیشقدم شده‌اند و مورد پسند قرار نگرفته‌اند. به نظر شما آن دختری كه گوشه خانه است، شانسی برای ازدواج دارد؟ مسلما خیر. باید در جامعه دیده شود. حتما این مثال را شنیده‌اید كه فردی شب و روز دعا می‌كرد كه بلیت بخت‌آزمایی برنده شود. یك روز ندایی آمد و به او گفت عزیز من ‍! شما اول یك بلیت تهیه كن بعد آنقدر دعا و نذر و نیاز كن ‍! پس باید در جامعه دیده شوید. با حضور در كلاس‌های مختلف، رفتن به ‌مهمانی، گسترده كردن شبكه ارتباطی‌تان و... . زمانی كه موانع ذهنی را كنار بگذارید ازدواج مثل آب خوردن آسان می‌شود چون در ناخودآگاه اثر می‌گذارد و دو نفر به راحتی جذب هم می‌شوند.

در مورد خواستگارتان پیشداوری نكنید

در جلسات خواستگاری سنتی جبهه نگیرید. قضاوت نكنید. دلهره نداشته باشید. بالاخره باید یك نفر را ببینید كه بفهمید از او خوش‌تان می‌آید یا نه. اگر خواستگاری سنتی را آنقدر بزرگ نكنید و فكر نكنید با یك جلسه خواستگاری مجبور به ازدواج هستید راحت‌تر با این موضوع كنار می‌آیید. جلسه خواستگاری صرفا یك جلسه ‌مهمانی رسمی است كه دو نفر قرار است بیشتر با هم آشنا شوند. از قبل این سد ذهنی را برای خودتان به وجود نیاورید كه چطور می‌شود از یك خواستگار سنتی خوش‌تان بیاید. قرار نیست عشق در لحظه اتفاق بیفتد. عشق ممكن است با ملایمت و شناخت اتفاق بیفتد. قضاوت چه مثبت و چه منفی در مورد كسی كه تا به حال ندیده‌اید آزار‌دهنده است. همچون یك كاغذ سفید با خواستگارتان برخورد كنید.

فهرست جادو ‍!

زمانی كه با كسی آشنا می‌شوید درمدت دو، سه ماه اول بررسی كنید، ببینید فرد مورد نظر شما چند درصد از خواسته‌های شما را دارد؟ معمولا بالای ۷۰ درصد عالی است. واقعا هم می‌توان این فهرست را با عدد و رقم دربیاورید. درست است كه مهربانی كیفی است و قابل اندازه‌گیری نیست اما اگر نا‌مهربان بودن را یک و با محبت بودن را عدد پنج در نظر بگیرید، بالاخره خواستگار شما باید یك جایی آن وسط‌ها عددی را كسب كند. صادقانه هم عدد تعیین كنید. شاید خواستگار شما در مواردی كه بسیار برای شما مهم است از عدد صد، عددی معادل ۲۰ را كسب كند. خب مسلما این فرد مناسب شما نیست.

به دنبال یك رابطه هدفمند هستید؟

گاهی دختران به دلیل اینكه آمادگی برای ازدواج دارند، محتاطانه‌تر از قبل عمل می‌كنند و در شروع یك رابطه سریع عنوان می‌كنند كه: «ببین من سنم اجازه نمیده كه وارد هر رابطه‌ای بشوم و به دنبال یك رابطه هدفمند هستم!» هرگز از روز اول به یك مرد نگویید كه من قصدم ازدواج است. حتی اگر نیت شما ازدواج است نگویید ما با هم یك رابطه هدفمند را شروع كنیم‍‍! حتی مستقیم مطرح كردن به مردی هم كه نیتش ازدواج است، صحیح نیست. خانم‌ها از‌‌‌ همان ابتدای معاشرت‌ها به فكر ازدواج هستند. مرد را در قالب پدر فرزندشان و شوهرشان می‌پندارند اما مرد‌ها این‌گونه فكر نمی‌كنند. آنها فكر می‌كنند این خانم فقط شوهر می‌خواهد‍‍! وجود من به عنوان یك انسان برایش مهم نیست.

آن مرد پیش خودش فكر می‌كند این دختر فقط می‌خواهد ازدواج كند. اصلا نمی‌خواهد من را كشف كند. دختر باید یك رابطه را هدفمند پیش ببرد ولی نه با بیان مستقیم. چرا؟ فرض كنید یك آقا در جلسه اول خواستگاری به شما بگوید نیت من از ازدواج بر طرف كردن نیازهای جنسی‌ام است. چه رفتار ناشایستی است! البته مرد‌ها خودشان می‌دانند بسیاری از دختر‌ها نیت‌شان ازدواج است. با این وجود می‌توانید یك معاشرت هدفمند را به‌طور نامحسوس و نه به شكلی مستقیم به سمت ازدواج سوق دهید.

اگر حال‌تان خوب نیست، ازدواج نكنید

ازدواج همه چیز نیست اما در خوشبختی و سعادت انسان بسیار تاثیرگذار است. كسی كه قصد دارد ازدواج كند اول از همه باید حالش با خودش خوب باشد و خودش را دوست داشته باشد. در غیر این صورت بهتر است ازدواج نكند. ازدواج دو ستون می‌خواهد كه یك سقف را استوار نگه دارد. نمی‌شود از یك ستون خراب انتظار یك سقف مستحكم را داشت. با ازدواج قرار نیست هدفمند یا خوشبخت شوید در صورتی كه قبل از آن نبوده‌اید‍‍! ازدواج جنبه‌های مختلفی دارد. ظاهر، شغل، جهان بینی، تفریحات، نوع رفتار، سطح اجتماعی وخانوادگی و. . . دو فهرست بنویسید. فهرست اول معیارهای شما از انتخاب همسر. فهرست دوم ویژگی‌های خودتان.

بعد این دو فهرست را كنار هم قرار دهید و بسنجید كه آیا واقعا این دو نفر مناسب هم هستند؟ خودتان حاضر بودید با خودتون ازدواج كنید؟‍! اگر اشكالی در خودتان می‌بینید آن را رفع كنید. اگر هم ایده‌آل شما ۲۰۰ قدم از شما جلوتر است، احتمال و شانس شما برای رسیدن به آن فرد كم می‌شود؛ پس واقع بین باشید.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۷, ۰۱:۰۹
چقدر شما زود قضاوت می کنین؟!
سلام
جناب امین بنده زود قضاوت نکردم مسئله ای هست که وقتی می شنوم و می بینم واقعا تحملش برام سخته!من حرف های بسیار رک تر دارم که بزنم ولی ........خدا می داند قصدم فقط کمک کردن و راهنمائی است!


این سوالی که شما مطرح کردی بارها تو سایت مطرح شده و حسابی هم روش بحث شده.
من گشتم چرا به غیر از یکی دو تا بقیه اش چرا نبود؟خوب گشتم!!!


اما مشکل اساسی در اجرای این راهکارهاست.
چرا؟چه مشکلی؟دقیق بگوئید رک و پوست کنده!


ما به قدر توانایی خودمون سعی می کنیم در این زمینه کار کنیم
تا الان چه کار عملی صورت گرفته!


اما مشکل اینجاست که اونا کمتر در دسترس ما قرار دارن. جوونا رو همه جا میشه پیدا کرد. تو فضای مجازی؛ مدرسه؛ دانشگاه؛ هیئت و ...؛ اما پدر و مادرها رو خیر. از این جهته که دست ما کوتاست و لازمه که شما هم به ما در این مسئله کمک کنین
دعوت کنید!کاری نداره.چند تا عالم و روحانی که یکجا جمع بشود خیلی به چشم می آید!باور کنید من دیده ام.یکبار با مردم و بالاخص پدر و مادرها در مسجد رو در رو صحبت کنید.ببینید درد مردم چیه!می دانید البته صد البته هم که می دانید بزرگترین درد مردم چیه؟می دانید مردم می گویند شما خودتان را از مردم جدا حساب می کنید؟می دانید مردم می گویند کسی جرأت این را ندارد با مردم رو در رو صحبت کند و جواب درخواستها و سوالاتشان را بدهد؟می دانید اسلام هزار و یک راه قرار داده ولی ما به هیچ کدام عمل نمی کنیم!!!حاج آقا ما هم به اندازه شما دیده ام.


اگه هر کدوم از شما ابتدا بپذیره که چنین ازدواجی ممکنه و با استفاده از راهکارهایی که مطرح شده روی افکار خونوادش و اطرافیانش کار کنه، مطمئن باشین بعد از یه مدت این کار تبدیل به یه فرهنگ میشه
آهان!مشکل همین جاست که پدر و مادر ها حرف من و امثال من چه دختر و چه پسر را هرگز قبول نمی کند هزاری هم اگر ما را قبول داشته باشند قبول نمی کنند.واسطه این وسط باید باشد.شما بزرگتری حرف بزرگتر را بهتر می فهمی و می فهمند!!!گیرم که خانواده ها شنیدن قبول نکردند چه؟ که الان هم نمی کنند.شما اگر توانستی چند تا از بزرگترهای فامیل ما را قانع کنی که اجازه بدهند این دختران بخت برگشته فامیل ازدواج کنند بروند سر خونه و زندگیشون من حرفتان را قبول می کنم.پدره می گوید تا عروسی برای دخترم نگیرم دخترم را نمی دهم.خوب جان من دخترت الان از من حداقل 5 سال بزرگتره.باور کنید این اصرار در بعضی موارد نمی دانم برای چیست!!!


اما اگه شمای بچه مذهبی اینطور فکر کنی که فقط من و امثال من باید تمام مشکلات رو حل کنیم،
من نمی گویم شما کلا بیا مشکل را حل کن من می گویم شما هم حداقل نقش خودتون را ایفا کنید.من خدائیش ندیدم یک آخوند یا روحانی در مورد ازدواج صحبت کنه!خدائیش گفتم ها.
چند وقت پیش قبل از این یکی از بچه ها گفت حاج آقا پناهیان یواش یواش شروع کرده در مورد ازدواج به صورت پراکنده دارد سخنرانی می کند.بیشتر تاکیدش هم روی دخترهاست!


با دیدن این متن نزدیک بود فرار کنم. چقدر شما زود قضاوت می کنین؟!
اگر تندی کردیم حلال کن!

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۷, ۰۱:۲۵
وقتی شما اینجا تاپیک میزنید برداشت ما(حداقل من) اینه که شما انتظار دارید دیگران برای شما کاری انجام دهند!
سلام
نشد دیگه!!!نداشتیم.من خودم به توانائی های خودم ایمان راسخ دارم!و نیازی به کمک کسی ندارم!


چرا خودتان یا علی نمیگویید و به عنوان اولین نفر برای این قضیه وارد عمل نمیشید که بعد بیاید و بگید امروز در این راستا فلان کار رو کردم، فردا بهمان کار
والا ما یاعلی هامون را گفتیم!خیلی وقت است هم که گفتیم!!!


همه میدونیم که تنها نکته کلیدی این قضیه عمل هست و نه بحث کردن!
خوب مومن خدا من هم دنبال این هستم بدانم با وجود بودن همه راه کارها و پیشنهاد ها چرا کسی اقدامی نمی کند!
من نوعی مثلا می دانم خوب چرا طرف مقابلم که می داند چرا عمل نمی کند!
چرا افرادی که اطراف من هستند و یا دیگرانی که مواردی را دیده اند و تعریف می کنند چرا اقدامی نمی کنند!
چرا همه می خواهند سنگ خودشان را به سینه بزنند و امتیاز و سهم خواهی می کنند.
چرا از اسلام فقط قل قلش را می دانند.یعنی یک مسابقه بین خانواده های مذهبی سر گرفته که فقط دختر را به خانواده متمول مذهبی می دهند!!!خدا شاهده.شاید کسی بیاید و بگوید که ما هم خانواده مذهبی داریم یا سطح زندگیمون خوب و متوسط است و شایدم بگوید پائین است این طوری نیست که شما می گوئید ولی من دیده ام.
تعدادی از همین خانواده های مذهبی سرشناس که دیگر همه می شناسند هستند که خدا می داند چه چیزهائی از طرفین می خواستند!!!

alamdar
۱۳۹۴/۰۵/۰۷, ۰۹:۳۲
سلام
نشد دیگه!!!نداشتیم.من خودم به توانائی های خودم ایمان راسخ دارم!و نیازی به کمک کسی ندارم!


والا ما یاعلی هامون را گفتیم!خیلی وقت است هم که گفتیم!!!


خوب مومن خدا من هم دنبال این هستم بدانم با وجود بودن همه راه کارها و پیشنهاد ها چرا کسی اقدامی نمی کند!
من نوعی مثلا می دانم خوب چرا طرف مقابلم که می داند چرا عمل نمی کند!
چرا افرادی که اطراف من هستند و یا دیگرانی که مواردی را دیده اند و تعریف می کنند چرا اقدامی نمی کنند!
چرا همه می خواهند سنگ خودشان را به سینه بزنند و امتیاز و سهم خواهی می کنند.
چرا از اسلام فقط قل قلش را می دانند.یعنی یک مسابقه بین خانواده های مذهبی سر گرفته که فقط دختر را به خانواده متمول مذهبی می دهند!!!خدا شاهده.شاید کسی بیاید و بگوید که ما هم خانواده مذهبی داریم یا سطح زندگیمون خوب و متوسط است و شایدم بگوید پائین است این طوری نیست که شما می گوئید ولی من دیده ام.
تعدادی از همین خانواده های مذهبی سرشناس که دیگر همه می شناسند هستند که خدا می داند چه چیزهائی از طرفین می خواستند!!!


خب شیخ یعنی میگی 100% خانواده های مذهبی اینطورین و هیچکس دختر مذهبی نداره که دنبال پول نباشه و نخواد به پول بده؟
الان ما باید باور کنیم یعنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:rolleyes:;)
من فکر کنم شما چند منطقه تشریف بیارید پایینتر بسیار خانواده های شریف مذهبی داریم که با سر به شما دختر بدهند :Moshtagh:

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۰۷, ۱۰:۴۳
برای کار مهندسی دعوت به کار شدید!!!....



خیر
معمولا رشته های زیرگروه پزشکی به دلیل،طرح نیروی انسانی،مشکل خاصی برای اشتغال ندارند،و غالب اوقات در،مراکز کارآموزی جذب می شوند.
ان شاءالله به زودی شغل مناسبتون رو پیدا می کنید.

امین
۱۳۹۴/۰۵/۰۷, ۱۶:۴۶
سلام استاد

تشکر و با اجازتون ادامه جهت روشن شدن مسئله...

برنامه:... خب اول از چیزایی که تو ذهنم می گذره براتون بگم.... یه برنامه اینه که دوران عقد 2 تا 3 ساله داشته باشم که تا موقع رفته باشم سربازی و تموم شده باشه....

یه برنامه دیگه اینکه به فکر استخدام تو وزارت دفاع باشم.... که البته چون پارتی نداریم... این قضیه منتفیه... (باز الان یه عده میان می گن نه ... این حرفا چیه... و قص علی هذا).... سال 92 برای استخدام وزارت دفاع ثبت نام کردم... بعد چند ماه اس ام اس دادن که شرمنده.... بعدا که پیگیر شدم... فهمیدم که فقط از داوطلبین بومی جذب داشتن... یکی نیست بیاد بهشون بگه اون بدبختی که رشتش تو شهر خودشون کاربرد نداره... باید چیکار کنه!!).... بعد از اون هم که دیگه اطلاعیه ندادن...

یه برنامه دیگه اینه که اگه قبول کنن.. سربازیمو برم قرارگاه خاتم الانبیا... شنیدم تو بعضی از بخش ها یه حقوق کمی به سربازا می دن

یه برنامه دیگه اینه که یه فرجی بشه....:o...

واقعا نمی دونم منظورتون چجور برنامه ای هست؟؟...حالا شما بگین من با مدرک فوق لیسانس نفت چه برنامه دیگه ای می تونم داشته باشم که هم توش توکل به خدا باشه... هم عقل!( در واقع می خوام بدونم اشکال از منه یا حقیقت تلخه!)

به عنوان مثال الان برم شرکتای خصوصی بگم بهم کار بدین ولی 4 یا 5 ماه دیگه از حضورتون مرخص می شم.....واقعا چه کاری هست که بتونم انجام بدم؟!(البته زیاد دنبال کار گشتم ها... چون سابقه کار و پایان خدمت ندارم... قبول نمی کنن)

یعنی واقعا به چجور کار و درآمدی فکر کنم که مغزم سوت نکشه؟:confused:

تنها کاری که به ذهنم می رسه... مسافر کشی هستش که باید ماشین داشته باشم!!


.
.
.
حالا هر کدوم از این جملات رو نیاز می دونید بهم بگید:

مثلا: شما برنامه ای ندارید پس دست نگه دارید

یا مثلا...

هر چی خودتون درست می دونید ، بگید...

ممنونم

سلام

اینکه در بعضی جاها حق و ناحق میشه و شرایط پیدا کردن کار یکم سخت شده کاملا درسته و منم قبول دارم. اما این به این معنا نیست که دیگه شما تا آخر عمر بیکار خواهی موند و هیچ کاری برای شما پیدا نمیشه. بله شاید به قول خودتون توی وزارت دفاع نتونی کار پیدا کنی اما یجا دیگه که می تونی. شما با داشتن چنین مدرکی خودتو با کسی مقایسه کن که دیپلمش رو هم به زور گرفته. پیدا کردن کار برای شما سخت تره یا اون؟! ناشکری و ناامیدی گره کار رو بیشتر میکنه.

اینکه الان چیکار کنی بستگی به شرایط شما داره. اگه درست تموم شده و تا چند ماه دیگه میخوای بری سربازی خب طبیعتا نمیتونی بری دنبال کار استخدامی مگر جاهای خاص که قبول کنن سربازی رو هم همونجا بگذرونین. در مورد رشته شما و جاهایی که امکان جذب هست من اطلاع خاصی ندارم و باید از هم رشته ای های خودتون سوال کنین. اگر چنین کاری پیدا نشد به نظر من فرصت رو از دست ندین و سریع برای سربازی اقدام کنین. در کنارش هم می تونین دنبال ازدواج باشین. بعد هم که از سربازی اومدین پیدا کردن کار راحت تر خواهد بود.

اینکه دنبال چه جور کاری باشین شما باید از کارهای مرتبط با رشتتون شروع کنین. اگه به هر دلیلی پیدا نشد اون موقع به دنبال کارهای غیر مرتبط باشین. در هر صورت کار کردن عار نیست. اگه ما در تک تک مراحل زندگیمون خدارو فراموش نکنیم و بدونیم واسه چی داریم زندگی می کنیم هیچ وقت به مشکل نمی خوریم.

امین
۱۳۹۴/۰۵/۰۷, ۱۶:۵۴
یه مسئله دیگه... اونی که غذا برا خوردن نداشت... قاعدتا نه کاری داشته... نه فکر اقتصادی داشته... ینی کلا هیچی نداشته... برای یه تیکه نون به پیامبر مراجعه کرده و پیامبر 3 بار با حالت دستور گفته برو ازدواج کن...

یعنی برداشت من...:

اگه ازدواج کنی... شرایط کاری برات مهیا می شه و می تونی خرج زندگی رو در بیاری



این جمله رو هم نفهمیدم... یعنی یه جورایی حالت کنایه داشت...

شاید هم نیاز به تفسیر داره....

مثلا تفسیرش این باشه:....یعنی تلاش کنی که یه کاری پیدا کنی... که اگه منظور این باشه... قضیه منتفیه... یعنی من از جانب خودم قطع امید کردم.... چون هر چی بیشتر دست و پا زدم.... اوضاع بد تر شد... اگه پول این تاکسی و اتوبوسایی که برا رفتن به مصاحبه دادم رو پس انداز می کردم... شاید الان یه گوشی موبایل می شد... (با اغراق)...

اینی هم که می گم من حیث لا یحتسب.... دلم به این خوشه که ازدواج کنم و خدا هم یه راهی پیش پام بزاره که بتونم کار کنم....

شاید باورتون نشه... درگیر بودن ذهنم به این مسائل و بعضا مشت و لگد هایی که از قضاوت بعضی دوستان اسکی خوردم... باعث شده حتی صحبت راجع به این مسائل قلبمو به تپش بندازه!

اینم که اصرار دارم صریح باهام صحبت کنید... واسه اینه که بدونم با خودم چند چندم!... هر چی زود تر بدونم بهتره...

با تشکر

یا علی

اینکه خدا روزیرو از چه راهی میده مشخص نیست. مهم اینه که به هر حال میده. پیدا کردن شغل هم یکی از همون راه های روزی رسونیه. لذا اصلا بیراه نیست که بگیم ازدواج باعث پیدا شدن یه شغل مناسب یا ... میشه. شما شرایطی بدی نداری و به نظرم این همه استرس و ناامیدی نابجاست.

می تونی برای سربازی و ازدواج و شغل با هم اقدام کنی و همه چی رو به خدا واگذار کنی. البته فراهم کردن شرایط استجابت دست خود شماست. اگه ارتباط شما با اساتید خوب نبوده یا هم رشته ای هاتون رو نمی شناسین یا ... باید این خلأ ها رو پر کنین. اونا به پیدا کردن شغلی که مناسب رشتتون باشه بیشتر کمک می کنن.

امین
۱۳۹۴/۰۵/۰۷, ۱۷:۰۱
باسلام
کسانی که مسلمانند و دوست دارند با رعایت سیره نبوی مومن شوند دانستند که طبق فرموده پیامبر ص: دختران خود را به فرد بیکار ندهید.
در پشت این فرموده حکمت ها بوده، یکی این بود که فرد مسلمانی که دوستدار ازدواج اسلامیست برای رسیدن به کمال خود همت میکند و از تلاش دست نمیکشد و پس از رسیدن هم با رعایت سیره نبی از احسان الهی حمایت و مواظبت میکند و البته حمایت و اطاعت همسر هم لازم است برای رسیدن به مطلوب.
موفق باشید

سلام

در مورد اینکه پیامبر به فردی که کار نداشته گفته از چشم من افتاد حدیث دیدم؛ اما اینکه در مسئله ازدواج چنین چیزی گفته باشند من این رو نشنیدم. حتی داستان ازدواج جویبر که فقیری سیاه پوست بود خلاف این گفته را می گوید. لطفا آدرس دقیقش رو بدید تا بررسی بشه. ممنون

امین
۱۳۹۴/۰۵/۰۷, ۱۷:۲۰
سلام
جناب امین بنده زود قضاوت نکردم مسئله ای هست که وقتی می شنوم و می بینم واقعا تحملش برام سخته!من حرف های بسیار رک تر دارم که بزنم ولی ........خدا می داند قصدم فقط کمک کردن و راهنمائی است!


من گشتم چرا به غیر از یکی دو تا بقیه اش چرا نبود؟خوب گشتم!!!


چرا؟چه مشکلی؟دقیق بگوئید رک و پوست کنده!


تا الان چه کار عملی صورت گرفته!


دعوت کنید!کاری نداره.چند تا عالم و روحانی که یکجا جمع بشود خیلی به چشم می آید!باور کنید من دیده ام.یکبار با مردم و بالاخص پدر و مادرها در مسجد رو در رو صحبت کنید.ببینید درد مردم چیه!می دانید البته صد البته هم که می دانید بزرگترین درد مردم چیه؟می دانید مردم می گویند شما خودتان را از مردم جدا حساب می کنید؟می دانید مردم می گویند کسی جرأت این را ندارد با مردم رو در رو صحبت کند و جواب درخواستها و سوالاتشان را بدهد؟می دانید اسلام هزار و یک راه قرار داده ولی ما به هیچ کدام عمل نمی کنیم!!!حاج آقا ما هم به اندازه شما دیده ام.


آهان!مشکل همین جاست که پدر و مادر ها حرف من و امثال من چه دختر و چه پسر را هرگز قبول نمی کند هزاری هم اگر ما را قبول داشته باشند قبول نمی کنند.واسطه این وسط باید باشد.شما بزرگتری حرف بزرگتر را بهتر می فهمی و می فهمند!!!گیرم که خانواده ها شنیدن قبول نکردند چه؟ که الان هم نمی کنند.شما اگر توانستی چند تا از بزرگترهای فامیل ما را قانع کنی که اجازه بدهند این دختران بخت برگشته فامیل ازدواج کنند بروند سر خونه و زندگیشون من حرفتان را قبول می کنم.پدره می گوید تا عروسی برای دخترم نگیرم دخترم را نمی دهم.خوب جان من دخترت الان از من حداقل 5 سال بزرگتره.باور کنید این اصرار در بعضی موارد نمی دانم برای چیست!!!


من نمی گویم شما کلا بیا مشکل را حل کن من می گویم شما هم حداقل نقش خودتون را ایفا کنید.من خدائیش ندیدم یک آخوند یا روحانی در مورد ازدواج صحبت کنه!خدائیش گفتم ها.
چند وقت پیش قبل از این یکی از بچه ها گفت حاج آقا پناهیان یواش یواش شروع کرده در مورد ازدواج به صورت پراکنده دارد سخنرانی می کند.بیشتر تاکیدش هم روی دخترهاست!


اگر تندی کردیم حلال کن!

سلام

نه شوخی می کنم. شما تاج سری:Gol:

ببینید این هم یک قضاوت دیگس که میگین هیچ کس هیچ کاری نمی کنه چون من ندیدم! طبیعیه که شما خیلی از چیزها رو ندیده باشی. دیگه از خطبه های نماز جمعه مهم تر؟! من یاد ندارم که آیت الله امینی در خطبه های نماز جمعه در مورد ازدواج صحبت نکرده باشن!

این یک نمونه است. اگه سری به منبرها بزنین جدیدا بخش عمده ای از مباحثی که روی منبر مطرح میشه مربوط به مباحث ازدواج و خانواده است؛ نمونش مباحث آقای رفیعی. تا حدی که حتی صدای بعضی ها در اومده که آقا چه خبره این همه روی منبر در مورد این مسائل حرف می زنین؟! توی رادیو هم که من هر موقع رادیو معارف رو باز کردم دیدم یا اقای عباسی صحبت میکنه یا آقای تراشیون یا آقای ماندگاری یا ... .

لذا این بی انصافیه که بگید کاری نمیشه. البته این رو قبول دارم که ظرفیت کار خیلی بیشتر از اینهاست و باید من و امثال من بیشتر کار کنیم.

یکی از کارهای ما هم اینه که از شماها که هم فکر و هم عقیده ما هستیم استفاده کنیم و برای انتقال افکار و عقاید یک شبکه هرمی بسازیم. شاید من اینجا با صد نفر در ارتباط باشم. اگه این صد نفر هر کدوم با ده نفر ارتباط داشته باشن و اونا هر کدوم با چند نفر و ... و این حرف ها و افکار رو منتقل کنن، از صدها منبر و کنفراس و همایش هم تاثیرگذارتر خواهد بود.

این فکر هم اشتباهه که میگید چون کسی حرف ما رو قبول نمی کنه پس دیگه ما نمی تونیم کاری بکنیم. مگه ما که روی منبر مثلا میگیم به نامحرم نگاه نکن؛ دروغ نگو؛ ربا نخور یا ... به نظرتون همشون قبول می کنن؟ اصلا ما که هیچ؛ ایا وقتی امام معصوم با اون همه کرامت و معجزه میگفت حرف خدا اینه و حرف شیطان اون همه قبول می کردن؟!! قطعا قبول نمی کردن. اما با این حال گوینده به کار خودش ادامه می داد. چون اگه یک نفر هم به حرف اون عمل کنه به قدری ارزش داره که قابل شمارش نیست. لذا اگه حرف های ما و شما در مورد ازدواج دینی و اسلامی برای تعداد معدودی هم اثر گذار باشه برامون کافیه.

بنابراین انتظار ما از شما نه تنها اینه که با پیگیری و سماجت و زیرکی بتونین خونواده خودتون رو برای چنین ازدواج هایی راضی کنین؛ بلکه باید بتونین توی اطرافیانتون هم تاثیر گذار باشین. چنین کاری شدنیه ...

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۸, ۰۰:۳۷
خب شیخ یعنی میگی 100% خانواده های مذهبی اینطورین
سلام استغفرالله ما کی گفتیم صد در صد!


هیچکس دختر مذهبی نداره که دنبال پول نباشه و نخواد به پول بده؟
چرا دارند منتها کمی ناز می کنند!باور کنید.


الان ما باید باور کنیم یعنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
می توانید باور کنید می توانید نکنید.من چیزی را که دیدم گفتم.


من فکر کنم شما چند منطقه تشریف بیارید پایینتر بسیار خانواده های شریف مذهبی داریم که با سر به شما دختر بدهند
نگاهی که به نقشه کردم دیدم ما زیر پونس نقشه ایم!ما بالای شهر نیستیم ما هم مثل خیلی ها خاکی هستیم و پائین شهر زندگی می کنیم

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۸, ۰۰:۴۹
ببینید این هم یک قضاوت دیگس که میگین هیچ کس هیچ کاری نمی کنه چون من ندیدم! طبیعیه که شما خیلی از چیزها رو ندیده باشی. دیگه از خطبه های نماز جمعه مهم تر؟! من یاد ندارم که آیت الله امینی در خطبه های نماز جمعه در مورد ازدواج صحبت نکرده باشن!

این یک نمونه است. اگه سری به منبرها بزنین جدیدا بخش عمده ای از مباحثی که روی منبر مطرح میشه مربوط به مباحث ازدواج و خانواده است؛ نمونش مباحث آقای رفیعی. تا حدی که حتی صدای بعضی ها در اومده که آقا چه خبره این همه روی منبر در مورد این مسائل حرف می زنین؟! توی رادیو هم که من هر موقع رادیو معارف رو باز کردم دیدم یا اقای عباسی صحبت میکنه یا آقای تراشیون یا آقای ماندگاری یا ... .

لذا این بی انصافیه که بگید کاری نمیشه. البته این رو قبول دارم که ظرفیت کار خیلی بیشتر از اینهاست و باید من و امثال من بیشتر کار کنیم.
سلام
من منطقه خودمان را گفتم وگرنه که ما وقت و بی وقت می نشینیم هم می بینیم و هم می شنویم.


این فکر هم اشتباهه که میگید چون کسی حرف ما رو قبول نمی کنه پس دیگه ما نمی تونیم کاری بکنیم.
شاید متنم طوری بود که این برداشت را کردید.


بنابراین انتظار ما از شما نه تنها اینه که با پیگیری و سماجت و زیرکی بتونین خونواده خودتون رو برای چنین ازدواج هایی راضی کنین
مومن خدا خانواده ما که راضیه.ولی وقتی موردی می بینند و پرسجو می کنند و شرایط را می پرسند واقعا می مانند.این همه درخواست و توقع برای چیه؟؟؟
ما که حرف و درخواست زیادی نداریم
من می گویم جوانی که می تواند خانه ای اجاره کند.حقوق مناسبی هم که دارد.کارش هم ثابته.اهل هیچ دوز کلکی هم نیست توی محل خوشنام هم هست و........می گوید مهریه هم معقول باشد و به جای عروسی یک مراسم مختصر بگیرند و بروند چرا خانواده دختر خانم ها قبول نمی کنند.چه مذهبی چه غیر مذهبی!
بدبختی می دونیه چیه قربان!
بدبختی اینه حرف اول و آخرشون یکی نیست!اولش می گویند مهریه مثلا114 ولی یکدفعه می شود 500 یا 700 تا چرا؟یکدفعه چرا رنگ عوض می کنند.این بیشتر به خرید و فروش می ماند!من که نیامده ام کسی را بخرم آمده ایم در کنر شخصی زندگی کنیم.نمی دانم معنای زندگی کردن برای عده ای چه معنائی می دهد.


بلکه باید بتونین توی اطرافیانتون هم تاثیر گذار باشین.
با راهنمائی های خود من دو تا از دوستای خودم الان ازدواج کرده اند.حاجی نمی شود خیلی مسائل را باز کرد و گفت وگرنه بهتون می گفتم چه خبره!

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۸, ۰۱:۰۱
یکی از مسائل مهم این است که رسم خواستگاری رفتن و وساطت کردن برای ازدواج دخترها، متأسّفانه کمرنگ شده؛
سلام
من حرف رهبر عظیم الشان انقلاب اسلامی را کاملا قبول دارم با اعتقاد کامل!حرفی هم درش نیست
ولی سوالم از بچه های سایت مخصوصا دختر خانم هاست!
چه کسی باید برای دختر خانم ها وساطت کند؟
اگر شخصی را مدنظر هست آقا یا خانم بگوئید چرا این وساطتت ها طوری شده که صدای رهبر هم درآمده!یعنی وساطتی صورت نمی گیرد اگر هم می گیرد چرا این قدر کم است!؟


پسرهایی را می‌شناسند، به خانواده‌ی دختر معرّفی میکنند؛ دخترهایی را می‌شناسند، به خانواده‌ی پسر معرّفی میکنند؛ تسهیل میکنند و آماده‌سازی میکنند ازدواج را؛ این کارها را بکنند.
ما همیشه این کار را با دوستان بزرگتر می کنیم.آقا معرفی می کنیم ولی از خانم ها چیزی نمی گوئیم و یا نمی دانیم.ولی بعضی از دختر خانم ها حرکاتی بسیار زشتی انجام می دهند مخصوصا خانم های جلسه ای یا مثلا مومنه!


هرچه که ما بتوانیم در جامعه مسئله‌ی مشکل جنسی جوانها را حل کنیم، این به نفع دنیا و آخرت جامعه‌ی ما است؛ به نفع دنیا و آخرت کشور ما است."
این مشکل خیلی از جوان هاست!

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۸, ۰۱:۰۴
عقده و لجاجت گاهی بی‌اعتنایی به نماز به خاطر انتقام گرفتن از والدین و مسئولین و حتی از خداوند است! او آرزویی دارد که به آن نرسیده و از سر انتقام. نماز را رها می‌کند. غافل از آنکه باید باور کنیم که خداوند، مولای حکیم و مهربان ماست و بسیاری از آرزوهای ما برخاسته از هوس‌ها و خیال‌هاست. هر انسانی صدها و هزاران بار پشیمان می‌شود و این پشیمانی حاکی از آن است که خواسته‌ها و خیال‌های ما حکیمانه نیست. شنیدم که دختری می‌گفت: چون من زیبا نیستم و خواستگار ندارم، پس نماز نمی‌خوانم! حضرت امیر (ع) پاسخ این گونه سؤال‌ها و اشکالات را چنین می‌فرماید که گاهی خداوند یک نعمت را می‌دهد، ولی در کنارش نعمتی را می‌گیرد مثلاً؛ قد انسان بلند است و همت او کوتاه «مَادُّ الْقَامَةِ قَصِیرُ الْهِمَّةِ». فردی بیان روانی دارد، ولی سنگدل است: «طَلِیقُ اَللِّسَانِ حَدِیدُ اَلْجَنَانِ». خداوند در کنار گشایش، تنگنا را قرار داده؛ «قرن بسعتها عقابیل فاقتها»؛ آری در کنار قله‌ها دره‌هاست؛ اگر لیمویی را شیرین آفرید، بعد از چند ثانیه تلخ می‌شود؛ ولی اگر لیمویی را ترش آفرید، این ترشی سال‌ها ماندگار است؛ ممکن است دختری زیبا باشد و خواستگار داشته باشد، ولی عمرش طولانی نباشد و یا مشکلات دیگری برای او وجود داشته باشد. ممکن است کسی در رشته‌ای نابغه باشد، ولی در رشته‌های دیگر از متوسط هم ضعیف‌تر باشد. داروین در دو رشته علوم پزشکی و علوم دینی مسیحیت شکست خورد ولی با تغییر رشته، صاحب نظریه شد. در حدیثی می‌خوانیم که اگر در رشته‌ای تجاری شکست خوردید، خود را در همه رشته‌ها شکست خورده نپندارید؛ بلکه نوع کار خود را تغییر دهید تا راز موفقیت را در رشته‌های دیگر به دست آورید. گاهی افراد از همسر خود ناراحت هستند و از او راضی نیستند، قرآن در جواب آنها می‌فرماید: چه بسا از چیزی ناراحت‌ باشید، ولی در آن خیر کثیر به شما داده شود؛ «فَإِن کَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَکْرَهُواْ شَیْئًا وَیَجْعَلَ اللّهُ فِیهِ خَیْرًا کَثِیرًا». یا در جای دیگر به صورت قاعده کلی می‌فرماید: چه بسا از چیزی خوشتان نیاید و آن چیز به نفع شما باشد و چیزی را دوست داشته باشید. در حالی که به ضررتان باشد؛ «عَسَى أَن تَکْرَهُواْ شَیْئًا وَهُوَ خَیْرٌ لَّکُمْ وَعَسَى أَن تُحِبُّواْ شَیْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّکُمْ وَاللّهُ یَعْلَمُ وَأَنتُمْ لاَ تَعْلَمُونَ». بنابراین ما باید نسبت به تدبیر خدا تسلیم و بلکه راضی باشیم و بدانیم که اگر در جایی به نظر ما نقص و کمبودی هست، همراه با حکمت و لطف از طرف اوست و خداوند مهربان، ضعف‌ها را خیلی فوری یا با تأخیر، یا با بهره‌گیری نسل یا بهره‌گیری در قیامت جبران می‌فرماید. زیرا یکی از اسامی خداوند «جبار» است؛ یعنی جبران می‌کند. ما نباید به خاطر مسأله‌ای که آن را نمی‌پسندیم، از محبت و راه خدا و گفت‌وگوی با او از طریق نماز و دعا دست برداریم.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۸, ۰۱:۲۲
طي اين سالها جوون هاي مجرد زيادي رو ديدم كه عليرغم سن مناسب و شرايط اجتماعي-تحصيلي قابل قبول ، وقت ازدواج شون (با عرض معذرت مخصوصاً پسرها ) بطرزشگفت انگيزي منعطف ميشن و چشم شون به دهن خانواده ي دختر ميشه كه هرچي اونها دوست دارن رو در نحوه و كيفيت خريد و مراسم ها انجام ميدن ! و البته خانواده هاي دختري كه بعد از عقد (وقتي خيالشون از بابت بدست آوردن پسر دلخواه و قابل قبول شون راحت شد ) توقعات عجيب غريب شون رو يك به يك به تازه داماد تحميل ميكنن!!
سلام
امان امان امان!!!
راست می گوئید من در همان جلسه اول در هر دو تا خواستگاری که رفتم دیدم!!!!


دخترهايي كه دم از سادگي و ساده زيستي ميزنن اما تا پاشون به بازار وخريد ميرسه چشماشون برق ميزنه و و ميافتن توي چرخه ي چشم و همچشمي و خلاصه سنگ تموم ميذارن ! اينجاست كه عرض ميكنم بايد به حرفي هاي قشنگي كه امروز ميزنيم باور داشته باشيم و جا نزنيم
بله!!!
درسته.من تصدیق می کنم.حرف حق زدید که خیلی از خانم ها حتی جرات گفتنش را هم نداشتن!


يادمون باشه كه نبايد منتظر باشيم كسي ، يا قانوني برامون كاري انجام بده و اين وضع سامان پيدا كنه! فقط و فقط اين خودِ ما هستيم كه بايد جلوي اين بدعت هاي غلط در ازدواج رو بگيريم و تعريف درست از ازدواج رو با رفتار و عملكرد صحيح نشون بديم .، كه البته سخته و شجاعت ميخواد ، همه چيز به انتخاب ما بستگي داره "ان الله لا يغير ما بقوم حتي يغيرو ما بأنفسهم "
خوب و عالی بود.
باز هم از یک بزرگوار دیگر مطلبی یاد گرفتیم خدا را شکر
از شما خواهر بزرگوار هم ممنونیم

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۰۸, ۰۸:۴۷
سلام

سلام استاد

جا داره که برای حسن همراهیتون از شما تشکر کنم...به مقدار زیاد...:Rose::)

هم صبور هستین.. هم با محبت... که لحن کلامتون هم کاملا هویداست... خدا حفظتون کنه....شکسته بندی هم نکنید...(شکسته نفسی:o)... که بگید طرف هندونه گذاشت زیر بغلم...(البته بندازید تو حوض خنک شه، با هم بخوریم:p).... چون وظیفه خودم می دونستم تشکر کنم....



حالا بعد از تشکر و قدردانی....



یه مشکل دیگه که بنده رو درگیر کرده....


پیدا نشدن شخص هم فکر و هم عقیده.....

شما بفرمایین تا چه اندازه توقعاتم به جاست(همونایی که خدمتتون عرض کردم) .... و کجاهاشو باید کوتاه بیام.....

هوووووووف... ببخشید خیلی طولانی شد....


یا علی:Gol:

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۰۸, ۱۵:۴۰
ما همیشه این کار را با دوستان بزرگتر می کنیم.آقا معرفی می کنیم ولی از خانم ها چیزی نمی گوئیم و یا نمی دانیم.ولی بعضی از دختر خانم ها حرکاتی بسیار زشتی انجام می دهند مخصوصا خانم های جلسه ای یا مثلا مومنه!



باسلام
بنده تا کنون ندیده ام،آقایا ن کار وساطت انجام دهند،ولی اگر چنین کاری انجام میدهید،بسیار خوب است،در واقع در کار واسطه گری نیاز به همکاری آقایان نیز داریم،چون بنده به عنوان واسطه ای که دختران خوب را معرفی می کند،اگر آقایان خوب را نشناسم،این دختران را به چه کسی باید معرفی کنم؟
پس اینجا لازم است آقایان فعالی باشند برای معرفی هم جنس هایشان،البته در دانشگاه ما،یک حاج آقایی هستند که این کار را انجام می دهند ولی معمولا دانشجوهای آقا زیاد استقبال نمی کنند(از ترس اینکه خانواده حمایت نکند،بی پولی و....)گرچه اینها بهانه های خوبی برای ازدواج نکردن نیست!
شما نیز اگر می خواهید برای دوستان و آشنایان کار وساطت انجام دهید،حتما مراقب باشید رفتارتان طوری نباشد که موجب هتک حرمت یا تنزل شان بانوان شود
مثلا اگر شما آقای مومنی را میشناسید،به مادر یا خواهر خود ویا واسطین امین شرایط ایشان را بگویید،تا مورد مناسبشان معرفی شود
درصورتی که مستقیما خودتان بخواهید،به دختر خانم مومنه وعفیف پیشنهاد دهید،صورت خوشی نخواهد داشت،.

امین
۱۳۹۴/۰۵/۰۸, ۱۶:۵۷
سلام استاد

جا داره که برای حسن همراهیتون از شما تشکر کنم...به مقدار زیاد...:Rose::)

هم صبور هستین.. هم با محبت... که لحن کلامتون هم کاملا هویداست... خدا حفظتون کنه....شکسته بندی هم نکنید...(شکسته نفسی:o)... که بگید طرف هندونه گذاشت زیر بغلم...(البته بندازید تو حوض خنک شه، با هم بخوریم:p).... چون وظیفه خودم می دونستم تشکر کنم....



حالا بعد از تشکر و قدردانی....



یه مشکل دیگه که بنده رو درگیر کرده....

پیدا نشدن شخص هم فکر و هم عقیده.....

اگه اجازه بدین من یخورده از خودم و توقعاتم می گم.... بعدش شما بفرمایین تا چه اندازه توقعاتم به جاست .... و کجاهاشو باید کوتاه بیام.....


هوووووووف... ببخشید خیلی طولانی شد....

بی زحمت وقتی خوندین... اون قسمت نمایش متنشو پاک کنید....(چون می خوام اطلاعاتی که راجع به دختر مردم دادم رو پاک کنم... زیرا 3 روز دیگه غیر قابل ویرایش می شه!)

یا علی:Gol:

سلام

نظر لطف شماست. ایشالله هندونه رو میذارم سرد شد باهم میخوریم:):Gol:

مواردی که گفتین هیچ کدوم غیر منطقی نیست به خصوص چادری بودن. البته باید به این نکته توجه داشته باشی که لزومی نداره تناسب شما در موارد گفته شده با طرف صد در صد باشه؛ چون اگه با این پیش فرض پیش برین ممکنه نتونین فرد مورد نظرتون رو پیدا کنین. اگه کسی پیدا بشه که 60-70 درصد هم با شما تناسب داشته باشه می تونه مورد خوبی باشه. مثلا در مورد ولایت شاید اگه شما دنبال کسی باشی که صد در صد مثل خودت باشه نتونی به این راحتی پیدا کنی. اما اگه به قول خودتون کسی باشه که ولایت رو قبول داشته باشه و اون رو انکار نکنه، می تونه مورد خوبی برای شما باشه. در مورد ملاک های دیگه هم همینطور.

در مورد مسئله حجاب بستگی به شما داره. اگه چادری بودن براتون خیلی اهمیت داره به هیچ وجه تن به ازدواج با یک مانتویی ندین. چون با این کار هم برای خودتون مشکل درست می کنین و هم برای طرف. در آینده هر چند ایشون حجابش رو با مانتو رعایت کنه اما شما دائم از این وضعیت ناراضی خواهی بود و همین مسئله منجر به بحث و نزاع و در نتیجه سرد شدن رابطه ها خواهد شد. لذا یکم سفت و سخت تر در این باره با مادرت صحبت کن تا ایشون هم متوجه بشه که این ملاکت جدیه و به هیچ وجه تغییر نمی کنه تا از پیش خودش چنین موردهایی رو هماهنگ نکنه.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۸, ۱۷:۰۷
درصورتی که مستقیما خودتان بخواهید،به دختر خانم مومنه وعفیف پیشنهاد دهید،صورت خوشی نخواهد داشت،.
سلام
من هیچگاه با هیچ خانمی همصحبت نشده ام.یعنی هیچگاه طرف هیچکسی نرفتم که بخواهم بگویم.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۰۸, ۱۷:۴۸
اوصاف زنان شایسته

1. اگر شوهر در زندگی یادآور خدا شد او را همراهی و اگر خدا را فراموش کرد، یادآور او شود.
2. در حفظ دین و تقوا و انجام وظایف الهی و اجتماعی، شوهرش را یاری کند.
3.کم خرج باشد و مهرش سنگین نباشد.
4. خوش زبان و مهربان باشد.
5. خانه را محل استراحت شوهر قرار دهد و هنگام بروز مشکلات و ناراحتیها دلداریش دهد.
6. از زحمات شوهر و چیزهایی که به منزل می آورد تشکر و قدردانی نماید.
7. از شوهر چیزی را مطالبه نکند که قدرت تهیه آن را ندارد.
8. در منزل و برای شوهرش آرایش کند و بهترین لباسها را بپوشد و برایش دلبری کند.
9. هنگام خروج از منزل سنگین و با وقار و بدون آرایش خارج شود و با مردان بیگانه گرم نگیرد و شوخی نکند.
10. در حضور شوهر از مردهای دیگر تعریف و تمجید نکند.
11. اگر مرتکب اشتباهی شد فوراً از شوهر عذر خواهی کند.
12. اسباب خوشنودی شوهر را فراهم کند و موجب خشم و عصبانیت شوهر نشود و اگر عصبانی شد رضایت او را جلب کند.
13. اگر شوهر درخواستی داشت، اجابت کند و اگر قسم خورد، باور کند و تکلیف خود را انجام دهد.
14. چنانچه از شوهر کار ناروایی سرزد، عفو و اغماض نماید.
15. خانه را لطیف، پاکیزه و زیبا و مرتب نگه دارد و در غذا پختن خوش سلیقه و کاردان باشد. به سلیقه شوهرش توجه کند.
16. در تغذیه، بهداشت و سلامت جسم و روح بچه ها کوشا باشد و در معالجه، درمان و پرستاری از آنها جدیت نماید.
17. امانتدار، راز نگه دار و راستگو باشد.

نکته: برای شوهر دانش لازم است و برای زن نجابت.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۱۳, ۱۸:۳۰
عکس/ مرکز همسرگزینی در تهران (http://www.bushehrnews.com/fa/news/113107/%D8%B9%DA%A9%D8%B3-%D9%85%D8%B1%DA%A9%D8%B2-%D9%87%D9%85%D8%B3%D8%B1%DA%AF%D8%B2%DB%8C%D9%86%D B%8C-%D8%AF%D8%B1-%D8%AA%D9%87%D8%B1%D8%A7%D9%86)
بوشهرنیوز: عصر یکشنبه نخستین مرکز خصوصی همسر گزینی و مشاوره ازدواج در منطقه سعادت آباد تهران به نام مرکز مشاوره پیوند خانواده افتتاح شد.
http://www.bushehrnews.com/files/fa/news/1394/5/12/85989_250.jpgبه گزارش "بوشهرنیوز (http://bushehrnews.com/)"عصر یکشنبه نخستین مرکز خصوصی همسر گزینی و مشاوره ازدواج در منطقه سعادت آباد تهران به نام مرکز مشاوره پیوند خانواده افتتاح شد. نکته قابل تامل در این افتتاحیه حضور سید مرتضی بختیاری معاون دادستان کل کشور، مظفر الوندی معاون وزیر دادگستری، نجفی توانا رئیس کانون وکلای مرکز، دکتر افروز روان شناس و رئیس سازمان نظام روان شناسی و جمعی از مسئولان و کارشناسان خوشنام در علوم روانشاسی کشور بود.


ساختمان مرکز مشاوره نبش خیابان سرو قرار داشت و مساحت آن حدود ۱۰۰ متر بود. ابتدا فکر نمی کردیم افتتاح این مرکز با حضور این مسئولان انجام شود اما بعد متوجه شدیم مدیر این مرکز مشاوره خصوصی خودش هم روانشناس خانواده است و هم معاون وزیر دادگستری است. با حضور میهمانان ویژه و قرائت قرآن توسط وزیر سابق دادگستری و معاون فعلی دادستان کل کشور مراسم آغاز شد.

ابتدا سید احمد قائمی مدیر مرکز روانشناسی پیوند خانواده (معاون وزیر دادگستری) گفت: هدف ما اصول صحیح همسرگزینی و انتخاب عاقلانه شریک زندگی و آموزش زوج های جوان برای زندگی پایدار است. این در حالی است که بسیاری از زوجین فکر می کنند پایداری عشق در زندگی کار آسانی است در حالی که بسیاری از زوج ها به سرعت ناکامی و سرد می شوند در دو سه سال نخست زندگی تجربه می کنند.

تدوین الگوی ایرانی اسلامی خانواده

در ادامه دکتر غلامعلی افروز گفت: از اینکه این مرکز ایجاد شده بسیار خرسندم و دلیل آن این است که باید به موضوع خانواده توجه بیشتری شود. در اصل ۱۰ قانون اساسی هم موضوع تسهیل ازدواج و قوام خانواده تاکید شده است. بنده به عنوان رئیس اندیشکده خانواده در نهاد رهبری روی الگوی اسلامی - ایرانی در حال مطالعه هستیم تا این الگو را به جهان تعریف و ترویج کنیم. در این الگو باید صدا و سیمای ما، آموزش و پرورش، مشاوره ها و صنعت و همه خانواده محور باشد. تعریف می کنیم که باید هر ۵۰۰ خانواده ایرانی یک وکیل، یک پزشک و یک مشاور داشته باشند. هم اکنون این طرح را آماده کردیم تا اجرایی شود.

وی افزود: امیدواریم در این مرکز بگویند فرهنگ های غلط را دور بریزید. بزرگتر بودن زن نسبت به زن ویژگی است و حضور در کارگاه ها ضروری است. بگویند که اگر خانواده سالم و آرام باشد دیگر شب اداری، انگشت جویدن و استرس را در اعضای خانواده نخواهیم داشت.

اصالت خانوادگی زوجین ملاک تشخیص و انتخاب باشد

در ادامه سید مرتضی بختیاری معاون دادستان کل کشور گفت: در یکی از کشورهای اروپایی در سال ۲۰۱۴ اعلام شد که ۳ میلیون زوج متارکه کرده اند و علت بیشتر آن فضای مجازی بوده است. برای همین موضوع انتخاب صحیح اولویت است. به اعتقاد من باید اصالت خانوادگی، عفت و پاکدامنی و تفاهم فکری و اخلاقی زوجین ملاک تشخیص و انتخاب باشد چرا که بیشتر دلایل طلاق ها موضوع اختلاف فرهنگی است.

باید مشکلات ریشه ای حل شود

نجفی توانا رئیس کانون وکلای مرکز هم در این مراسم، گفت: یکی از دلایل اصلی طلاق سست شدن بنیاد خانواده است و باید به این بیندیشیم که چرا برخی جوانان دین گریز شده اند. چرا از هر ۱۰۰۰ جرم یکی کشف می شود و چرا باید با ۱۵ میلیون پرونده قضائی ۳۰ میلیون ایرانی در دادگاه ها تردد کنند. قطعا باید ریشه مشکلات را پیدا کنیم تا بهترین مشاوره را ارائه دهیم.

پس از اظهارات کارشناسان و مسئولان با حضور میهمانان کیک افتتاح این مرکز بریده شد. البته در حاشیه این مراسم هم برای نخستین بار سایت رسمی مرکز مشاوره و همسر گزینی (پیوند) رونمایی شد تا زوجین به این سایت www.peyvandezoj.com مراجعه کرده و ثبت نام کنند.
منبع : مهر
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
سلام
نمی دانم قرار دادن این متن درست هست یا نه!
تبلیغ محسوب می شود یا نه! ولی قطعها تبلیغ محسوب می شود.

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۱۳, ۱۹:۰۱
البته در حاشیه این مراسم هم برای نخستین بار سایت رسمی مرکز مشاوره و همسر گزینی (پیوند) رونمایی شد تا زوجین به این سایت www.peyvandezoj.com (http://www.peyvandezoj.com) مراجعه کرده و ثبت نام کنند.




با سلام
در ارتباط با سایت های همسرگزینی مثل سایت معرفی شده بالا و یا ,سایت هایی مثل تبیان و سایت های مشابه و رسمی و ملی که افراد مجرد ثبت نام می کنند,به امید اینکه فرد هم کفو خود را بیابند,با توجه به اینکه این مسئله بین خانواده های سنتی,غریب است,و این خانواده ها از طرح های اینچنینی استقبال زیادی نمی کنند,وبا توجه به مشکلات و موانعی که جوانان دم بخت,جهت یافتن همسر هم کفو با آن رو به رو هستند:
از کارشناس محترم تقاضا دارم این موضوع را آسیب شناسی کرده و راه حل مناسب ارائه دهند.

راهیان عشق
۱۳۹۴/۰۵/۱۳, ۲۲:۵۹
باسلام
کسانی که مسلمانند و دوست دارند با رعایت سیره نبوی مومن شوند دانستند که طبق فرموده پیامبر ص: دختران خود را به فرد بیکار ندهید.
در پشت این فرموده حکمت ها بوده، یکی این بود که فرد مسلمانی که دوستدار ازدواج اسلامیست برای رسیدن به کمال خود همت میکند و از تلاش دست نمیکشد و پس از رسیدن هم با رعایت سیره نبی از احسان الهی حمایت و مواظبت میکند و البته حمایت و اطاعت همسر هم لازم است برای رسیدن به مطلوب.
موفق باشید

سلام اولین باره این حدیث رومیشنوم-این حدیث سندیت داره؟
راجب به تیترتایپیک باید گفت خیلی چیزها رومیشه موانع دونست مثلا نمونش مامان خودم ازون ایرادات بنی اسرائیلی میگیره ک من ک دخترشم گاهی می مونم -مثلا دوست بابام قدش کوتاهه مامانم میگه حتما پسره قدش کوتاهه پس خواستگاری لغو-یا پسره کارمند بانکه مامان میگه کم پیش میاد نون حلال بخورن یا ی چیزایی ک اگه بگم غش میکنین ازخنده منم دیگه سکوت کردم و خودم رو درگیر عقاید وتصمیماتش نمیکنم -ازهمکلاسیام گرفته تا فامیل وغریبه وهمسایه و همه رو مامان ب بهونه هایی رد کرده -جدیدا ی خونواده اومدن خواستگاریم ک فوق العاده مذهبی وپسره کارش وهمه چیش تکمیل اما خب باووجوداینکه پدرپسره اعتقاداتش منظورم مباحث سیاسیه با ما یکی نیست بابام نظرمساعدی نداره-باوجوداینکه خودپسره عقیده مارو داره اما خب بابام میگه ن -ومیشه گفت تاحد زیادی هم کفو هم هستیم -واز خونواده شهید وجانباز هستن- وشهیدشون همرزم و دوست صمیمی بابام بودن -من عقیده دارم روی این مسئله میشه فکرکرد ن سریع جواب رد داد اما خب من خودم یکی تادل مادروپدرم اروم نشه بکسی جواب نمیدم ولی این کارشونم منطقی نیست البته بار اولشونم نیست و بار اخرشونم نیست و مادرم ب صراحت گفته واست بهونه میکنم...

بنظرم عامل ک زیاده-یکی مشکل اقتصادی رو بزرگش میکنه طوریکه اگ ب مرحله ازدواج برسه اصن بچه نمیاره و حرفای تکراری درجامعه رو میشنویم ک چ کسی خرجشو میده والی اخر

درکل بقول یکی ازکاربران حالا دقیق نمیدونم فک کنم جناب علمدار بود ک نوشته بودن بحث زیاده اما عمل نمیشه و واقعیتش هم همینه

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۱۳, ۲۳:۵۱
سلام اولین باره این حدیث رومیشنوم-این حدیث سندیت داره؟

سلام علیکم... سندیت هم که نداشته باشد... حقیقت محض است...

چرا می گویم حقیقت محض است؟؟... از نوشته های خودتان استفاده می کنم!!


فوق العاده مذهبی وپسره کارش وهمه چیش تکمیل
پسره کارش و همه چیش تکمیل..... این یعنی کارش اینقدر مهم هست که یک عبارت جداگانه دارد.... و بقیه مسائل در "همه چیش تکمیل" خلاصه می شود... که البته در این همه چی تکمیل شاید تعدادی از مرفهات اقتصادی هم جا داشته باشد...
در توصیف خواستگارتان... لازم دانستید که بگوید کارش و همه چیش تکمیل....

می خوام چی بگم....

به عقیده بنده:... البته بر اساس استدلالی که گذشت....

شما هر چقدر هم در فکرتان با سندیت حدیث بالا مشکل داشته باشید.... در ناخودآگاهتان کاملا به آن عبارت معتقد هستید....


واز خونواده شهید وجانباز هستن-

امثال من هم از یه خانواده کارگر و زحمت کش.... البته امروز فهمیدم اشتغال در کشورم موروثی شده.....

این فاضل بودن پدر خیلی تاثیر دارد....

الان که می نویسم....شانه های خسته پدرم را مجسم می کنم ...... چقدر دوست دارد بعد از این همه عمری که برای فرزندش صرف کرده... فرزندش را در بهترین موقعیت ها ببیند و به خودش ببالد


یکی مشکل اقتصادی رو بزرگش میکنه طوریکه.........

جسارتا.... کمتر کسی هست که واقعا مشکلات اقتصادی براش مهم نباشه....


اما خب من خودم یکی تادل مادروپدرم اروم نشه بکسی جواب نمیدم

خوش به سعادت پدر و مادر شما.....

البته در اقشار مستضعفی مثل ما (خودم و خانواده ام را عرض می کنم).... تا دوران جوانی به طور کل تمام نشود، دلشان آرام نمی شود....

البته نه اینکه با جوانشان دشمنی داشته باشند... نه... فقط می گویند.... پسرم.... صبر داشته باش.... تو که مثل جواد پدرت جانباز نبوده که معاف شوی و فورا استخدام شوی.... بگذار شرایطت بهتر شود... با این وضعت... حتی اگر کسی هم برایت پیدا شود زندگیت زهر می شود......

و به راحتی می گویند صبررررررر کن....

قیمتش...... شور و نشاط جوانیم

یا علی

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۱۳, ۲۳:۵۹
امثال من هم از یه خانواده کارگر و زحمت کش.... البته امروز فهمیدم اشتغال در کشورم موروثی شده.....



خستــه آمدم از در . مادرم صدایــم کرد
با سـلام و با صدقــه جــان خود فدایـــم کرد





حال من بپرسید و بعد از آن سخن آغاز
به!چه بحث شیرینی.قصه دختری عزیز و ناز
مـــــادرم گـــفــت:چشـــم او آبی است
هنــــرش بــهــــر زنـــدگـــی کــافـــی اسـت
قــــد او یــــکـــــصد و نــــــــــود بــــاشــد
هیــــــکلـــــش هــــم هــــزار و صـــد بــاشد
پـــــدرش صــــاحــــب زمـــیـــن بــاشــد
تـــــاجـــــــر ســــــرزمــــیــــن چـــیـــن باشد
او بـــــــرایـــت گـــذاشــــتــــه شــرطــی
کــه شـــوی چــــون خـــودش فشـن . قرتی
ســــــکـــه مـــی خــواهد او هزار و فلان
کیـــــف و کــفــــش و لــبـــاس هــای گــــران
گــفتــــمــش: مـــادرم . گـــلم . عـــمرم
صبـــــر کـــــن لـــحـــظـه ای عـــزیـــــز دلــــم
مـــــن نــــخــواهـــم زن و پـــدر زن خوب
بیــــش از اینــــها به مـــن نــــزن تــو چـــوب
چشـــــم آبــــی دگـــر نــمـــی خــواهـم
زن بــــاربـــــی دگـــــر نـــمــــی خـــــواهــــم
نـــــه فـــشــــن مــــی شــوم و نه قرتی
نـــپـــــــذیـــــرم ز ســــــوی او شـــــرطـــــی



http://khomar.com/wp-content/uploads/%D8%B9%DA%A9%D8%B3-%D9%86%D9%88%D8%B4%D8%AA%D9%87-%DA%A9%D9%84%D8%A7%D9%87-%D9%82%D8%B1%D9%85%D8%B2%DB%8C-%D8%AC%DB%8C%DA%AF%D8%B1-%D8%A8%D8%A8%D8%B9%DB%8C-%D9%81%D8%A7%D9%85%DB%8C%D9%84-%D8%AF%D9%88%D8%B1-%D8%A8%D8%A8%D8%AE%D8%B4%DB%8C%D8%AF-%D8%B9%D8%B2%DB%8C%D8%B2%D9%85-28.jpg

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۵:۰۲
حالا کمی هم از دغدغه های واسطه گری بشنویم!http://asretamadon.com/az-pesarha/

لطفا خیلی دقیق تا آخربخوانید:
http://asretamadon.com/wp-content/uploads/2015/08/139402130024598735222104.jpg


این روزها با بالارفتن سن ازدواج دخترها و پسرها، دغدغه‌شدن ازدواج برای خانواده‌ها و سختی آشنایی طرفین برای ازدواج، علاوه بر روش‌های دولتی و طرح‌های حکومتی که برای ازدواج جوانان ارایه می‌شود، بازار کسب‌وکار واسطه‌گرهای ازدواج که به صورت کاملاً مردمی و خودجوش فعالیت می‌کنند، داغ داغ شده است. آن‌هایی که از گذشته به این کار مبادرت می‌کردند، این روزها دفترهایشان مملو از اسم دخترها و گاهی پسرهاست و تلفن‌هایشان مدام زنگ می‌خورد و طرفین را برای ازدواج به یکدیگر معرفی می‌کنند. جوان‌ترها هم در این چند سال اخیر و با مسئله‌شدن امر ازدواج در میان جوانان، وارد گود واسطه‌گری شده‌اند و کار خود را شاید با روشی متفاوت‌تر انجام می‌دهند.
اما این‌که چه ملاک‌هایی در ازدواج برای دخترها و پسرها و خانواده‌هایشان مهم است؟، میزان استقبال و میل دخترها و پسرها به این روش انتخاب همسر چگونه است؟، واسطه‌گرها از چه روش‌هایی برای معرفی طرفین به یکدیگر استفاده می‌کنند؟، چه شاخصه‌هایی از دختر و پسر را مورد بررسی قرار داده و آن‌ها را با یکدیگر هماهنگ می‌کنند؟ و مواردی از این دست، سؤالاتی است که پاسخ به آن‌ها را در نشستی که به همت پایگاه تحلیلی- خبری مهرخانه و با حضور چند واسطه‌گر ازدواج برگزار شد، می‌توانیم بیایم.
در ابتدای این نشست انوشه میرمرعشی؛ واسطه‌گر جوان که حدود جهار سال است به امر واسطه‌گری ازدواج می‌پردازد، درخصوص نحوه شروع کار خود گفت: من خیلی اتفاقی و به‌صورت کاملاً شخصی کار واسطه‌گری را آغاز کردم. کم‌کم کارم گسترش پیدا کرد و ساعات مشخصی را برای مراجعین و تماس، معین کردم. الان چهار سال است که مشغول به فعالیت هستم، اما متأسفانه در این مدت زمان، کمتر ۱۰ مورد از معرفی‌هایی که صورت داده‌ام، به ازدواج منجر شده است.
بنی‌جمالی؛ واسطه‌گر دیگر حاضر در این نشست درخصوص روش کار خود، اظهار داشت: من هم فعالیت واسطه‌گری‌ام را شخصی پیگیری می‌کنم و از بعد از ازدواجم هم به همراه همسرم کار را پیش می‌برم. تعداد افرادی که تاکنون توانسته‌ام به وصلت یکدیگر برسانم، خیلی زیاد نیستند.
واسطه‌گری برای ۶۰۰ دختر و تعداد خیلی کمتری پسر
امیری نیز که سابقه بیشتری نسبت به باقی واسطه‌گرهای حاضر در این نشست در امر واسطه‌گری دارد، درخصوص خود و نحوه فعالیت‌اش گفت: من از سال ۵۹ که ازدواج کردم، وارد این کار شدم. آن زمان دوستان همسرم را به دخترهایی که در اقوام و دوستان می‌شناختم معرفی می‌کردم. خیلی‌ها هم به وصال منجر شد و مایه خوشحالی ما بود. بعد از آن کم‌کم آشنایان خودشان با من تماس می‌گرفتند و من هم پیگیری می‌کردم. بعد از مدتی دفترچه‌ای برای دخترها و دفترچه‌ای برای پسرها تهیه کردم و آن‌ها را با هم منطبق می‌کردم. در عین حال هم شاغل بودم و وقتم تنگ بود و وقت زیادی نداشتم، ولی تمام تلاش خودم را می‌کردم. اخیراً دیگر به‌شدت درخواست‌ها زیاد شده است. الان حدود ۶۰۰ دختر دارم و تعداد خیلی کمتری پسر. در فضای مجازی هم گروه واسطه‌گری دارم.
واسطه‌گر مرد در ترغیب پسرها به ازدواج کمک‌کننده است
سپس بنی‌جمالی با بیان این‌که وجود یک واسطه‌گر مرد در ترغیب پسرها به ازدواج کمک‌کننده است، ادامه داد: بخواهیم یا نخواهیم متأسفانه در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که میل به ازدواج در مردان بسیار پایین است. چند وقت قبل هم بخش‌هایی از یک گزارش محرمانه چند نهاد متولی مانند بهزیستی، وزارت ورزش و جوانان و …، منتشر شده بود که نشان می‌داد میل به ازدواج در مردان ایرانی به شدت کاهش یافته و تمام چیزهایی که به عنوان مانع ازدواج گفته می‌شود، برای سرپوش گذاشتن بر این کاهش میل است.
وی ادامه داد: زنان در هر نقطه دنیا آرزوی ازدواج دارند، ولی مردان متفاوت شده‌اند. به نظرم دیدن ازدواج دیگران می‌تواند ایجادکننده میل به اردواج باشد. اینکه خیلی‌ها تمایلی به ازدواج ندارند، برای آن است که اطرافیان آن‌ها هم ازدواج نمی‌کنند و به نظر می‌رسد که ازدواج‌نکردن اصلاً بد نیست؛ درحالی‌که در گذشته اگر مردی ازدواج نمی‌کرد، هویتش زیر سؤال بود. به هر حال با این اوصاف در کار ما تعداد مواردی که به وصلت می‌انجامد، محدود شده، ولی باز هم همین میزان کم غنیمت است و می‌تواند برای تشویق به ازدواج در سایرین مثمرثمر باشد.
در طول یک سال ۶۰ دختر به یک پسر معرفی کردم
میرمرعشی در ادامه نشست با بیان این‌که در این چهار سال صرفاً با خانواده پسرها ارتباط داشته است، گفت: در این مدت شاهد بودم که حتی در طول یک سال، ۶۰ مورد دختر به یک خانواده پسر معرفی می‌کردم و آن‌ها نیز به خواستگاری این ۶۰ دختر می‌رفتند. اغلب این خانواده‌ها در ابتدا بسیار سخت‌گیرند و شرایط ویژه‌ای بدون در نظر گرفتن وضعیت خودشان از دختر انتظار داشتند. اما بعد از یک سال که به خواستگاری‌های متعدد می‌روند و بعد از توضیحات و صحبت‌هایی که در این مدت با آن‌ها دارم، خانواده‌ها از آن قله‌ای که در ابتدا به آن فکر می‌کردند، پایین می‌آیند. به نظر من اگر واسطه‌گرها به‌گونه‌ای عمل کنند که این تغییر نگاه و رویکرد برای خانواده پسرها حاصل شود، خانواده پسرها حد خود را بفهمند و بدانند که باید زن زندگی برای پسرشان انتخاب کنند نه عروسک، مغتنم و نقطه امید است.
در جامعه ما مرد هر چه که باشد؛ دختر برایش پیدا می‌شود، ولی دختر اگر کوچک‌ترین مشکلی داشته باشد، نمی‌تواند ازدواج کند
بنی‌جمالی با بیان این‌که ما در جامعه ای زندگی می‌کنیم که به نوعی دچار توهم است، تشریح کرد: من همکار مردی دارم که کمی ‌مشکل ذهنی دارد، با قدی کوتاه و آسیب‌دیدگی چهره. این آقا ازدواج کرده و فرزند هم دارد. یکی از فرزندان این آقا، پسری است که به نوعی عقب‌ماندگی دارد و این نقص در ظاهرش هم کاملاً مشهود است، اما با این شرایط این پسر ازدواج کرده و الان هم سه فرزند دارد. مسئله این است که در جامعه ما مرد هر چه که باشد؛ دختر برایش پیدا می‌شود، ولی دختر اگر کوچک‌ترین مشکلی داشته باشد، نمی‌تواند ازدواج کند.
پسرها معتقدند در هر خانه‌ای را بزنند، کلی دختر دم بخت برایشان نشسته است
این واسطه‌گر ازدواج ادامه داد: این اتفاق در تمام طول تاریخ رخ داده و اصلاً هم شاید غیرعادی به نظر نرسد. الان هم پسرها به نوعی معتقدند که دختر برایشان فراوان است و در هر خانه‌ای را که بزنیم، کلی دختر دم بخت برایمان نشسته است. در جامعه‌ ما خانواده پسرها به راحتی تصور می‌کنند آسمان باز شده و پسر آن‌ها نازل شده است.
خانواده پسر به من گفته‌اند که ما در هفته ۴- ۳ جا مراجعه می‌کنیم و دخترها را با هم مقایسه می‌کنیم
امیری در تأیید سخنان بنی‌جمالی اظهار داشت: من به هر پسری که دختری معرفی می‌کنم، پشت برگه پسر می‌نویسم که به او چه افرادی را معرفی کرده‌ام. زیاد هم معرفی نمی‌کنم که پسر بعد از چند وقت احساس نکند وفور دختر است. ابتدای کار تا دو مورد معرفی می‌کنم و بعد اگر به نتیجه نرسید، از خانواده پسر پیگیری می‌کنم که چرا به نتیجه نرسیدند و مورد ارزیابی قرار می‌دهم و اگر لازم بود، مورد بعدی را معرفی خواهم کرد. اوایلی که کارم را در سطح گسترده آغاز کرده بودم برای راحتی کار خودم، گاهی به خانواده پسر، تا ۱۵ تا دختر معرفی می‌کردم، ولی همه بی‌نتیجه می‌ماند، اما دیگر این کار را نمی‌کنم؛ چراکه خانواده پسرها را بدعادت و متوهم می‌کند. پیش آمده که حتی خانواده پسر به من گفته‌اند که ما در هفته ۴- ۳ جا مراجعه می‌کنیم و دخترها را با هم مقایسه می‌کنیم. این اصلاً رفتار خوبی نیست.
بنی‌جمالی در ادامه با بیان این‌که تعداد مادرهایی که در تلاش هستند تا برای پسرهایشان همسر پیدا کنند، زیاد نیست و اغلب پسرها یا خودشان دنبال دختر هستند و یا اصلاً قصد ازدواج ندارند، اظهار داشت: من معمولاً افراد را تعیین شخصیت می‌کنم، علل ردکردن دخترها را می‌پرسم و بعد از این ارزیابی‌ها، مورد بعدی را معرفی می‌کنم. ما در جامعه‌مان خود واقعی افراد با خود خیالی‌شان خیلی فرق دارد. مثلاً من دوستی دارم که از سطح خانواده خیلی‌خیلی پایینی هستند. در این خانواده یکی از فرزندان، پزشکی قبول شده و الان متخصص قلب است. دوست من هم یکی از مدیران صدا و سیما شده است. با این شرایط خانوادگی، دوست من انتظار دارد که پسری که به خواستگاری‌اش می‌رود، حتماً پنت‌هاوس در سعادت‌آباد داشته باشد، ماشینش کمتر از سوناتا نباشد، شغل سطح بالایی داشته باشد و…؛ یعنی به صرف وجود دو فرد درس‌خوانده در یک خانواده سطح پایین، این میزان توقع را در این دختر ایجاد کرده است؛ به‌طوری‌که حتی حاضر است زن دوم هم بشود. من چند سال با این دختر درگیر بودم و در نهایت به او گفتم خودت برای خودت مورد پیدا کن. الان و در سن ۴۹ سالگی به این نتیجه رسیده است که دیگر برایش فرق نمی‌کند با چه کسی ازدواج کند.
پدر دختر راننده نباشد/ پدر و مادر دختر لهجه نداشته باشند!
میرمرعشی در تأیید این اظهارات گفت: پیش آمده است فردی به من زنگ زده که شغل پدرش کارمند خیلی ساده است، ولی تأکید می‌کنند دختری می‌خواهیم که لر و کرد و ترک نباشند، شغل پدرش راننده نباشد، ظاهر دختر هم فلان باشد، پدر و مادرش لهجه نداشته باشند و..؛ من چنین موردی می‌شناسم، ولی می‌دانم این پسر مثلاً در افسریه زندگی می‌کند و آن دختر سعادت‌آباد و این‌ها اصلاً به هم نمی‌خورند، ولی این خانواده پسرها این را باور ندارند؛ می‌روند و جواب منفی می‌شنوند و در نهایت زنگ می‌زنند به من و می‌گویند چقدر سطح توقع دخترها بالا رفته است!
پسرها حتی دست خالی خانه دختر می‌روند
امیری با تأکید بر این‌که واسطه‌ها بایستی این کفویت خانواده‌ها را بسنجند و بعد دختر و پسر را به یکدیگر معرفی کنند، خاطرنشان کرد: یکی از اتفاقات ناخوشایندی که در سال‌های اخیر زیاد شده است، این است که پسرها وقتی خانه دختر می‌روند، کاملاً دست خالی می‌روند و این خیلی بد است؛ این‌گونه خانواده پسر احساس می‌کنند همه چیز برایشان مفت تمام می‌شود.
در مورد پسرها مو داشتن و نداشتن و قد را چک می‌کنم
وی افزود: من مقایسه‌ها را خودم انجام می‌دهم. در مورد دخترها تأکید دارم که حتماً چهره‌شان را برای خانواده پسر تشریح کنم. از دید خودم قیافه دختر خانم را می‌نویسم و به فردی که معرفی می‌کنم می‌گویم. گاهی هم عکس محجبه دختر را به مادر پسر نشان داده‌ام. در مورد پسرها مو داشتن و نداشتن و قد را چک می‌کنم. به نظر من این روش‌ها کمک‌کننده است. واقعیت این است که پسرها به قیافه دخترها حساس شده‌اند و باید حتماً این موارد را در نظر گرفت.
از پسرها می‌پرسم می‌خواهند دختر شبیه کدام هنرپیشه باشد؟
میرمرعشی نیز درخصوص ظاهر دخترها گفت: من از مادر پسرها درخواست می‌کنم که از پسرشان بپرسند مدنظرشان این است که دخترخانم شبیه کدام هنرپیشه باشد؟
ما واسطه‌گر ازدواجیم، نه بازاریاب کالا!/ به این افراد اصلاً نباید دختر معرفی کرد
اما بنی‌جمالی در این خصوص معتقد است: به نظرم حد ورود به این جزییات ظاهری نباید به این صورت باشد. ما واسطه‌گر ازدواجیم، نه بازاریاب کالا در یک سوپر مارکت. وقتی شما به طرف اجازه می‌دهید در این حد وارد جزییات شود، انگار دارید کالا می‌فروشید و انقدر شأن و سطح دختر را پایین می‌آورید که فرد جرأت می‌کند در این زمینه‌ها اظهارنظر کند. فردی که انقدر درگیر ظاهر است، اصلاً نباید به او دختر معرفی کرد.
زینب قیاسی؛ واسطه‌گر دیگر ازدواج که حدود ۱۰ سال است مشغول به این فعالیت است، گفت: من رشته علوم تربیتی خوانده‌ام و طی این تجربیات و تحصیلاتم به این نتیجه رسیدم که آن کفویتی که باعث دوام زندگی می‌شود، شخصیت و روان‌شناسی زوجین است. ازدواج‌هایی موفق است که از لحاظ معیارهای انتخاب همسر این کفویت را داشته باشند. وقتی فرد بداند آرامش‌اش در چه چیزی است، موفق است. فرد ممکن است رنگ قرمز را دوست داشته باشد و فکر کند که این رنگ به او آرامش می‌دهد؛ درحالی‌که اگر بداند این رنگ اضطراب‌آور است و علت این اضطراب‌هایش هم همین رنگ قرمزی است که اطرافش پر کرده است، این علاقه را کنار می‌گذارد و می‌فهمد که این، مطلوب او نیست.
به دلیل این‌که اغلب با مادرها و خواهرها در ارتباطیم، سلیقه و نگاه پسرها را دریافت نمی‌کنیم
وی افزود: در گروه محسنین که از یک‌سال‌ونیم پیش آغاز به کار کرده است، گروه بزرگی از دخترها و پسرهای مجرد که با هم کار می‌کردند، به مسئول گروه مراجعه می‌کردند و از آن‌ها تقاضای معرفی برای ازدواج داشتند. آغاز کار به این صورت بود و بحث واسطه‌گری محسنین، به این صورت شروع شد، اما وقتی وارد آن شدیم، مشکلات را دیدیم و فهمیدیم آن‌چه در حاشیه قرار دارد، ویژگی‌های پسر، شخصیت او و این‌که چه چیزهایی هم‌کفو اوست، است؛ چیزی که اصلاً به آن توجه نمی‌شود. یعنی وقتی دختر و پسر به هم معرفی می‌شوند، اگر پیش برود یا نرود، به بله‌بران برسد یا نرسد، تازه اگر پیش مشاور بروند، می‌فهمند به هم می‌خورند یا خیر. این فضیه برای من دغدغه بود و توانستم در ذهن خودم آن را بررسی کنم و با چند نفر از دوستانم هم مطرح کردم. از طرفی پای درددل مردان هم نشستیم و حرف‌های آن‌ها را هم شنیدیم. ما به دلیل این‌که اغلب با مادرها و خواهرها در ارتباطیم، سلیقه و نگاه پسرها را دریافت نمی‌کنیم. مثلاً می‌بینیم که مادر، دختر محجبه برای پسرش می‌خواهد و به ما هم این مشخصات را می‌دهد، ولی وقتی پسر وارد خواستگاری می‌شود، می‌فهمیم که اصلاً دنبال دختر محجبه نیست.
واسطه‌ها باید سعی کنند رواشناسی پسر دستشان بیاید/ پسرها آنجلینا جولی می‌خواهند با اخلاق حضرت زهرا (س)
این واسطه‌گر ازدواج با بیان این‌که این سیستم واسطه‌گری شاید در گذشته پاسخ‌گو بود، ولی در حال حاضر جواب نمی‌دهد، گفت: واسطه‌ها باید سعی کنند رواشناسی پسر دستشان بیاید. پسری که خط ابروی یک دختر برایش مهم است، مشکل ذهنی دارد و این مشکل باید با مشاور حل شود. پسرهای ما الان آنجلینا جولی می‌خواهند با اخلاق حضرت زهرا (س). تا این قضیه حل نشود، مشکل واسطه‌گری‌ها و بعد هم مشکلات بعد از ازدواج درست نخواهد شد. اگر این پسر بفهمد که دختری با این خصوصیات لزوماً به درد او نمی‌خورد، این مشکلات حل خواهد شد.
قیاسی ادامه داد: همه پسرها اگر آدم سالم جسمی ‌و جنسی باشند، نیاز و میل به ازدواج دارند، اما وقتی از یک سو این نوع نگاه را دارند و از سوی دیگر سختی‌ها و موانع را هم شاهد هستند و همچنین می‌توانند خیلی راحت در اجتماع نیازهای جنسی‌شان را تأمین کنند، به ازدواج تن نمی‌دهند.
به‌عنوان واسطه‌گر، مادرها را تشویق می‌کنم که نگاه پسرهایشان را بگویند نه نظرات خودشان را
امیری اما معتقد است که عمدتاً خانواده‌ها خواسته‌های فرزندانشان را می‌دانند. وی در این زمینه ادامه داد: من خودم خیلی دقت می‌کنم که آیا این معیار، خواسته پسر هم هست یا صرفاً خواسته خانواده است. حتی پیش می‌آید که مادر به من می‌گوید من دلم می‌خواهد عروسم چادری باشد، ولی پسرم مانتویی می‌خواهد. من به‌عنوان واسطه‌گر مادرها را تشویق می‌کنم که نگاه پسرهایشان را بگویند نه نظرات خودشان را.
خودم را در چارچوبی که آن فرد تعیین کرده است، قرار نمی‌دهم
قیاسی در ادامه با تأکید بر این‌که واسطه‌گرها می‌توانند در اصلاح نگاه پسرها و دخترها به ازدواج مؤثر باشند، گفت: من از تجربه‌ام می‌گویم. به نظر من می‌شود نگاه‌ها را تغییر داد. البته حتماً بایستی یکسری حدود کفویت وجود داشته باشد. مثلاً یک فرد روستایی که به شغل دامداری یا کشاورزی مشغول است، با یک دختر شهری شاغل، کفویت ندارند، یا حتی برخی قومیت‌ها مانند کرد و ترک نمی‌توانند با هم سازگاری داشته باشند، ولی من بحثم این است که وقتی پای صحبت با فرد می‌نشینیم و دستمان می‌آید که این فرد به لحاظ روانشناسی چگونه است، راحت‌تر می‌توان به او برای ازدواج، مورد معرفی کرد. فردی فرم پر کرده و آورده است که دختر حتماً ۶ سال از من کوچک‌تر باشد، یا قدش از ۱۷۰ کمتر نباشد، ولی من خودم را در چارچوبی که آن فرد تعیین کرده و فرم پر کرده است، قرار نمی‌دهم. ازطرفی بالغ بر دو ماه با هر فرد صحبت می‌کنم و خصوصیات اخلاقی و رفتاری او را مورد حلاجی قرار می‌دهم و تا جایی هم که مقدور باشد، روی معیارها و دلایلش چالش می‌کنم. بعد با توجه به این صحبت‌ها، به او می‌گویم که چه شخصیتی به دردش می‌خورد و آیا اصلاً لازم است که همسر مورد نظرش حتماً ۶ سال کوچک‌تر از او باشد یا خیر. به نظر من پسرها اغلب دنبال زن به‌ساز هستند و اگر این نوع دختر به آن‌ها معرفی شود، از خیلی از معیارهایشان پایین می‌آیند. با روشی که من دارم، این اتفاق می‌افتد. در این روش اغلب مواردی که در واسطه‌گری به هم معرفی می‌شوند، نهایت در دومین معرفی، به ازدواج ختم می‌شود.
ما باید بدانیم که نمی‌توانیم تمام دلایل موجود را مرتفع کنیم
اما بنی‌جمالی؛ واسطه‌گر دیگر ازدواج در ادامه با تشبیه واسطه‌گری و مقولات اجتماعی از لحاظ پیچیدگی و چندعلتی‌بودن، اظهار داشت: عدم تحقق نتیجه در واسطه‌گری‌های ما دلایل متعددی دارد. ما باید بدانیم که نمی‌توانیم تمام دلایل موجود را مرتفع کنیم. روش شما بیشتر در مواقعی انفاق می‌افتد که شما فرد مقابل را می‌شناسید و افرادی هم که برای واسطه‌گری‌شان اقدام می‌کنید، محدودند. بهترین حالت در امر واسطه‌گری دقیقاً همین روشی است که شما دارید. این روش، همان روشی است که شاید در گذشته هم بوده و نتایج خوبی هم داشته است.
وی ادامه داد: در گذشته امام جماعت مسجد و خانم‌جلسه‌ای محله، دخترها و پسرهایی که می‌شناختند را به هم معرفی می‌کردند. این‌ها در یک فرآیند زمانی ۳۰- ۲۰ ساله، فرد، اقوام و خانواده‌اش را با جزییات می‌شناختند و با این آگاهی و شناخت، نزدیک‌ترین فرد را به او معرفی می‌کردند. من خودم سعی می‌کنم افراد را به این روش به یکدیگر معرفی کنم. بعد از اولین معرفی هم آن‌ها را پیگیری می‌کنم و صحبت می‌کنم تا نوع نگاهشان به ازدواج را دربیاورم، ولی من آدم‌هایم محدود است. خیلی غریبه‌ها را قبول نمی‌کنم و برایشان معرفی نمی‌کنم. ضمن اینکه ما متأسفانه در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که اگر کسی شما را قبول نداشته باشد، ساعت‌ها هم با او صحبت کنید، باز هم به نتیجه نمی‌رسید. اگر بشود سیستمی‌ داشت که این کار روانشناسی و ارزیابی صورت گیرد، خیلی خوب است. خیلی مواقع هم در گفتگوهای عمومی ‌می‌توان این تغییر ذهنیت را ایجاد کرد.
این کاری که شما می‌کنید کار رواشناسی و مشاوره است، نه کار واسطه‌گری
امیری در مخالفت با این روش گفت: این کاری که شما می‌کنید کار رواشناسی و مشاوره است، نه کار واسطه‌گری. این دو با هم تفاوت بسیاری دارند. برای واسطه‌گری که هزاران مشغله دارد، اصلاً امکان این نوع بحث‌ها وجود ندارد.
اگر واسطه‌گرها فقط به ظاهر دختر اکتفا کنند، به نتیجه نخواهند رسید
قیاسی در جواب اظهار داشت: نظر من این است که افرادی که در واسطه‌گری کار می‌کنند، فقط به مشخصات سن، وزن، قد، چهره، تحصیلات و … اکتفا نکنند؛ چراکه به نتیجه نخواهند رسید. هزار مورد هم با این روش معرفی کنیم، کمتر از ۱۰ تای آن به ازدواج ختم می‌شود. اگر ما می‌خواهیم در ازدواج پیش برویم، باید فراتر از این ظواهر حرکت کنیم و در مورد خلقیات و روحیات هم حرف بزنیم و ارزیابی و بررسی داشته باشیم. من حیطه کاری‌ام مردان مذهبی است. جالب اینجاست که خیلی از مردان مذهبی، نگاه مثبت و شناخت درستی از دخترهایی که محجبه هستند و باحیا رفتار می‌کنند، ندارند و اصلاً فکر نمی‌کند که این دخترها می‌توانند به درد آن‌ها بخورد، اما اگر واسطه‌گری باشد که دو طرف را بشناسد و بداند این دو به درد هم می‌خورند و آن‌ها را به هم معرفی کند، می‌تواند مثمرثمر باشد.
برخی فرم‌ها در درازمدت می‌تواند ذائقه افراد را تغییر دهد
وی افزود: من خودم به لیست‌هایی که دارم، بدون شناخت، فردی را اضافه نمی‌کنم. حتماً باید فرد مورد نظر را بشناسم، دختر و پسر را می‌شناسم، حتی سعی می‌کنم با دختر دوست شوم و با او صحبت کنم تا بیشتر او را بشناسم. به نظر من نباید بی‌دلیل افراد را به هم معرفی کرد. این روش وقت‌گیر است، ولی نتیجه‌بخش است.
این واسطه‌گر ازدواج با اشاره به فرم‌هایی که توسط واسطه‌گرها تکمیل می‌شود و صرفاً به مشخصات ظاهری افراد می‌پردازد، گفت: برخی فرم‌ها در درازمدت می‌تواند ذائقه افراد را تغییر دهد. مثلاً این‌که می‌پرسد رنگ چشم فرد مقابل چه باشد؟، شاید تا قبل از این بسیاری از افراد اصلاً به این فاکتور فکر نکرده باشند، ولی وقتی ذکر می‌شود، در مورد آن فکر می‌کنند و به مرور تغییر ذائقه حاصل می‌شود. با این روش هم به‌طور پیوسته معیارهای پسرها بالاتر می‌رود و دخترها کوتاه می‌آیند.

امین
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۵:۵۹
با سلام
در ارتباط با سایت های همسرگزینی مثل سایت معرفی شده بالا و یا ,سایت هایی مثل تبیان و سایت های مشابه و رسمی و ملی که افراد مجرد ثبت نام می کنند,به امید اینکه فرد هم کفو خود را بیابند,با توجه به اینکه این مسئله بین خانواده های سنتی,غریب است,و این خانواده ها از طرح های اینچنینی استقبال زیادی نمی کنند,وبا توجه به مشکلات و موانعی که جوانان دم بخت,جهت یافتن همسر هم کفو با آن رو به رو هستند:
از کارشناس محترم تقاضا دارم این موضوع را آسیب شناسی کرده و راه حل مناسب ارائه دهند.

سلام

همانطور که خودتان هم می دانید در حال حاضر بستر لازم برای همسریابی اینترنتی وجود ندارد و نمی شود به آنها اعتماد کرد. مراکزی هم که معرفی کردید همسریابی اینترنتی نیست؛ بلکه کار اصلی آنها در فضای حقیقی انجام می شود و این بخش اعظمی از مشکلات را حل می کند. به نظر من جای چنین مراکزی در مسئله پیدا کردن فرد همسان خیلی خالیه و خداروشکر که استارتهایی زده شده؛ البته به شرطی که این مراکز هم مانند بقیه سایت های همسریابی تبدیل به بنگاه اقتصادی نشن.

با این حال یکی از مشکلات اصلی فعلا پذیرش خانواده هاست. اینکه چه ساز و کاری برای حل این مسئله ارائه شود بستگی به شرایط محیطی هر منطقه دارد. آنچه که در فضای تئوری می توان گفت این است که ضرورت این مسئله باید برای خانواده ها تبیین شود و دغدغه های آنها به طور منطقی رفع شود. بعلاوه اینکه ترویج این مسئله به عنوان یک راه برای ازدواج، خود نیز نقش موثری در رضایت خانواده ها دارد.

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۶:۲۱
سلام

همانطور که خودتان هم می دانید در حال حاضر بستر لازم برای همسریابی اینترنتی وجود ندارد و نمی شود به آنها اعتماد کرد.
با سلام
بله بنده هم منظورم اصلا همسریابی اینترنتی نبود،همین سایت هایی که ملی هستند،و دکتر گلزاری و همکارانشان هم بسیار بر روی آن انرژی گذاشته اند،منظور بنده هستند(که در حال حاضر هم فقط برای تهرانی ها اینکار انجام می شود)
اتفاقا بنده به طور اتفاقی با چند نفر از معرفین تبیان در ارتباط هستم، و کم و بیش در جریان کارشان قرار دارم،تعداد بالایی ثبت نام شده،که غالبا خانم هستند،و آقایانی هم که وجود دارند،یا تعدادشان کم است،یا سطح توقعاتشان بالاست،و یا معیارهایی را که خانم ها می خواهند را ندارند
بنده خودم جزءمعرفین هستم،افراد زیادی،آشنا ونا آشنا مراجعه می کنند،ولی به دلیل معیار ها ی غلط وتوقعات بی جا،اصلا ما نمی توانیم به درستی افراد را معرفی کنیم
مثلا،ما الان،دختر خانمی داریم پزشک،60 ساله!
دختر خانمی داریم،فرهنگی 47 ساله!
دختر خانم های متولدین 50 و60 ،بسیار داریم
ولی آقایان متولد 50 ،دختر خانم 65 به بالا و آقایان متولد 60،دختران 70 به بالا می خواهند!

حتی آقایان مطلقه در معیارهایشان شرایطی می خواهند عجیب:مثلا یکی از مواردی که خواهرشان از بنده می خواستند بهشون دختر خوب معرفی کنم:آقا متولد 45،از همسرشون جدا شدند،یک پسر 17 ساله دارند،ولی دختر خانم دوشیزه ای می خوان که متولد58 به بعد وحداقل لیسانس باشد!
از این دست موارد بسیارند،در حال حاضر ما یک تیم 50 نفره از معرفین هستیم،که با هم در ارتباط می باشیم،و بقیه خانم های معرف که سابقه ی طولانی دارند،حتی سابقه 10-20ساله هم از این موضوع ابراز نگرانی می کنند،بنده هم با اینکه چند ماه بیشتر نیست که به این سیستم وارد شده ام،با تمام وجود این مشکلات را درک کرده ام

پیشنهاد شما برای حل این معضلات و فقر فرهنگی چیست؟
بنده به عنوان معرف چگونه می توانم،در رفع این مشکلات تلاش نمایم؟

جانان
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۶:۲۹
[quote=یا رقیه;775809. البته امروز فهمیدم اشتغال در کشورم موروثی شده.....
/quote]


با ديدن اين جمله ياد كلام شهيد آويني افتادم كه بيست و چند سال پيش گفته بود ، ادارات ما همگي موروثي اند و...

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۶:۴۲
یکی از اتفاقات ناخوشایندی که در سال‌های اخیر زیاد شده است، این است که پسرها وقتی خانه دختر می‌روند، کاملاً دست خالی می‌روند و این خیلی بد است؛ این‌گونه خانواده پسر احساس می‌کنند همه چیز برایشان مفت تمام می‌شود.

سلام

سلام استاد امین

تو این مورد ... یعنی باید از جلسه اول دست پر رفت!

البته خودم می دونم که خیلی تاثیر خوبی داره و اگر منجر به ازدواج بشه خودش خاطره شیرینی هست....

اما....

این الان خودش شد یکی از موانع ازدواج آسان

شما تصور کنید قرار باشه واسه هر جواب نه شنیدن یه پنجاه شست تومنی پیاده شسم.... دیکه بعد از دو تا پاسخ منفی خودم شرمنده می شم ... می گم مادر محترم... دست نگه دارید... هر وقت خودم داشتم، می ریم خواستگاری!

صلوات شمار
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۶:۵۲
مثلا،ما الان،دختر خانمی داریم پزشک،60 ساله!

من یه سوالی داشتم؟

آیا شوهر هم از زن ارث می بره؟؟:rolleyes:

شوخی بود

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۶:۵۳
شما تصور کنید قرار باشه واسه هر جواب نه شنیدن یه پنجاه شست تومنی پیاده شسم.... دیکه بعد از دو تا پاسخ منفی خودم شرمنده می شم ... می گم مادر محترم... دست نگه دارید... هر وقت خودم داشتم، می ریم خواستگاری!

حالا شما تصور کنید:
دختر خانمی به طور میانگین هفته ای یک خواستگار دارد،که مادر وخواهر وخود آقا پسر ،دست خالی تشریف میارند منزل دختر، و خانواده ی دختر هم،به هر حال بایستی از خانواده ی آقا پذیرایی کنند(یعنی دختر ها هم هزینه می کنند نمی تواند بگویند چون ما خواستگار زیاد داریم،آیا بشود آیا نشود،پس پذیرایی تعطیل!!!!!!)،بعد خانواده ی آقا بعد از کلی پرس وجو و زیرو رو کردن قیافه ی دختر خانم،خدا حافظی می کنند،وهیچ خبری به خانواده ی دختر هم نمی دهند،وپشت سرشان را هم نگاه نمی کنند،وطوری رفتار می کند،انگار دختر یک کالایی بود آمدیم و نپسندیدیم!
بنده که معرف هستم،هر روز شاهد این مسئله هستم،و دختر خانم ها شکایت می کنند،که آن آقایی که معرفی کردی بسیار رفتار زشتی با خانواده آنها داشته است.

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۷:۰۴
با ديدن اين جمله ياد كلام شهيد آويني افتادم كه بيست و چند سال پيش گفته بود ، ادارات ما همگي موروثي اند و...

بله...

هر دم از این باغ بری می رسد/ تازه تر از تازه تری می رسد

7 اردیبهشت... خوب یادم مونده...روز تولد شهید پلارک بود.... اینقدر خوشحال شده بودم... گفتم شهید پلارک از اون ور کارمو درست کرده....

از یه مرکزی زنگ زدن واسم قرار مصاحبه گذاشتن

الان بعد از سه ماه و هشت روز ، به راحتی یه تماس 30 ثانیه ای گفتن موافقت نشده...

الان دیگه دلم نمیاد محتوای این تماس 30 ثانیه ای رو به خانوادم انتقال بدم....

جانان
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۷:۳۷
بله...

هر دم از این باغ بری می رسد/ تازه تر از تازه تری می رسد

7 اردیبهشت... خوب یادم مونده...روز تولد شهید پلارک بود.... اینقدر خوشحال شده بودم... گفتم شهید پلارک از اون ور کارمو درست کرده....

از یه مرکزی زنگ زدن واسم قرار مصاحبه گذاشتن

الان بعد از سه ماه و هشت روز ، به راحتی یه تماس 30 ثانیه ای گفتن موافقت نشده...

الان دیگه دلم نمیاد محتوای این تماس 30 ثانیه ای رو به خانوادم انتقال بدم....



توكل بخدا ، ان شاءالله كه خيره جناب ؛
البته گفتنش راحته ولي هيچ كس جاي شما نيست و نميتونه درك درستي از اين شرايط داشته باشه ، ياد اين آيه بيوفتيد قدري آرامش بگيريد

"و عسي ان تكرهوا شيئاً و هو خَيْرٌ لكم و عسي ان تحبوا شيئاً و هو شرٌ لكم والله يعلم و أنتم لا تعلمون "

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۷:۴۷
(یعنی دختر ها هم هزینه می کنند نمی تواند بگویند چون ما خواستگار زیاد داریم،آیا بشود آیا نشود،پس پذیرایی تعطیل!!!!!!)،بعد خانواده ی آقا بعد از کلی پرس وجو و زیرو رو کردن قیافه ی دختر خانم،خدا حافظی می کنند،وهیچ خبری به خانواده ی دختر هم نمی دهند،وپشت سرشان را هم نگاه نمی کنند،وطوری رفتار می کند،انگار دختر یک کالایی بود آمدیم و نپسندیدیم!

البته برای زشت بودن رفتار دیگران که نمی توانم حرفی بزنم.... و قاعدتا منظور سوالم هم این بود که برای جلسه اول هم باید دست پر رفت؟؟!!...

حالا به خرج هم که بیفتند... آخر خودشان نوش جان می کنند....

یک چای تلخ سهم ما می شود... و معمولا یک جواب تلخ تر!

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۸:۰۴
با سلام
در ارتباط با سایت های همسرگزینی مثل سایت معرفی شده بالا و یا ,سایت هایی مثل تبیان و سایت های مشابه و رسمی و ملی که افراد مجرد ثبت نام می کنند,به امید اینکه فرد هم کفو خود را بیابند,با توجه به اینکه این مسئله بین خانواده های سنتی,غریب است,و این خانواده ها از طرح های اینچنینی استقبال زیادی نمی کنند,وبا توجه به مشکلات و موانعی که جوانان دم بخت,جهت یافتن همسر هم کفو با آن رو به رو هستند:
از کارشناس محترم تقاضا دارم این موضوع را آسیب شناسی کرده و راه حل مناسب ارائه دهند.

سلام
بنده هم هیچگاه با اینگونه مراکز موافق نبودم.به جزء کوچک کردن و هتک حرمت شخصیت دو طرف هیچ سودی دیگری ندارد!
اگر در مواقعی مشاوره بگیرید یا بگیریم خوبه ولی ازدواج هرگز!!!!!

جانان
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۸:۱۶
حالا شما تصور کنید:
دختر خانمی به طور میانگین هفته ای یک خواستگار دارد،که مادر وخواهر وخود آقا پسر ،دست خالی تشریف میارند منزل دختر، و خانواده ی دختر هم،به هر حال بایستی از خانواده ی آقا پذیرایی کنند(یعنی دختر ها هم هزینه می کنند نمی تواند بگویند چون ما خواستگار زیاد داریم،آیا بشود آیا نشود،پس پذیرایی تعطیل!!!!!!)،بعد خانواده ی آقا بعد از کلی پرس وجو و زیرو رو کردن قیافه ی دختر خانم،خدا حافظی می کنند،وهیچ خبری به خانواده ی دختر هم نمی دهند،وپشت سرشان را هم نگاه نمی کنند،وطوری رفتار می کند،انگار دختر یک کالایی بود آمدیم و نپسندیدیم!
بنده که معرف هستم،هر روز شاهد این مسئله هستم،و دختر خانم ها شکایت می کنند،که آن آقایی که معرفی کردی بسیار رفتار زشتی با خانواده آنها داشته است.

عنايت بفرماييد، بين خواستگاري و جلسه ي آشنايي تفاوت وجود داره ، بله وقتي قراره خواستگاري بياد اين يعني پسر و خانواده اش يه آشنايي نسبي از خانواده ي دختر دارن و همديگرو ديدن اونوقت حرف شما متين ، نبايد دست خالي تشريف بيارن ! ولي وقتي به اسم آشنايي ميان بنظرم ضرورتي نداره كه به خرج بيافتن ، اين يك !
دواينكه ، دوستِ من خانواده ي دختر هم نبايد زياد از حد معمول پذيرايي كنه ،و خودش رو به زحمت بندازه! درسته ما ايراني ها بخاطر خويِ مهمون نوازي مون دوست داريم به بهترين شكل ممكن از مهمون پذيرايي كنيم ولي بايد اين نكته رو متذكر بشم كه اين حساسيت ما در نحوه و كيفيت برگزاري مراسم آشنايي و خواستگاري باعث " تكلّف "ميشه و از بحث مون كه ازدواج آسمان هستش دور ميشيم .


پ ن : ما قراره اينجا با اين بحث ها اين فرهنگ رو در بطن زندگي هامون پياده كنيم .

جانان
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۸:۲۲
تو این مورد ... یعنی باید از جلسه اول دست پر رفت!

البته خودم می دونم که خیلی تاثیر خوبی داره و اگر منجر به ازدواج بشه خودش خاطره شیرینی هست....

اما....

این الان خودش شد یکی از موانع ازدواج آسان

شما تصور کنید قرار باشه واسه هر جواب نه شنیدن یه پنجاه شست تومنی پیاده شسم.... دیکه بعد از دو تا پاسخ منفی خودم شرمنده می شم ... می گم مادر محترم... دست نگه دارید... هر وقت خودم داشتم، می ریم خواستگاری!


پيرو پست قبلي بايستي به شما ، بعنوان پسري كه به خواستگاري تشريف ميبريد عرض كنم ، براي خواستگاري (نه آشنايي) فقط جلسه اول " گل " ببريد ، همين ! اصولش اينه در ضمن شيريني هم لازم نيست .
و باقي جلسات گفتگو نيازي نيست .


پ ن :اين اصولي كه عرض كردم براي تهرانه .

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۸:۳۰
حالا کمی هم از دغدغه های واسطه گری بشنویم!http://asretamadon.com/az-pesarha/

لطفا خیلی دقیق تا آخربخوانید:
http://asretamadon.com/wp-content/uploads/2015/08/139402130024598735222104.jpg


این روزها با بالارفتن سن ازدواج دخترها و پسرها، دغدغه‌شدن ازدواج برای خانواده‌ها و سختی آشنایی طرفین برای ازدواج، علاوه بر روش‌های دولتی و طرح‌های حکومتی که برای ازدواج جوانان ارایه می‌شود، بازار کسب‌وکار واسطه‌گرهای ازدواج که به صورت کاملاً مردمی و خودجوش فعالیت می‌کنند، داغ داغ شده است. آن‌هایی که از گذشته به این کار مبادرت می‌کردند، این روزها دفترهایشان مملو از اسم دخترها و گاهی پسرهاست و تلفن‌هایشان مدام زنگ می‌خورد و طرفین را برای ازدواج به یکدیگر معرفی می‌کنند. جوان‌ترها هم در این چند سال اخیر و با مسئله‌شدن امر ازدواج در میان جوانان، وارد گود واسطه‌گری شده‌اند و کار خود را شاید با روشی متفاوت‌تر انجام می‌دهند.
اما این‌که چه ملاک‌هایی در ازدواج برای دخترها و پسرها و خانواده‌هایشان مهم است؟، میزان استقبال و میل دخترها و پسرها به این روش انتخاب همسر چگونه است؟، واسطه‌گرها از چه روش‌هایی برای معرفی طرفین به یکدیگر استفاده می‌کنند؟، چه شاخصه‌هایی از دختر و پسر را مورد بررسی قرار داده و آن‌ها را با یکدیگر هماهنگ می‌کنند؟ و مواردی از این دست، سؤالاتی است که پاسخ به آن‌ها را در نشستی که به همت پایگاه تحلیلی- خبری مهرخانه و با حضور چند واسطه‌گر ازدواج برگزار شد، می‌توانیم بیایم.
در ابتدای این نشست انوشه میرمرعشی؛ واسطه‌گر جوان که حدود جهار سال است به امر واسطه‌گری ازدواج می‌پردازد، درخصوص نحوه شروع کار خود گفت: من خیلی اتفاقی و به‌صورت کاملاً شخصی کار واسطه‌گری را آغاز کردم. کم‌کم کارم گسترش پیدا کرد و ساعات مشخصی را برای مراجعین و تماس، معین کردم. الان چهار سال است که مشغول به فعالیت هستم، اما متأسفانه در این مدت زمان، کمتر ۱۰ مورد از معرفی‌هایی که صورت داده‌ام، به ازدواج منجر شده است.
بنی‌جمالی؛ واسطه‌گر دیگر حاضر در این نشست درخصوص روش کار خود، اظهار داشت: من هم فعالیت واسطه‌گری‌ام را شخصی پیگیری می‌کنم و از بعد از ازدواجم هم به همراه همسرم کار را پیش می‌برم. تعداد افرادی که تاکنون توانسته‌ام به وصلت یکدیگر برسانم، خیلی زیاد نیستند.
واسطه‌گری برای ۶۰۰ دختر و تعداد خیلی کمتری پسر
امیری نیز که سابقه بیشتری نسبت به باقی واسطه‌گرهای حاضر در این نشست در امر واسطه‌گری دارد، درخصوص خود و نحوه فعالیت‌اش گفت: من از سال ۵۹ که ازدواج کردم، وارد این کار شدم. آن زمان دوستان همسرم را به دخترهایی که در اقوام و دوستان می‌شناختم معرفی می‌کردم. خیلی‌ها هم به وصال منجر شد و مایه خوشحالی ما بود. بعد از آن کم‌کم آشنایان خودشان با من تماس می‌گرفتند و من هم پیگیری می‌کردم. بعد از مدتی دفترچه‌ای برای دخترها و دفترچه‌ای برای پسرها تهیه کردم و آن‌ها را با هم منطبق می‌کردم. در عین حال هم شاغل بودم و وقتم تنگ بود و وقت زیادی نداشتم، ولی تمام تلاش خودم را می‌کردم. اخیراً دیگر به‌شدت درخواست‌ها زیاد شده است. الان حدود ۶۰۰ دختر دارم و تعداد خیلی کمتری پسر. در فضای مجازی هم گروه واسطه‌گری دارم.
واسطه‌گر مرد در ترغیب پسرها به ازدواج کمک‌کننده است
سپس بنی‌جمالی با بیان این‌که وجود یک واسطه‌گر مرد در ترغیب پسرها به ازدواج کمک‌کننده است، ادامه داد: بخواهیم یا نخواهیم متأسفانه در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که میل به ازدواج در مردان بسیار پایین است. چند وقت قبل هم بخش‌هایی از یک گزارش محرمانه چند نهاد متولی مانند بهزیستی، وزارت ورزش و جوانان و …، منتشر شده بود که نشان می‌داد میل به ازدواج در مردان ایرانی به شدت کاهش یافته و تمام چیزهایی که به عنوان مانع ازدواج گفته می‌شود، برای سرپوش گذاشتن بر این کاهش میل است.
وی ادامه داد: زنان در هر نقطه دنیا آرزوی ازدواج دارند، ولی مردان متفاوت شده‌اند. به نظرم دیدن ازدواج دیگران می‌تواند ایجادکننده میل به اردواج باشد. اینکه خیلی‌ها تمایلی به ازدواج ندارند، برای آن است که اطرافیان آن‌ها هم ازدواج نمی‌کنند و به نظر می‌رسد که ازدواج‌نکردن اصلاً بد نیست؛ درحالی‌که در گذشته اگر مردی ازدواج نمی‌کرد، هویتش زیر سؤال بود. به هر حال با این اوصاف در کار ما تعداد مواردی که به وصلت می‌انجامد، محدود شده، ولی باز هم همین میزان کم غنیمت است و می‌تواند برای تشویق به ازدواج در سایرین مثمرثمر باشد.
در طول یک سال ۶۰ دختر به یک پسر معرفی کردم
میرمرعشی در ادامه نشست با بیان این‌که در این چهار سال صرفاً با خانواده پسرها ارتباط داشته است، گفت: در این مدت شاهد بودم که حتی در طول یک سال، ۶۰ مورد دختر به یک خانواده پسر معرفی می‌کردم و آن‌ها نیز به خواستگاری این ۶۰ دختر می‌رفتند. اغلب این خانواده‌ها در ابتدا بسیار سخت‌گیرند و شرایط ویژه‌ای بدون در نظر گرفتن وضعیت خودشان از دختر انتظار داشتند. اما بعد از یک سال که به خواستگاری‌های متعدد می‌روند و بعد از توضیحات و صحبت‌هایی که در این مدت با آن‌ها دارم، خانواده‌ها از آن قله‌ای که در ابتدا به آن فکر می‌کردند، پایین می‌آیند. به نظر من اگر واسطه‌گرها به‌گونه‌ای عمل کنند که این تغییر نگاه و رویکرد برای خانواده پسرها حاصل شود، خانواده پسرها حد خود را بفهمند و بدانند که باید زن زندگی برای پسرشان انتخاب کنند نه عروسک، مغتنم و نقطه امید است.
در جامعه ما مرد هر چه که باشد؛ دختر برایش پیدا می‌شود، ولی دختر اگر کوچک‌ترین مشکلی داشته باشد، نمی‌تواند ازدواج کند
بنی‌جمالی با بیان این‌که ما در جامعه ای زندگی می‌کنیم که به نوعی دچار توهم است، تشریح کرد: من همکار مردی دارم که کمی ‌مشکل ذهنی دارد، با قدی کوتاه و آسیب‌دیدگی چهره. این آقا ازدواج کرده و فرزند هم دارد. یکی از فرزندان این آقا، پسری است که به نوعی عقب‌ماندگی دارد و این نقص در ظاهرش هم کاملاً مشهود است، اما با این شرایط این پسر ازدواج کرده و الان هم سه فرزند دارد. مسئله این است که در جامعه ما مرد هر چه که باشد؛ دختر برایش پیدا می‌شود، ولی دختر اگر کوچک‌ترین مشکلی داشته باشد، نمی‌تواند ازدواج کند.
پسرها معتقدند در هر خانه‌ای را بزنند، کلی دختر دم بخت برایشان نشسته است
این واسطه‌گر ازدواج ادامه داد: این اتفاق در تمام طول تاریخ رخ داده و اصلاً هم شاید غیرعادی به نظر نرسد. الان هم پسرها به نوعی معتقدند که دختر برایشان فراوان است و در هر خانه‌ای را که بزنیم، کلی دختر دم بخت برایمان نشسته است. در جامعه‌ ما خانواده پسرها به راحتی تصور می‌کنند آسمان باز شده و پسر آن‌ها نازل شده است.
خانواده پسر به من گفته‌اند که ما در هفته ۴- ۳ جا مراجعه می‌کنیم و دخترها را با هم مقایسه می‌کنیم
امیری در تأیید سخنان بنی‌جمالی اظهار داشت: من به هر پسری که دختری معرفی می‌کنم، پشت برگه پسر می‌نویسم که به او چه افرادی را معرفی کرده‌ام. زیاد هم معرفی نمی‌کنم که پسر بعد از چند وقت احساس نکند وفور دختر است. ابتدای کار تا دو مورد معرفی می‌کنم و بعد اگر به نتیجه نرسید، از خانواده پسر پیگیری می‌کنم که چرا به نتیجه نرسیدند و مورد ارزیابی قرار می‌دهم و اگر لازم بود، مورد بعدی را معرفی خواهم کرد. اوایلی که کارم را در سطح گسترده آغاز کرده بودم برای راحتی کار خودم، گاهی به خانواده پسر، تا ۱۵ تا دختر معرفی می‌کردم، ولی همه بی‌نتیجه می‌ماند، اما دیگر این کار را نمی‌کنم؛ چراکه خانواده پسرها را بدعادت و متوهم می‌کند. پیش آمده که حتی خانواده پسر به من گفته‌اند که ما در هفته ۴- ۳ جا مراجعه می‌کنیم و دخترها را با هم مقایسه می‌کنیم. این اصلاً رفتار خوبی نیست.
بنی‌جمالی در ادامه با بیان این‌که تعداد مادرهایی که در تلاش هستند تا برای پسرهایشان همسر پیدا کنند، زیاد نیست و اغلب پسرها یا خودشان دنبال دختر هستند و یا اصلاً قصد ازدواج ندارند، اظهار داشت: من معمولاً افراد را تعیین شخصیت می‌کنم، علل ردکردن دخترها را می‌پرسم و بعد از این ارزیابی‌ها، مورد بعدی را معرفی می‌کنم. ما در جامعه‌مان خود واقعی افراد با خود خیالی‌شان خیلی فرق دارد. مثلاً من دوستی دارم که از سطح خانواده خیلی‌خیلی پایینی هستند. در این خانواده یکی از فرزندان، پزشکی قبول شده و الان متخصص قلب است. دوست من هم یکی از مدیران صدا و سیما شده است. با این شرایط خانوادگی، دوست من انتظار دارد که پسری که به خواستگاری‌اش می‌رود، حتماً پنت‌هاوس در سعادت‌آباد داشته باشد، ماشینش کمتر از سوناتا نباشد، شغل سطح بالایی داشته باشد و…؛ یعنی به صرف وجود دو فرد درس‌خوانده در یک خانواده سطح پایین، این میزان توقع را در این دختر ایجاد کرده است؛ به‌طوری‌که حتی حاضر است زن دوم هم بشود. من چند سال با این دختر درگیر بودم و در نهایت به او گفتم خودت برای خودت مورد پیدا کن. الان و در سن ۴۹ سالگی به این نتیجه رسیده است که دیگر برایش فرق نمی‌کند با چه کسی ازدواج کند.
پدر دختر راننده نباشد/ پدر و مادر دختر لهجه نداشته باشند!
میرمرعشی در تأیید این اظهارات گفت: پیش آمده است فردی به من زنگ زده که شغل پدرش کارمند خیلی ساده است، ولی تأکید می‌کنند دختری می‌خواهیم که لر و کرد و ترک نباشند، شغل پدرش راننده نباشد، ظاهر دختر هم فلان باشد، پدر و مادرش لهجه نداشته باشند و..؛ من چنین موردی می‌شناسم، ولی می‌دانم این پسر مثلاً در افسریه زندگی می‌کند و آن دختر سعادت‌آباد و این‌ها اصلاً به هم نمی‌خورند، ولی این خانواده پسرها این را باور ندارند؛ می‌روند و جواب منفی می‌شنوند و در نهایت زنگ می‌زنند به من و می‌گویند چقدر سطح توقع دخترها بالا رفته است!
پسرها حتی دست خالی خانه دختر می‌روند
امیری با تأکید بر این‌که واسطه‌ها بایستی این کفویت خانواده‌ها را بسنجند و بعد دختر و پسر را به یکدیگر معرفی کنند، خاطرنشان کرد: یکی از اتفاقات ناخوشایندی که در سال‌های اخیر زیاد شده است، این است که پسرها وقتی خانه دختر می‌روند، کاملاً دست خالی می‌روند و این خیلی بد است؛ این‌گونه خانواده پسر احساس می‌کنند همه چیز برایشان مفت تمام می‌شود.
در مورد پسرها مو داشتن و نداشتن و قد را چک می‌کنم
وی افزود: من مقایسه‌ها را خودم انجام می‌دهم. در مورد دخترها تأکید دارم که حتماً چهره‌شان را برای خانواده پسر تشریح کنم. از دید خودم قیافه دختر خانم را می‌نویسم و به فردی که معرفی می‌کنم می‌گویم. گاهی هم عکس محجبه دختر را به مادر پسر نشان داده‌ام. در مورد پسرها مو داشتن و نداشتن و قد را چک می‌کنم. به نظر من این روش‌ها کمک‌کننده است. واقعیت این است که پسرها به قیافه دخترها حساس شده‌اند و باید حتماً این موارد را در نظر گرفت.
از پسرها می‌پرسم می‌خواهند دختر شبیه کدام هنرپیشه باشد؟
میرمرعشی نیز درخصوص ظاهر دخترها گفت: من از مادر پسرها درخواست می‌کنم که از پسرشان بپرسند مدنظرشان این است که دخترخانم شبیه کدام هنرپیشه باشد؟
ما واسطه‌گر ازدواجیم، نه بازاریاب کالا!/ به این افراد اصلاً نباید دختر معرفی کرد
اما بنی‌جمالی در این خصوص معتقد است: به نظرم حد ورود به این جزییات ظاهری نباید به این صورت باشد. ما واسطه‌گر ازدواجیم، نه بازاریاب کالا در یک سوپر مارکت. وقتی شما به طرف اجازه می‌دهید در این حد وارد جزییات شود، انگار دارید کالا می‌فروشید و انقدر شأن و سطح دختر را پایین می‌آورید که فرد جرأت می‌کند در این زمینه‌ها اظهارنظر کند. فردی که انقدر درگیر ظاهر است، اصلاً نباید به او دختر معرفی کرد.
زینب قیاسی؛ واسطه‌گر دیگر ازدواج که حدود ۱۰ سال است مشغول به این فعالیت است، گفت: من رشته علوم تربیتی خوانده‌ام و طی این تجربیات و تحصیلاتم به این نتیجه رسیدم که آن کفویتی که باعث دوام زندگی می‌شود، شخصیت و روان‌شناسی زوجین است. ازدواج‌هایی موفق است که از لحاظ معیارهای انتخاب همسر این کفویت را داشته باشند. وقتی فرد بداند آرامش‌اش در چه چیزی است، موفق است. فرد ممکن است رنگ قرمز را دوست داشته باشد و فکر کند که این رنگ به او آرامش می‌دهد؛ درحالی‌که اگر بداند این رنگ اضطراب‌آور است و علت این اضطراب‌هایش هم همین رنگ قرمزی است که اطرافش پر کرده است، این علاقه را کنار می‌گذارد و می‌فهمد که این، مطلوب او نیست.
به دلیل این‌که اغلب با مادرها و خواهرها در ارتباطیم، سلیقه و نگاه پسرها را دریافت نمی‌کنیم
وی افزود: در گروه محسنین که از یک‌سال‌ونیم پیش آغاز به کار کرده است، گروه بزرگی از دخترها و پسرهای مجرد که با هم کار می‌کردند، به مسئول گروه مراجعه می‌کردند و از آن‌ها تقاضای معرفی برای ازدواج داشتند. آغاز کار به این صورت بود و بحث واسطه‌گری محسنین، به این صورت شروع شد، اما وقتی وارد آن شدیم، مشکلات را دیدیم و فهمیدیم آن‌چه در حاشیه قرار دارد، ویژگی‌های پسر، شخصیت او و این‌که چه چیزهایی هم‌کفو اوست، است؛ چیزی که اصلاً به آن توجه نمی‌شود. یعنی وقتی دختر و پسر به هم معرفی می‌شوند، اگر پیش برود یا نرود، به بله‌بران برسد یا نرسد، تازه اگر پیش مشاور بروند، می‌فهمند به هم می‌خورند یا خیر. این فضیه برای من دغدغه بود و توانستم در ذهن خودم آن را بررسی کنم و با چند نفر از دوستانم هم مطرح کردم. از طرفی پای درددل مردان هم نشستیم و حرف‌های آن‌ها را هم شنیدیم. ما به دلیل این‌که اغلب با مادرها و خواهرها در ارتباطیم، سلیقه و نگاه پسرها را دریافت نمی‌کنیم. مثلاً می‌بینیم که مادر، دختر محجبه برای پسرش می‌خواهد و به ما هم این مشخصات را می‌دهد، ولی وقتی پسر وارد خواستگاری می‌شود، می‌فهمیم که اصلاً دنبال دختر محجبه نیست.
واسطه‌ها باید سعی کنند رواشناسی پسر دستشان بیاید/ پسرها آنجلینا جولی می‌خواهند با اخلاق حضرت زهرا (س)
این واسطه‌گر ازدواج با بیان این‌که این سیستم واسطه‌گری شاید در گذشته پاسخ‌گو بود، ولی در حال حاضر جواب نمی‌دهد، گفت: واسطه‌ها باید سعی کنند رواشناسی پسر دستشان بیاید. پسری که خط ابروی یک دختر برایش مهم است، مشکل ذهنی دارد و این مشکل باید با مشاور حل شود. پسرهای ما الان آنجلینا جولی می‌خواهند با اخلاق حضرت زهرا (س). تا این قضیه حل نشود، مشکل واسطه‌گری‌ها و بعد هم مشکلات بعد از ازدواج درست نخواهد شد. اگر این پسر بفهمد که دختری با این خصوصیات لزوماً به درد او نمی‌خورد، این مشکلات حل خواهد شد.
قیاسی ادامه داد: همه پسرها اگر آدم سالم جسمی ‌و جنسی باشند، نیاز و میل به ازدواج دارند، اما وقتی از یک سو این نوع نگاه را دارند و از سوی دیگر سختی‌ها و موانع را هم شاهد هستند و همچنین می‌توانند خیلی راحت در اجتماع نیازهای جنسی‌شان را تأمین کنند، به ازدواج تن نمی‌دهند.
به‌عنوان واسطه‌گر، مادرها را تشویق می‌کنم که نگاه پسرهایشان را بگویند نه نظرات خودشان را
امیری اما معتقد است که عمدتاً خانواده‌ها خواسته‌های فرزندانشان را می‌دانند. وی در این زمینه ادامه داد: من خودم خیلی دقت می‌کنم که آیا این معیار، خواسته پسر هم هست یا صرفاً خواسته خانواده است. حتی پیش می‌آید که مادر به من می‌گوید من دلم می‌خواهد عروسم چادری باشد، ولی پسرم مانتویی می‌خواهد. من به‌عنوان واسطه‌گر مادرها را تشویق می‌کنم که نگاه پسرهایشان را بگویند نه نظرات خودشان را.
خودم را در چارچوبی که آن فرد تعیین کرده است، قرار نمی‌دهم
قیاسی در ادامه با تأکید بر این‌که واسطه‌گرها می‌توانند در اصلاح نگاه پسرها و دخترها به ازدواج مؤثر باشند، گفت: من از تجربه‌ام می‌گویم. به نظر من می‌شود نگاه‌ها را تغییر داد. البته حتماً بایستی یکسری حدود کفویت وجود داشته باشد. مثلاً یک فرد روستایی که به شغل دامداری یا کشاورزی مشغول است، با یک دختر شهری شاغل، کفویت ندارند، یا حتی برخی قومیت‌ها مانند کرد و ترک نمی‌توانند با هم سازگاری داشته باشند، ولی من بحثم این است که وقتی پای صحبت با فرد می‌نشینیم و دستمان می‌آید که این فرد به لحاظ روانشناسی چگونه است، راحت‌تر می‌توان به او برای ازدواج، مورد معرفی کرد. فردی فرم پر کرده و آورده است که دختر حتماً ۶ سال از من کوچک‌تر باشد، یا قدش از ۱۷۰ کمتر نباشد، ولی من خودم را در چارچوبی که آن فرد تعیین کرده و فرم پر کرده است، قرار نمی‌دهم. ازطرفی بالغ بر دو ماه با هر فرد صحبت می‌کنم و خصوصیات اخلاقی و رفتاری او را مورد حلاجی قرار می‌دهم و تا جایی هم که مقدور باشد، روی معیارها و دلایلش چالش می‌کنم. بعد با توجه به این صحبت‌ها، به او می‌گویم که چه شخصیتی به دردش می‌خورد و آیا اصلاً لازم است که همسر مورد نظرش حتماً ۶ سال کوچک‌تر از او باشد یا خیر. به نظر من پسرها اغلب دنبال زن به‌ساز هستند و اگر این نوع دختر به آن‌ها معرفی شود، از خیلی از معیارهایشان پایین می‌آیند. با روشی که من دارم، این اتفاق می‌افتد. در این روش اغلب مواردی که در واسطه‌گری به هم معرفی می‌شوند، نهایت در دومین معرفی، به ازدواج ختم می‌شود.
ما باید بدانیم که نمی‌توانیم تمام دلایل موجود را مرتفع کنیم
اما بنی‌جمالی؛ واسطه‌گر دیگر ازدواج در ادامه با تشبیه واسطه‌گری و مقولات اجتماعی از لحاظ پیچیدگی و چندعلتی‌بودن، اظهار داشت: عدم تحقق نتیجه در واسطه‌گری‌های ما دلایل متعددی دارد. ما باید بدانیم که نمی‌توانیم تمام دلایل موجود را مرتفع کنیم. روش شما بیشتر در مواقعی انفاق می‌افتد که شما فرد مقابل را می‌شناسید و افرادی هم که برای واسطه‌گری‌شان اقدام می‌کنید، محدودند. بهترین حالت در امر واسطه‌گری دقیقاً همین روشی است که شما دارید. این روش، همان روشی است که شاید در گذشته هم بوده و نتایج خوبی هم داشته است.
وی ادامه داد: در گذشته امام جماعت مسجد و خانم‌جلسه‌ای محله، دخترها و پسرهایی که می‌شناختند را به هم معرفی می‌کردند. این‌ها در یک فرآیند زمانی ۳۰- ۲۰ ساله، فرد، اقوام و خانواده‌اش را با جزییات می‌شناختند و با این آگاهی و شناخت، نزدیک‌ترین فرد را به او معرفی می‌کردند. من خودم سعی می‌کنم افراد را به این روش به یکدیگر معرفی کنم. بعد از اولین معرفی هم آن‌ها را پیگیری می‌کنم و صحبت می‌کنم تا نوع نگاهشان به ازدواج را دربیاورم، ولی من آدم‌هایم محدود است. خیلی غریبه‌ها را قبول نمی‌کنم و برایشان معرفی نمی‌کنم. ضمن اینکه ما متأسفانه در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که اگر کسی شما را قبول نداشته باشد، ساعت‌ها هم با او صحبت کنید، باز هم به نتیجه نمی‌رسید. اگر بشود سیستمی‌ داشت که این کار روانشناسی و ارزیابی صورت گیرد، خیلی خوب است. خیلی مواقع هم در گفتگوهای عمومی ‌می‌توان این تغییر ذهنیت را ایجاد کرد.
این کاری که شما می‌کنید کار رواشناسی و مشاوره است، نه کار واسطه‌گری
امیری در مخالفت با این روش گفت: این کاری که شما می‌کنید کار رواشناسی و مشاوره است، نه کار واسطه‌گری. این دو با هم تفاوت بسیاری دارند. برای واسطه‌گری که هزاران مشغله دارد، اصلاً امکان این نوع بحث‌ها وجود ندارد.
اگر واسطه‌گرها فقط به ظاهر دختر اکتفا کنند، به نتیجه نخواهند رسید
قیاسی در جواب اظهار داشت: نظر من این است که افرادی که در واسطه‌گری کار می‌کنند، فقط به مشخصات سن، وزن، قد، چهره، تحصیلات و … اکتفا نکنند؛ چراکه به نتیجه نخواهند رسید. هزار مورد هم با این روش معرفی کنیم، کمتر از ۱۰ تای آن به ازدواج ختم می‌شود. اگر ما می‌خواهیم در ازدواج پیش برویم، باید فراتر از این ظواهر حرکت کنیم و در مورد خلقیات و روحیات هم حرف بزنیم و ارزیابی و بررسی داشته باشیم. من حیطه کاری‌ام مردان مذهبی است. جالب اینجاست که خیلی از مردان مذهبی، نگاه مثبت و شناخت درستی از دخترهایی که محجبه هستند و باحیا رفتار می‌کنند، ندارند و اصلاً فکر نمی‌کند که این دخترها می‌توانند به درد آن‌ها بخورد، اما اگر واسطه‌گری باشد که دو طرف را بشناسد و بداند این دو به درد هم می‌خورند و آن‌ها را به هم معرفی کند، می‌تواند مثمرثمر باشد.
برخی فرم‌ها در درازمدت می‌تواند ذائقه افراد را تغییر دهد
وی افزود: من خودم به لیست‌هایی که دارم، بدون شناخت، فردی را اضافه نمی‌کنم. حتماً باید فرد مورد نظر را بشناسم، دختر و پسر را می‌شناسم، حتی سعی می‌کنم با دختر دوست شوم و با او صحبت کنم تا بیشتر او را بشناسم. به نظر من نباید بی‌دلیل افراد را به هم معرفی کرد. این روش وقت‌گیر است، ولی نتیجه‌بخش است.
این واسطه‌گر ازدواج با اشاره به فرم‌هایی که توسط واسطه‌گرها تکمیل می‌شود و صرفاً به مشخصات ظاهری افراد می‌پردازد، گفت: برخی فرم‌ها در درازمدت می‌تواند ذائقه افراد را تغییر دهد. مثلاً این‌که می‌پرسد رنگ چشم فرد مقابل چه باشد؟، شاید تا قبل از این بسیاری از افراد اصلاً به این فاکتور فکر نکرده باشند، ولی وقتی ذکر می‌شود، در مورد آن فکر می‌کنند و به مرور تغییر ذائقه حاصل می‌شود. با این روش هم به‌طور پیوسته معیارهای پسرها بالاتر می‌رود و دخترها کوتاه می‌آیند.

سلام
در این متن به نکات خوبی اشاره شده ولی نقد های اساسی هم به آن وارد است!
یکی از مهمترین نقد ها این است که واسطه گر ها اصلا به معیارهای پسران توجهی ندارند آنها توقع دارند هر موردی که معرفی می کنند پسر قبول کند و در صورت قبول نکردند انگ می زنند!!!خود خانم ها می دانند من چه می گویم
به وقتش به تک تک جملات پاسخ می دهم

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۸:۳۷
تعداد بالایی ثبت نام شده،که غالبا خانم هستند،
سلام
بعد خانم ها کلاس می گذارند که نه ما قصد ازدواج نداریم و از این حرفها .ما فقط به خدا فکر می کنیم!!! یک رنگی بد نیست!(جسارت به کسی نشود منظور با شخص خاصی یا نویسنده متن نیست)


آقایانی هم که وجود دارند،یا تعدادشان کم است،یا سطح توقعاتشان بالاست،و یا معیارهایی را که خانم ها می خواهند را ندارند
من دوست دارم 20 تا از این توقعات بلند بالای پسران را بخوانم!!!حتما می خواهم طفره هم نروید!
معیار ها را هم بگوئید.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۱۸:۳۸
پیشنهاد شما برای حل این معضلات و فقر فرهنگی چیست؟
بنده به عنوان معرف چگونه می توانم،در رفع این مشکلات تلاش نمایم؟
سلام
من می توانم تا حدودی مطلبی برایتان بگویم البته اگر سخن ما برایتان ارزش داشته باشد.

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۲۱:۵۹
سلام
من می توانم تا حدودی مطلبی برایتان بگویم البته اگر سخن ما برایتان ارزش داشته باشد.
با سلام
بله قطعا از نظرات مفید وسازنده ی شما استفاده می نماییم
سخن تک تک کاربران که وقت می گذارند ونظرات خود را به اشتراک می گذارند برای ما ارزشمند است.
بابت نظرات خوبتان،پیشاپیش از شما متشکرم
.

alamdar
۱۳۹۴/۰۵/۱۴, ۲۲:۵۴
بچه ها اینقدر غصه نخورید! بالاخره ان شاءالله با کسی که صلاحتون و قسمتتون هست ازدواج میکنید

برای اینکه یکمی از بار غصه هاتون کم بشه من خدمت شما عرض کنم که جوانانی هستند با اینکه فوق لیسانس دارند، ولی چون روحیه ی کار استخدامی و کارمندی ندارن، و دلشون میخواد خودشون آقای خودشون باشن، و برای خودشون کار کنن، و انصافا هم میکنن ، ولی از طرف خانواده خودشون(همون مادر محنرم!) به رسمیت شناخته نمیشن و قصاص قبل جنایت میشن!! یعنی اصلا کسی باهاشون خاستگاری نمیاد و اصلا کار به این مسائلشون نداره، مگر اینکه سر به راه! شوند و بروند استخدام و حقوق بگیر دولت شوند!!

حالا باز شما 2 جا خاستگاری رفتید، خوش به حالتون، ان شاء الله بار سوم قضیه حل میشه :Gol:

راهیان عشق
۱۳۹۴/۰۵/۱۵, ۰۹:۰۹
سلام علیکم... سندیت هم که نداشته باشد... حقیقت محض است...

چرا می گویم حقیقت محض است؟؟... از نوشته های خودتان استفاده می کنم!!

سلام
شمااصلا منو نمیشناسید- درواقع من ب خواستگاری راضی شدم ک اصن کارنداشت اما مطمئن بودم ک ایمانش ازمن قوی تره-من راضی بودم ب کارکردن حتی روزمزدیش اما مامان وبابام نذاشتن-استدلال مامانم این بود ک وقتی من در اون شرایط سخت با پدرت ازدواج کردم پدرت انقدر عرضه داشت ک کارداشته باشه اما جوونای امروزه تنبل هستن و میخواین ره صدشبه رو یک شبه برن و بهمین خاطره ک بیکارن-من عقاید مامان رو تا50درصد قبولش دارم اما ن همشو- نمیگم کارپسر برام مهم نیست ک خنده داره اما واسه من حلال بودنش مهمه و نوع کارمهم نیست .

واینکه مادر من واسم بهونه میاره-پسره توبانکه میگه نونش حلال نیست-پسره کارمند دادگستری مامان بهم میگه گولت میخوان بزنن مگرنه ابدارچی یا ی استدلال هایی میاره ک اصن من گاهی اوقات واقعا میخندم و ب مامان میگم بخدا ی دونه ای -

مشکلات رو فاکتورنمیگیرم اما واقعا میشه ی جوری مشکلات رو حل کرد -من یکی خونوادم اینطوره ن خودم-گاهی خونواده راضین طرف زوجین مشکل دارن باهم ...

شما هر چقدر هم در فکرتان با سندیت حدیث بالا مشکل داشته باشید.... در ناخودآگاهتان کاملا به آن عبارت معتقد هستید....

فقط میخوام بدونم در چ منبعی ذکر شده- اینکه درناخوداگاهم چ میگذره بموند اما سندیت حدیث واسم مهمه ........



البته امروز فهمیدم اشتغال در کشورم موروثی شده.....

بله دیگه بجای اینکه اکتسابی باشه متاسفانه انتسابی هستش..............

خوش به سعادت پدر و مادر شما.....

واقعا خوشا بحال پدرومادرم ک حق تصمیم گیری در زندگی رو بمن نمیدهند-البته ب ظاهرمیگن خودت میدونی اما همینکه ب مرحله عمل میرسه میترسن و نمیذارن ....جدیدا مامان میخواد کاری کنم واسه ارشد و دکتری بخونم و حسابی سرمو گرم کنه ک مثه دوره کارشناسی ودبیرستان هرکی واسم بیاد بگه دخترم مشغول درس خوندنه مزاحمش نشید.........

فقط شور ونشاط شما نیست ک گرفته میشه-هرکسی بنحوی حالش گرفته میشه خیالتون راحت .......البته بگم فقط مشکل ازدواج نیست این مشکل یکی ازدلایل معضلات ازدواج هستش اما خب انقدر مشکلات دیگه زیاده ک خودم بشخصه زیاد ب ازدواج فکرنمیکنم-فقط تاحد اینکه کسی بیاد روش فکرکنم و همین ک قضیش تموم بشه فکرم مشغول کارای دیگس ......

من زندگیم رو یک بعدی نکردم-اعتقاد دارم ازدواج ی بعد زندگی انسان هستش-قرار نیست تموم تمرکز رو بذاریم واسه ازدواج ک از بقیه قضایای ابعاد زندگی جا بمونیم- خداروشکر اگ مامان اینام بخاطر ترسشون تصمیم درستی واسه زندگیم نمیگیرن اما من خودمو موفق درابعاد دیگه زندگیم میدونم ...

یاعلی

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۱۵, ۰۹:۴۲
اما واقعا میشه ی جوری مشکلات رو حل کرد



با سلام
با توجه به این جمله شما
یک پیشنهادی دارم،امیدوارم مورد استقبال کاربران محترم قرار بگیرد
تا کنون،به اندازه ی کافی به مرور مشکلات پرداخته ایم،در سایت های مشابه،آنقدر نا امیدی و افسردگی دیدیم و شنیدیم،که فکر می کنم دیگر بس باشد،آنقدر این مشکلات تکرار شده،که باور کردیم غیر قابل حل هستند
همه مشکلات را میدانیم،بیایید از این پس راهکار های عملی ارائه دهیم،افراد مختلف هم،این راهکارها را اجرایی کنند و بازخوردها را ارائه دهند

ماشاءالله همه ی کاربران هم،اطلاعات و مطالعه ی بالایی دارند،پس کار زیاد سختی نباید باشد
راهکار ها طوری باشند که خودمان بتوانیم آنها را عملی نماییم،و نیاز به همکاری ارگان های دولتی و.. نباشد

یک مثال میزنم:زمانی که امام خمینی رحمة الله علیه می خواستند انقلاب کنند،بسیاری از افراد،حتی بعضی روحانیون،کار ایشان رو غیر عملی میدونستند،
آیا ما نمیتوانیم امام خمینی زمان خود باشیم؟انقلاب فرهنگی که ،شاخ و دم ندارد

مثال بعدی: که برای زمان دوری هم نیست،یک سالی مسئولین در وزارت بهداشت، در تصمیم گیری برای برگزاری،آزمون در یک رشته و مقطع خاصی،مردد بودند،و قرار بود آن آزمون از یک سال خاصی به بعد اصلا گرفته نشود و ورودی نداشته باشند!
ولی متقاضیان آن آزمون،در یک سایت علوم پزشکی،با هم تصمیم گرفتند نسبت به این موضوع اعتراض گروهی داشته باشند،و آنقدر به طور هماهنگ،و مکرر تماس ها با وزارت بهداشت برگزار شد،که اونها مجبور شدند،نه تنها در اون سال اون آزمون رو برگزار کنند،بلکه،افزایش ظرفیت هم دادند!

حالا منظور بنده از این مثال ها این نبود که،انقلاب کنیم!وآشوب به راه بیاندازیم!
بلکه منظور بنده این است،قدرت خود را در حل مشکلات نادیده نگیریم،باور کنید می شود،کارهای عظیمی را شکل داد،که نتیجه ی آن فقط در آینده مشخص می شود

از همه ی بزگواران دعوت می کنم،از این پس،حتی اگر مشکلی را هم عنوان می نمایید،راهکار عملی و پیشنهادی خود را نیز ارائه دهید،و اگر کسی یا کسانی،آن راهکار را عملی کردند،حتما بازخورد آن را اطلاع دهند.

راهیان عشق
۱۳۹۴/۰۵/۱۵, ۰۹:۴۳
البته برای زشت بودن رفتار دیگران که نمی توانم حرفی بزنم.... و قاعدتا منظور سوالم هم این بود که برای جلسه اول هم باید دست پر رفت؟؟!!...

سلام ن اصلا ...البته نظر منه
ماخودمون ن ک رسم باشه اما سری اول مادرپسر یا خواهر پسر (یا خاله یا زنمو و...این زیاد مهم نیست کدوم خانم همراش باشه فقط جلسه اول مراسم زنونه هستش)میاد خونمون حالابعضی شیرینی میارن و بعضی ها هم ن- گرچ اصن جلسه اول هیچی نیاورد هم نیاورد چون فقط من باب اشنایی هستش بعد اگ اوکی شد دخترپسندیده شد وشرایط پسر اوکی شدجلسه دوم گذاشته میشه واسه دیدن دختروپسر ک همو میپسندن یانه-اها دراین جلسه دوم فقط شیرنی اورده میشه گرچ موقع خواستگاری داداشم -داداشم از جلسه دوم هی گل اورد تا عروسی-خخخخخخخ و درجلسه سوم ک دختروپسر میخوان صحبت کنن جناب داماد ی دسته گل میاره .............

جلسه بله برون داداشم خنده داربود-همه جلسات رو گل مصنوعی اورد دیگه من سرش جیغ کشیدم ک چ بابا گل طبیعی خوبه چیه هی مصنوعی اوردی حالم گرفته شد-دیگه شب بله برون رفتم باداداشم ی دسته گل طبیعی گرفتیم-بموند چقدر گلای انتخابی داداشم بد بو بودن گرفتم باهزارتا اسپری خوشبوش کردم واکلیل زدم بهش-بعد تو مراسم بله برون داداشم خواست سلام کنه ب زنداداشم سرش رفت تو دسته گل ک پر اکلیل بود-دیگه داداشم ازاول مراسم تااخرمراسم درخشید ازبس برق میزد صورتش-مگه اکلیل ها پاک میشدن ازصورت تا دیگه مجبور شد بشوره صورتشو -دیگه پدرزن داداشم گفت دستتوت درد نکنه بابت گل اما دیگه خواهشا گل نیارین -گرچ داداشم ب بهونه مختلفی هرچی میگرفت ی گل هم میذاشت کنارش واسه زنداداشم اما خب واقعا نیاز نبود- ما خودمون اصل مراسمات مون فقط ی دسته گل واسه صحبت کردن دختروپسر میارن وبس تا دیگه موقع عقد وعروسی ک ی دسته گل واسه عروس میگیرن-همین .....................

امین
۱۳۹۴/۰۵/۱۵, ۰۹:۵۲
با سلام
بله بنده هم منظورم اصلا همسریابی اینترنتی نبود،همین سایت هایی که ملی هستند،و دکتر گلزاری و همکارانشان هم بسیار بر روی آن انرژی گذاشته اند،منظور بنده هستند(که در حال حاضر هم فقط برای تهرانی ها اینکار انجام می شود)
اتفاقا بنده به طور اتفاقی با چند نفر از معرفین تبیان در ارتباط هستم، و کم و بیش در جریان کارشان قرار دارم،تعداد بالایی ثبت نام شده،که غالبا خانم هستند،و آقایانی هم که وجود دارند،یا تعدادشان کم است،یا سطح توقعاتشان بالاست،و یا معیارهایی را که خانم ها می خواهند را ندارند
بنده خودم جزءمعرفین هستم،افراد زیادی،آشنا ونا آشنا مراجعه می کنند،ولی به دلیل معیار ها ی غلط وتوقعات بی جا،اصلا ما نمی توانیم به درستی افراد را معرفی کنیم
مثلا،ما الان،دختر خانمی داریم پزشک،60 ساله!
دختر خانمی داریم،فرهنگی 47 ساله!
دختر خانم های متولدین 50 و60 ،بسیار داریم
ولی آقایان متولد 50 ،دختر خانم 65 به بالا و آقایان متولد 60،دختران 70 به بالا می خواهند!

حتی آقایان مطلقه در معیارهایشان شرایطی می خواهند عجیب:مثلا یکی از مواردی که خواهرشان از بنده می خواستند بهشون دختر خوب معرفی کنم:آقا متولد 45،از همسرشون جدا شدند،یک پسر 17 ساله دارند،ولی دختر خانم دوشیزه ای می خوان که متولد58 به بعد وحداقل لیسانس باشد!
از این دست موارد بسیارند،در حال حاضر ما یک تیم 50 نفره از معرفین هستیم،که با هم در ارتباط می باشیم،و بقیه خانم های معرف که سابقه ی طولانی دارند،حتی سابقه 10-20ساله هم از این موضوع ابراز نگرانی می کنند،بنده هم با اینکه چند ماه بیشتر نیست که به این سیستم وارد شده ام،با تمام وجود این مشکلات را درک کرده ام

پیشنهاد شما برای حل این معضلات و فقر فرهنگی چیست؟
بنده به عنوان معرف چگونه می توانم،در رفع این مشکلات تلاش نمایم؟

سلام

بله متاسفانه مشکلاتی که شما گفتید همه جاییه و نه تنها در افرادی که از سن ازدواجشون گذشته، بلکه در همون هایی که موقع ازدوجشون هست هم همین مشکلات وجود داره. این جور افراد، هم از خودشون توقع بالایی دارن و هم از طرف. مثلا شما دختر و پسرهایی که تازه می خوان ازدواج کنن رو ببینید. پسرها میگن باید همه چیمون تکمیل باشه و بعد ازداج کنیم. دخترها هم میگن باید درسمون تموم شه و از لحاظ مالی مستقل شیم! و بعد به ازدواج فکر می کنیم. یا پسر میگه حتما باید اونجور دختر باشه و دختر میگه حتما باید پسر فلان کارو داشته باشه و ... . هر چی سن این افراد بیشتر میشه و به تبع اون موقعیت اجتماعی و شغلی و ... شون ارتقا پیدا میکنه، به همون نسبت توقعشون هم بالا میره و این کار ازدواجشون رو سخت تر میکنه. البته در خانم های سن بالا شاید این مشکل کم تر باشه؛ چون اونا نسبت به ازدواج احساس نیاز بیشتری می کنن.

همه اینها موانع بزرگی برای ازدواج محسوب میشن. در کار واسطه گری هم این معضل خودش رو پررنگ تر نشون میده؛ چون اونی که این کار رو میکنه با افراد زیادی از این دست مواجه است و برای همین، مشکل رو از نزدیک میبینه.

برای حل این مشکل باید ساز و کارهای فرد و اجتماعی زیادی دست به دست هم بدن تا بتونن این معضل رو از بین ببرن و نمیشه توقع داشت که یتنه و یشبه میشه مشکل رو حل کرد. تربیت خانوادگی فرزندان؛ آموزش های بدوی در دوران تحصیل؛ اصلاح فرهنگ های منطقی ای؛ ترویج سبک زندگی اسلامی و ... از جمله ساز و کارهایی هستن که باید روش کار کرد.

اما اون چیزی که شما به تنهایی یا بهتر بگم با کمک همکارانتون می تونید انجام بدید اینه که برای افرادی که بهتون مراجعه می کنن وقت بذارین و در حد توان نگرششون رو به مسئله ازدواج و ... اصلاح کنید. (بلاتشبیه مثل کاری که شرکت های هرمی یا بدتر از اون گروه های تروریستی برای اعضای خودشون می کنن! اونا در مسیر خلاف نگرش افراد رو تغییر میدن؛ طوری که طرف با اعتقاد کامل خودش رو منفجر می کنه! اون وقت ما نمی تونیم طوری مخ طرف رو بزنیم که با اعتقاد کامل ازدواج کنه!) البته لزومی نداره که حتما خودتون این کار رو بکنین. میتونین مثلا تعدادی از افراد رو جمع کنین و یه کلاس تشکیل بدین و استاد خوبی که در این زمینه مسلط باشه دعوت کنین(البته قبول دارم که پیدا کردن استاد خوب سخته ولی هست) تا باهاشون صحبت کنه. البته لازمه این کارها اینه که شرایط مادی و انسانی و جغرافیایی و فرهنگیش فراهم باشه. یا اینکه می تونین بسته های آموزشی و فرهنگی مناسبی تهیه کنین و در اختیارشون قرار بدین. اون چیزی که لازمه اینه که افرادی که مراجعه می کنن، هم نیاز به مشاوره قبل از معرفی مورد دارن و هم در حین معرفی و هم بعد از معرفی. برای همینه که میگم برای همسریابی باید بستر لازم فراهم باشه تا بازدهی به حداکثر و مشکلات به حداقل برسه.

اگه هیچ کدوم از این ها براتون مقدور نیست، حداقل کاری که می تونین انجام بدین اینه که خودتون بشینید با افرد صحبت کنین و در حد توان نگرششون رو عوض کنین. هر چه مطالعه و تخصص شما در زمینه روانشناسی دینی و ازدواج دینی بیشتر باشه، تاثیر گذاری شما بیشتر خواهد بود.

راهیان عشق
۱۳۹۴/۰۵/۱۵, ۱۰:۰۰
سلام درمورد مشکلات ازدواج در 2پست قبلیم گفتم خونواده ها هستن-راهکارچیه؟اگ راهکاری بود بمن هم بگید تا عملی کنم چون مادربزرگم هم نتونست عقیده مامان و بابام رو تغییر بده اما خب ظاهرا صحبت منطقی جواب میده .......

دختران سطح توقع رو بیارن پایین-حالا اول زندگی ک پسر نباید همه چی تکمیل داشته باشه-بنظرم معیارهاتون رو بذارید درکشف ویژگی شخصیتی پسر ک ببینید باهاتون همسو هست مکمل هست یا نه .......
بخدا میشه با خونه اجاره ای هم زندگی کرد-باسختی زندگی کردن اخرش شیرینه واسونه-اینو ب عینه دیدم-پس دیدگاهمون رو عوض کنیم و کارنشد وخواسته های نشد ازهمسر یاخواستگارمون نخوایم-فرضا شوهردختر خالم کارخونه داره و هرروز دیزاین خونشو عوض میکنه پی منم باید شوهر پولدار کنم ک روی دخترخالمو کم کنم -اینکارو بازندیگتون نکنید-شاید بگید این بحث ها تکرای شده اما بایدبگم این بحث های تکراری هرروز باید تو گوش جوونا خونده بشه تا بخودشون بیان ...........

واما پسرا-خب واقعا خودتونون هم قبول دارید با بیکاری نمیشه زندگی کرد -دختر نیاز داره ب تکیه گاه محکم همسرش-پس پسرای امروزی خواهشا مرد باشن ن نامرد ......
مشکل امروزه پسرا هم کاره دیگه- ک این مشکل باید ازجانب دولت گرامی حل بشه و البته خونواده-اگ خونواده سرمایه ای دارن ازالان دراختیار بچه هاشون بذارن .........

درکل راهکارپیشنهادی بنظرم عملی نمیشه-مثلا پایین اومدن سطح توقعات خب واقعا انگار لاینحل شده واسه خونواده ها - دوسته داداشم ب داداشم گفته دخترشاغل سراغ داری؟ یعنی من انقدر خندیدم گفتم یعنی این چندتاعقیده اومد -پسره چ فکری کرده پیش خودش ک دنبال زن شاغله-بهش چندگزینه شاغل معرفی کردم.......

اها یکی دیگه ازمعضلان هم اینه-دقت کردم دیگه خونواده ها ب سرووضع خونه خیلی توجه میکنن ک واسم خیلی مضحکه0خواستگاره اومده پدرپسر داره میگه متراژ خونه چنده؟ خواستم بگم اومدین خونه سازی یا خرید فروش خونه...........

درکل راهکار وقتی عملی میشه ک اول معضلات رو بشناسیم بعد بتونیم یا با معضلات کنار بیایم یا حلشون کنیم-معضلات واسه هرکسی هم شاید متفاوت باشه .........

اینکه بخوایم با قاطعیت بگیم فلان مشکل هست با فلان راهکار-شاید بدرد هرکسی نخوره .......................

الان مشکل انتسابی بودن مشاغل رو چطورمیشه حل کرد؟ وقتی یکی از بحثای مهم خواستگاری بحث شغل پسر هستش ...............بنظرم این حل بشه بقیه مشکلات بیشتر ویژگی شخصیتی زوجین و سطح توقعات هستش ک این بحثش جداس .......

راهیان عشق
۱۳۹۴/۰۵/۱۵, ۱۰:۱۱
البته بگما پسرا هم دنبال پور پول ترین مشاغل و بهترین شغل نباشن-از ی جایی شروع کنن....

تمومی حرفایی ک زدم نمونه هایی بوده ک دراطرفیانم وجود داشته-مثلا درمورد شغل-ی پسرعمویی دارم واقعا بنظرم کله شقه- سر کارک میره حوصله نداره میاد بیرون-ازکاردولتی گرفته تا ازاد یعنی خودشم نمیدونه داره چیکار میکنه-

کاری ک نون حلال داشت رو انجام بدید-حالا میخواد هرکاری باشه

امین
۱۳۹۴/۰۵/۱۵, ۱۰:۱۱
سلام استاد امین

تو این مورد ... یعنی باید از جلسه اول دست پر رفت!

البته خودم می دونم که خیلی تاثیر خوبی داره و اگر منجر به ازدواج بشه خودش خاطره شیرینی هست....

اما....

این الان خودش شد یکی از موانع ازدواج آسان

شما تصور کنید قرار باشه واسه هر جواب نه شنیدن یه پنجاه شست تومنی پیاده شسم.... دیکه بعد از دو تا پاسخ منفی خودم شرمنده می شم ... می گم مادر محترم... دست نگه دارید... هر وقت خودم داشتم، می ریم خواستگاری!

سلام

بستگی به شرایط داره. اگه قبل از خواستگاری طرف تا حدودی مورد پذیرش خود طرف و خونوادش قرار گرفته (مثل خواستگاری تو شهرهایی کوچکیک که همه هم رو میشناسن؛ خواستگاری از آشنا یا فامیل یا ...) گرفتن گل یا شیرینی خوبه. اما در مواردی که هیچ شناختی از طرف وجود نداره و پسر تازه رفته که دختر رو ببینه، به نظر من خیلی ضرورت نداره. با این حال شرایط تعیین کننده است.

مزاح: خواستگاری هم جدیدا شده مثل آزمون استخدامی. به قول یکی از دوستان! اگه هزینه ای که برای این آزمون ها کرد بودم رو یجا سرمایه گذاری می کردم تا الان 4 تا زن گرفته بودم! :)

saharandishe
۱۳۹۴/۰۵/۱۵, ۱۰:۵۱
اگه هیچ کدوم از این ها براتون مقدور نیست، حداقل کاری که می تونین انجام بدین اینه که خودتون بشینید با افرد صحبت کنین و در حد توان نگرششون رو عوض کنین. هر چه مطالعه و تخصص شما در زمینه روانشناسی دینی و ازدواج دینی بیشتر باشه، تاثیر گذاری شما بیشتر خواهد بود.

از راهنمایی های خوب شما بسیار،سپاسگذار هستم
در حال حاضر با پیشرفت تکنولوژی،خیلی راحت میتوان این کار را انجام داد
من و همکارانم،در یکی از این شبکه های موبایلی،یک گروهی را تشکیل دادیم(البته اعضای اون هم الزاما مذهبی نیستند)متشکل از دختران مجرد،و بعضی مادر های آقا پسرها،و هر روز براشون مطالب مفید و سبک زندگی اسلامی و کلیپ میزاریم،در حال حاضر که یک مدتی از این موضوع میگذره،خیلی ها متوجه اشتباهاتشون شدند،خیلی ها معیارهاشون تغیر کرده،بنده با خیلی از دختر خانم ها صحبت کردیم،البته بعضی ها هم در مقابل تغیر کردن،مقاومت می کنند
در کل باز خورد های خوبی در این زمینه داشتیم الحمدالله، ولی باید روی این مسئله زیاد مانور داد،چون شبکه های دیگه ای هم هستند که در مقابل ما رفتار می کنند یعنی افراد رو مصرف گرا بار میارند و شست وشوی مغزی میدند ......

من از تک تک کاربران، رسما تقاضامی کنم در اصلاح فرهنگ های غلط،به هر نحوی که میتوانند کوشا باشند،گاهی باید اصلاح فرهنگ را از خانواده های خودمان شروع کنیم......

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۱۶, ۱۴:۱۹
در حال حاضر که یک مدتی از این موضوع میگذره،خیلی ها متوجه اشتباهاتشون شدند،خیلی ها معیارهاشون تغیر کرده،بنده با خیلی از دختر خانم ها صحبت کردیم،البته بعضی ها هم در مقابل تغیر کردن،مقاومت می کنند
سلام
ما با این سن خیلی چیزها را نمی دانیم!
آگاهی آگاهی آگاهی.از ما در مورد همه چیز اطلاعات داشته باشیم و بدانیم که چه می خواهیم خیلی از مشکلاتمان حل می شود!
ما هنوز نمی دانیم که چه باید از زندگی بخواهیم از همدیگر بخواهیم از جامعه بخواهیم از خدا بخواهیم.فرهنگش را نداریم اطلاعاتش را نداریم
یک سری مسائل هست که باید براساس طبقه بندی سنی بیان شود منتها باز خیلی ها مقاومت می کنند!خیلی ها بحث بی حیائی را می کشند وسط که نمی دانم زشته نه نگوئید روی بچه باز می شود و از این حرفها.
ولی خودم من برای اینکه به اطلاعت دسترسی داشته باشم همیشه همه چیز را که در رابطه با موضوع فکری و تحقیقاتم باشد می خوانم.این قدر هم جنبه دارم که پایم کج نرود.
کارتان خوب است.هزار تا موضوع هست که می توانید بر روی ذهن خانم ها کار کنید.همچنین آقایان.

ابوالبرکات
۱۳۹۴/۰۵/۱۷, ۱۱:۳۰
مهمترین دلیل ازدواج نکردن این است که ما متوهمیم. توهم شیعه بودن داریم واین توهم ما را از انسانیت بازداشته است. در یک کلام شیعه گری ما ما را از انسانیت باز داشته است. چشم وهم چشمی و تجمل پرستی نه تنها اسلامی نیست بلکه انسانی نیست و ما شیعیان دروغین اهل بیت از همه اهل عالم بیشتر بدان گرفتاریم و توقع داریم سر حوض کوثر از دست ساقی آب بخوریم.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۱۷, ۱۱:۳۷
مهمترین دلیل ازدواج نکردن این است که ما متوهمیم. توهم شیعه بودن داریم واین توهم ما را از انسانیت بازداشته است. در یک کلام شیعه گری ما ما را از انسانیت باز داشته است. چشم وهم چشمی و تجمل پرستی نه تنها اسلامی نیست بلکه انسانی نیست و ما شیعیان دروغین اهل بیت از همه اهل عالم بیشتر بدان گرفتاریم و توقع داریم سر حوض کوثر از دست ساقی آب بخوریم.

سلام
باتشکر از شرکت شما در این بحث اگر می توانید مصادیق بیشتری بیاورید که ما در جامعه با آن روبرو هستیم وشاید بتوان با آن دریچه ای از آگاهی بر روی بینش ما باز شود.
اگر بشنویم شاید تاثیری داشته باشد که این قدر سخت نگیریم.

ابوالبرکات
۱۳۹۴/۰۵/۲۰, ۰۶:۳۲
سلام
باتشکر از شرکت شما در این بحث اگر می توانید مصادیق بیشتری بیاورید که ما در جامعه با آن روبرو هستیم وشاید بتوان با آن دریچه ای از آگاهی بر روی بینش ما باز شود.
اگر بشنویم شاید تاثیری داشته باشد که این قدر سخت نگیریم.

مثال زیاد است. مثلا همین مصرف گرایی شدید که در بین ماها زیاد شده است. مصرف گرایی ریشه اش در چشم وهم چشمی است. ببینید ما برای زندگی کردن به یک سری وسائل رفاهی احتیاج داریم که اگر آن ها نباشند نمی توانیم زندگی کنیم. مثل یخچال، فریزر، اجاق گاز و... اما یک سری وسائل هستند که خوب فکر می کنیم خیلی به آن ها احتیاجی نداریم. مثلا یکی از روحانیون محل ما در سخنرانی اش تعریف می کرد و می گفت از زمانی که ما ازدواج کرده ایم تا حالا(اون موقع یک پسر 20ساله داشت) ما ظرف نخریدیم.همون ظرف های جهاز خانم را استفاده می کردیم.چند روز پیش براثر یک اتفاق ظرف هامون شکست. خانمم رفته بود ظرف بخره می گفت یک نفر اومده بوده برای دخترش جهاز بخره 50دست قاشق چای خوری خریده.(اگر حاج آقا رو نمی شناختم باور نمی کردم.) آخه یک زوج جوان 50تا قاشق چای خوری به چه دردشان می خوره. یا نمونه دیگری که در یکی از انجمن ها مثل این انجمن خواندم که پسره می گفت مادر من برای جهاز خواهرم رفته سوپ گرم کن خریده. توضیحی که می داد می گفت وسیله ای است که برای مدت زمانی که سر سفره سوپ می ماند سوپ را گرم نگه می دارد. یک مثال دیگر هم بزنم. در کل فامیل ما من تنها کسی هستم که سیستم عامل گوشی ام جاوا است. همه اندروید هستند. (دروغ چرا؟فقط مادر بزرگم که 70ساله است گوشی جاوا دارد.) مادر من چند روز پیش به من می گفت بیا برو یک گوشی برای خودت بخر. من به مادرم گفتم که به درد من نمی خورد و من همین گوشی نیازم را برآورده می کند. او اصرار کرد.(البته پولش را قرار بود خودش بدهد.) وقتی می خواست مرا قانع کند می گفت:زشته تو که حالا مهندسی هستی این گوشی دستت باشه و من جلوی بقیه خجالت می کشم. تو (به من می گفت) خجالت نمی کشی؟ یک مثال دیگه. من درشهری غیر از شهرخودمان دانشجوام. وقتی می آیم خونه (مثلا 2یا 3روز)تلویزیون زیاد نگاه می کنم.مادر من بهم می گفت که فقط وقتی تو می آیی ما تلویزیون زیاد نگاه می کنیم وگرنه ما روزی یک یا 2ساعت بیشتر تلویزیون نگاه نمی کنیم. ما یک تلویزیون 29اینچ داشتیم وهنوز هم داریم.چند وقت پیش مادرم و تمام اعضای خانواده ام گیر دادند که باید بریم تلویزیون ال ای دی بخریم.من هرچه این سوال رو می کردم که خوب شما که روزی یکی دو ساعت بیشتر نگاه نمی کنید.آیا برای این یکی دو ساعت می خواهید ال ای دی بخرید. بیشترین کسی هم که اصرار داشت مادرم بود. هرچه می پرسیدم می گفتند:((به توچه ما می خواهیم)) آخر هم خریدند. مثال زیاد است. حال بیایید یک خورده روانکاوی کنیم این آدم ها را. به نظر شما خانمی که حداقل باید 40سال داشته باشه که دخترش را می خواد عروس کنه عقلش نمی رسه که 50تا قاشق سوپ خوری به درد نمی خوره؟هر احمقی هم که باشه عقلش می رسه.پس چرا می خره؟اون خانمی که برای جهاز دخترش سوپ گرم کن می خره فکر نمی کنه که مگه چقدر سوپ در خانه پخته می شه یا مگه چقدر سوپ سر سفره می مانه.یا وقتی خانمی می فهمه که پسرش نیازی به گوشی نداره پس چرا گیر می ده برو گوشی بخر؟آیا تابحال اون خانم فکر کرده که برای روزی 2ساعت تلویزیون نگاه کردن واقعا دلیلی نداره ال ای دی بخره.آیا عقلش نمی کشه که نیازی نیست به این کار؟چرا می کشه؟ خوبم می کشه؟پس چرا می خره؟ ریشه این رفتار ها چیزی جز دو منشا نیست.1- تجمل خواهی: یعنی می گه من ذاتا دوست دارم وسیله ای داشته باشم که همون جا بگذارمش و خاک بخوره و هیچ استفاده ای هم ازش نکنم. آقا دوست دارم خونه ام پر از ال ای دی باشه. دوست دارم 100تا قاشق چای خوری داشته باشم.دوست دارم. ذاتا دوست دارم.. این دراثر تبلیغات به وجود می آید که نیاز کاذب در مشتری ایجاد می شود. 2- چشم و هم چشمی: اما خوب که دقیق می شویم می بینیم مورد شماره 1 هم خیلی موضوعیتی نداره. واقعا انسان دوست نداره درگیر زوائد بشه.آن چیزی که این انسان را وادار می کنه که این را بخره ترس از نگاه مردمه. چیزی که انسان اگر انسانه نباید داشته باشه مگر این که حیوان باشه و شیعه برای این که بخواهد شیعه باشد باید اول انسان باشد. می دونی می خواد توی عروسی وقتی ملت جهاز دخترشان را می بینند دهنشان بازبمونه. می ترسه مردم برای چیزی که او نداره بهش سرکوفت بزنند.پشت سرش حرف بزنند.می ترسه اگه گوشی نداشت جلوی بقیه کم بیاره. می ترسه اگه ال ای دی نداشته باشه مسخره بشه. می ترسه از مردم می ترسه. از چشم مردم می ترسه. از حرف مردم می ترسه. از نگاه مردم می ترسه اون وقت نماز می خونه و می گه ((ایاک نعبد وایاک نستعین)). دختره می ترسه که اگه جهز کم داشت فردا خواهرشوهر یا دختر خاله سرکوفتش بزنند. ما مهمترین چیز برامون حرف مردمه و حرف مردمه. ونگاه مردمه. این ترس کم کم انسان را از فطرت خود دور می کنه. کم کم مصرف گرا می شه. وقتی این طور شد اولا بازار نظام سرمایه داری باز می شه و می توانند کالاهایشان را بفروشند و با پول اون اسلحه درست کنند و فلسطینی بکشند. دوما انسان هدف از خلقت خود را یادش می ره. هی دنبال ورژن جدید گوشی ها می گرده. هی دنبال یک بازی می گرده که او را سرگرم کنه. معتاد می شه به موسیقی. دیگر نمی تواند عمیقا در مورد مسائل فکر کند.چشم روی هم می گذاره می بینه 60سال از عمرش گذشت و این داره دور سرخودش می چرخه..همه این ها ریشه اش برمی گردد به چشم وهم چشمی که از نوعی شرک است. ریشه چشم وهم چشمی را هم درجامعه بعدا بررسی خواهم کرد. دیدید می گویند خدا گناهان بزرگ را یک شبه ممکن است ببخشه. ببینید یک نفر ممکنه گناه کنه ولی در اون گناهش از بی آبرو شدن نترسه. واقعا براش مهم نیست که مردم چی فکر می کنند در باره اش. بگذار ما حالمون رو بکنیم گور بابای مردم. البته نمی خواهم این رفتار را تایید کنم اما این رفتار به بخشش نزدیکتره تا ثواب کردن هایی که تهش می فهمی که این آدم برای مردم انجام داد. به خاطر حرف مردم نرفتی دنبال ناموس مردم. خوب می رفتی حالی هم می کردی. بدبخت اگه می رفتی گناهش کمتر بودها. به خاطر حرف مردم مشروب نخوردی. خوب می خوردی کیفش رو هم می بردی یک استغفرالله هم می گفتی بخشیده می شد. می خواهی باور کنم تو که از ترس مردم حتی اختیار زندگی ات را ازدست دادی برای رضای خدا مشروب نمی خوری؟برای رضای خدا دنبال ناموس مردم نیستی؟ برای رضای خدا دزدی نمی کنی؟نه خیر عزیزم می ترسی. می ترسی.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۲۰, ۱۵:۰۰
رقابت تجمل بین خانواده‌ های ایرانی

افزایش رویکرد تجمل در زندگی عامه مردم
استفاده از خانه‌های مستقل و خودروهای لوکس وارداتی گران قیمت برای افراد یک خانواده، آنقدر خطرناک است که روی آوردن به مواد مخدر صنعتی و غیر صنعتی خطرناک است. همانطور که مواد مخدر باعث فروپاشی پایه‌های یک زندگی شیرین و نهاد مقدسی به نام خانواده را سهل می‌کند، روی آوردن به استفاده از وسائل و موارد تزئینی و تجملاتی لوکس و رقابت بر سر این موارد نیز زیان بار است.
http://didban.ir/images/news/25897/thumbs/thumb2_25897.jpg (http://didban.ir/images/news/25897/thumbs/25897.jpg) نویسنده: محمد رستگارفر دیدبان (http://didban.ir): اسلام به مسلمانان تأکید می‌کند که از نعمت‌های الهی بهره‌مند شده و نیازهای خود را برآورده سازند.(1) بهره‌مندی و مصرف بهینه و دور از اسراف و تبذیر و مورد تأکید اسلام است و از رهبانیت و سخت گرفتن بر خود و خانواده نهی شده است. تجمل در فرهنگ اسلامی ایرانی ما از موارد مذموم و ناپسند به حساب می آید. در معارف اسلامی و خصوصاً تشیع، اساساً موضوع تجمل گرایی و فخرفروشی به شدت مورد نکوهش معصومین(ع)، علما و دیگر بزرگان مذهب قرار گرفته است. دلایل متعددی نیز بر این مدعا دلالت دارد که چرا چنین رویکردی در زندگی یک مسلمان حقیقی جایگاهی ندارد و حقیقت وجودی انسان را از آن چه خدای متعال برای او صلاح دانسته، تنزل می دهد.
http://didban.ir/images/upfiles/20150622/IMG13134928%20copy.jpg (http://didban.ir) وضعیت نگران کننده طلاق در جامعه متأسفانه در جامعه‌ی امروز و زندگی‌هایی که از روی مقایسه و حسد شکل می‌گیرد، شاهد اختلالات و مشکلات اخلاقی زیادی هستیم. به عنوان مثال، در زمان شروع زندگی مشترک یک زوج، که می‌بایست تمام مسائل با حلاوت و شیرینی و شادی برگزار گردد، قیاس‌های بین خانواده‌های فامیل و بعضاً دوستان، مسیر را از یک زندگی هدفمند، که اصل خدامحوری و ساده زیستی لازمه‌ی آن است، به سمت رقابت‌های خانمان سوز پیش می‌برد. این مسئله حتی بحران را تا آنجایی پیش برده که استحکام و قوام خانواده‌ها را نیز هدف گرفته و صرفاً از حالت یک انتقاد ساده و خواسته‌های معمولی به سمت دادگاه‌های خانواده کشانده است. دخالت‌های اطرافیان، خانواده‌های زوجین و اقوام در زندگی مشترک یک زوج نوپا تا حدی سنگین و غیر قابل تحمل می‌شود که بعضاً گمان می‌کنند که انتخاب دقیقی نداشته‌اند و دلسردی‌هایی در همان آوان زندگی گریبان‌گیر افراد می‌گردد. رویکرد و رویه‌ی غیر قابل قبول استفاده از شبکه‌های خانمان سوز ماهواره‌ای و از مهمتر، شبکه‌های بنیان‌سوز اجتماعی موجود در فضای مجازی و اینترنت بر این مشاجرات و از هم پاشیدگی‌های خانواده‌ها تاثیری عمیق و البته خطرناک گذاشته است. زن و شوهر که می‌بایست با توجه به محبت‌های تاکید شده توسط اهل بیت(ع) و طبق اصول استاندارد قرآنی و الهی، وسیله‌ای باشند جهت افزایش معنویت، آرامش و تقرب به خدا، در بستر زیرساخت‌های ضد فرهنگی موجود در جامعه، به افرادی برای سلب آرامش یکدیگر تبدیل شده اند.
http://didban.ir/images/upfiles/20150622/13940330000024_PhotoL%20copy.jpg (http://didban.ir) آمارهای تکان دهنده‌ی طلاق در جامعه‌ی ایرانی، هیچ تطابقی با معارف دینی جامعه‌ی ما ندارد و حتی چنان فضایی در جامعه ترسیم شده که گویا این مسئله یک امر بدیهی و طبیعی است. استفاده از خانه‌های مستقل و خودروهای لوکس وارداتی گران قیمت برای افراد یک خانواده، آنقدر خطرناک است که روی آوردن به مواد مخدر صنعتی و غیر صنعتی خطرناک است. همانطور که مواد مخدر باعث فروپاشی پایه‌های یک زندگی شیرین و نهاد مقدسی به نام خانواده را سهل می‌کند، روی آوردن به استفاده از وسائل و موارد تزئینی و تجملاتی لوکس نیز زیان بار است. منهای بحث مهم تجمل‌گرایی در جامعه، تربیت و تبلیغات تلویزیونی در صدا و سیمای جمهوری اسلامی نیز، بستر این خطاها و اشتباهات راهبردی را در خانواده‌ها چند برابر کرده است. فرهنگ‌سازی غلط و مانور تبلیغاتی اشیاء خارجی و گران قیمت نه تنها باعث عقب ماندگی فرهنگی و اقتصادی می‌شود، بلکه آیندگان را نیز با این خطر جدی مواجه می‌کند که می‌توان با روش‌های غربی زندگی راحت‌تری داشت.
http://didban.ir/images/upfiles/20150622/48338_343%20copy.jpg (http://didban.ir) سودجویی بنگاه های اقتصادی و فریب‌های تبلیغاتی کسب سود بیشتر بدون توجه به مبانی فقهی و فرهنگی توسط بنگاه‌های تولیدی و اقتصادی داخل و خارج از کشور، تهدید دیگری است که متوجه آینده‌ی زندگی جوانان و بنیاد مقدس خانواده در ایران اسلامی است. به عبارتی دیگر باید این چنین گفت که مصرف‌گرایی جدید حاکم بر جهان، بر مبنای تولید بیشتر، سود بیشتر و در نتیجه رفاه بیشتر سهامداران شرکت‌های هدف است نه رفاه و تعالی خانواده. امروزه نیز شبکه‌های اجتماعی غربی به کمک این سازمان‌های ضد فرهنگی آمده و هر روزه هزاران مدل و قیمت را از جدیدترین تولیدات غربی و شرکت های سودجوی وارد کننده به معرض نمایش جوانان و خانواده‌ها قرار داده است. در واقع هدف تولید تغییر کرد و از تولید کالاهای ضروری و مایحتاج خانوده‌ها به سمت تولید و صدور کالاهای غیر ضروری و لوکس که صرفاً جنبه‌ی رقابتی و چشم و هم چشمی را زیاد می‌کند، کشیده شد. نهایتاً امر به این قضیه منجر شد که برای دوام مصرف انبوه، نیازهای کاذب و فریب‌های تبلیغاتی به برنامه‌های تلویزیونی، ماهواره‌ای و اینترنتی تبدیل شد. اکنون تمام مردم جهان، در اقصی نقاط آن به مصرف‌گرایی مذمن و بی حد و حصر کشیده شده‌اند.
http://didban.ir/images/upfiles/20150622/photo_2015-04-26_15-50-12.jpg (http://didban.ir) اما در کشورهای اسلامی، خصوصا ایران، مدتی است که این شیوه‌ها رویکرد جدیدتری به خود گرفته و فروشگاه‌های بزرگ هدفمند با ارائه تسهیلات باورنکردنی و ایجاد محیط‌های جذاب، سعی در جذب مشتری و خصوصاً جونان نسل سوم انقلاب دارد. بنگاه‌هایی مانند: هایپر استار، شرکت‌های اقتصادی چند ملیتی و امثالهم که بعضاً توسط افرادی پنهان در خارج از کشور اداره می‌گردند و در نتیجه‌ی چنین فرایندی سرمایه‌های مردم و خانواده‌های ایرانی به جیب سودجویانی می رود که جز تخریب ریشه های فرهنگی و ستون های خانواده و البته کسب سرمایه‌های فراوان برای افزایش این برنامه‌های ضد فرهنگی چیز دیگری در ذهن ندارند. لزوم برآورده کردن نیازهای زندگی یک مسئله ی مجزا نسبت به غرب زدگی و رفاه زدگی است. رفاه طلبی و تجمل گرایی از جمله موارد مشهودی است که می تواند جریان فکری فرهنگی را در هر کشوری در هر جای جهان تغییر دهد. ملت ها استقلال فرهنگی و هویت حقیقی شان را از دست می دهند و برای اینکه کشوری از کشور دیگر در دست یابی و رفاه بیشتر عقب نماند، می بایست بخش عظیمی از هویت و تاریخ و تمدن خویش را فدای خواسته ی مصرف گرایان و رفاه طلبان مملکت خویش کند. طبیعی است که پس از مدتی، تمامی آن جامعه به چنین بیماری مبتلا می گردد و مانند یه خوره، به جان مردم، جوانان و نوجوانان می افتد. خانواده نیز در پی مقایسه ها و تبلیغات منفی و دخالت دیگران، ازدواج ها را با مشکل مواجه می کنند. شروط بی ارزشی که از نظر انسانی سخیف و پست شمرده می شود، جای خود را در خانواده پیدا می کند و در مقابل، اهداف متعالی و ارزش های انسانی و اسلامی کم کم از دورن خانواده رخت بر می بندد که سر انجام آن، فساد و فحشاهای متعدد در تمامی نهادهای یک حکومت است از کوچه و خیابان ها گرفته تا اماکنی چون مدرسه، دانشگاه ، محل کار وحتی در درون خانواده.
http://didban.ir/images/upfiles/20150622/ur14l%20copy.jpg (http://didban.ir) لزوم فرهنگسازی و قانونگذاری صحیح در امر اقتصاد در روایتی از پیامبر اکرم(ص) درباره تأمین و سایل زندگی به قدر نیاز آمده است: «ان النفس اذا احرزت قوتها استقرت»(2) «انسان، هرگاه وسایل زندگی‌اش به قدر نیاز فراهم باشد روانش آسایش می‌یابد». البته به عقیده نگارنده، البته ثروت اندوزی و جمع آوری ثروت بیش از حد نیز باعث حرص و ولع انسان شده و ممکن است باعث صلب آرامش انسان گردد. متاسفانه در جمهوری اسلامی یکی از دلایل رویکرد به موضوع تجمل‌گرایی و امور تشریفاتی و غرب‌گرایی، سیاست‌های رفاه طلبانه‌ی بعضی دولتمردان بوده که خود و خانواده هایشان منبعی برای تبلیغات به حساب می‌آیند. علی رغم تاکیدات مکرر رهبر معظم انقلاب، مبنی بر دوری از تشریفات و تجمل گرایی و همینطور تشویق و ترغیب به ساده زیستی و خرید ضروری آن هم از تولیدات داخلی، بعضاً مشاهده شده که حتی افراد به ظاهر مذهبی و مدعی دینداری و ولایتمداری نیز، کاملا به عکس عمل کرده و برای خریدهای خارجی که حتی مورد نیاز زندگی نیز نبوده است، توجیه های متعددی می‌آورند. این افزایش رویکرد غرب گرایی و تجمل گرایی باید ابتدا با فرهنگ سازی و تشویق‌های درون خانواده ای جهت دوری از مقایسه‌ی زندگی‌ها و پرهیز از اسراف و چشم و هم چشمی به نوجوانان و جوانان بهبود پیدا کند و در مرحله‌ای با استفاده از قدرت دستگاه های نظارتی و قانون گذاری به یک دستورالعمل تبدیل گردد. سیره امامان معصوم(ع) نیز به این شکل بوده است. با وجود اینکه آن بزرگواران اسوه وجود و بخشش برای جهانیان هستند اما به فکر تأمین نیازهای معیشتی خود و اهل و عیال بودند.
http://didban.ir/images/upfiles/20150622/IMG16091647%20copy.jpg (http://didban.ir) نتیجه‌گیری در پایان دیدبان (http://didban.ir) به روایتی از امام رضا(ع) اشاره می‌کند که حضرت فرمودند: درباره سیره امام باقر(ع) و امام صادق(ع) آمده است: «هرگاه انسان، به اندازه خوراک سالش را فراهم آورد، سبک‌بار و آسوده خاطر می‌شود. امامان باقر(ع) و صادق(ع) تا زمانی که به قدر خوراک سالشان را آماده نمی‌کردند، ملکی نمی‌خریدند.»(3) منابع: 1. ملک 15؛ یس 34، 35؛ سبأ 15؛ نحل 114؛ طه 81؛ بقره 172 ، مائده 87 و 88. 2. کلینی، 1401: 4، 11، ح 2. 3. حر عاملی، 1409: 12، 320، ح

ابوالبرکات
۱۳۹۴/۰۵/۲۱, ۰۵:۰۸
بسیار حرف های خوبی زدید.اما به نظر من بایدروحانیون و روانشناسان و جامعه شناسان و شما که جزو فرهیختگان هستید بنشینند وریشه چشم و هم چشمی و تفاخر و تجمل گرایی را در آورند. مثلا به این سوالات جواب بدهند که:آیا انسان ذاتا تجمل پرست است؟ آیا انسان ذاتا و فطرتا از نگاه مردم ترس دارد؟ و مسائلی از این قبیل.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۲۲, ۰۰:۳۲
مثال زیاد است. مثلا همین مصرف گرایی شدید که در بین ماها زیاد شده است. مصرف گرایی ریشه اش در چشم وهم چشمی است. ببینید ما برای زندگی کردن به یک سری وسائل رفاهی احتیاج داریم که اگر آن ها نباشند نمی توانیم زندگی کنیم. مثل یخچال، فریزر، اجاق گاز و... اما یک سری وسائل هستند که خوب فکر می کنیم خیلی به آن ها احتیاجی نداریم. مثلا یکی از روحانیون محل ما در سخنرانی اش تعریف می کرد و می گفت از زمانی که ما ازدواج کرده ایم تا حالا(اون موقع یک پسر 20ساله داشت) ما ظرف نخریدیم.همون ظرف های جهاز خانم را استفاده می کردیم.چند روز پیش براثر یک اتفاق ظرف هامون شکست. خانمم رفته بود ظرف بخره می گفت یک نفر اومده بوده برای دخترش جهاز بخره 50دست قاشق چای خوری خریده.(اگر حاج آقا رو نمی شناختم باور نمی کردم.) آخه یک زوج جوان 50تا قاشق چای خوری به چه دردشان می خوره. یا نمونه دیگری که در یکی از انجمن ها مثل این انجمن خواندم که پسره می گفت مادر من برای جهاز خواهرم رفته سوپ گرم کن خریده. توضیحی که می داد می گفت وسیله ای است که برای مدت زمانی که سر سفره سوپ می ماند سوپ را گرم نگه می دارد. یک مثال دیگر هم بزنم. در کل فامیل ما من تنها کسی هستم که سیستم عامل گوشی ام جاوا است. همه اندروید هستند. (دروغ چرا؟فقط مادر بزرگم که 70ساله است گوشی جاوا دارد.) مادر من چند روز پیش به من می گفت بیا برو یک گوشی برای خودت بخر. من به مادرم گفتم که به درد من نمی خورد و من همین گوشی نیازم را برآورده می کند. او اصرار کرد.(البته پولش را قرار بود خودش بدهد.) وقتی می خواست مرا قانع کند می گفت:زشته تو که حالا مهندسی هستی این گوشی دستت باشه و من جلوی بقیه خجالت می کشم. تو (به من می گفت) خجالت نمی کشی؟ یک مثال دیگه. من درشهری غیر از شهرخودمان دانشجوام. وقتی می آیم خونه (مثلا 2یا 3روز)تلویزیون زیاد نگاه می کنم.مادر من بهم می گفت که فقط وقتی تو می آیی ما تلویزیون زیاد نگاه می کنیم وگرنه ما روزی یک یا 2ساعت بیشتر تلویزیون نگاه نمی کنیم. ما یک تلویزیون 29اینچ داشتیم وهنوز هم داریم.چند وقت پیش مادرم و تمام اعضای خانواده ام گیر دادند که باید بریم تلویزیون ال ای دی بخریم.من هرچه این سوال رو می کردم که خوب شما که روزی یکی دو ساعت بیشتر نگاه نمی کنید.آیا برای این یکی دو ساعت می خواهید ال ای دی بخرید. بیشترین کسی هم که اصرار داشت مادرم بود. هرچه می پرسیدم می گفتند:((به توچه ما می خواهیم)) آخر هم خریدند. مثال زیاد است. حال بیایید یک خورده روانکاوی کنیم این آدم ها را. به نظر شما خانمی که حداقل باید 40سال داشته باشه که دخترش را می خواد عروس کنه عقلش نمی رسه که 50تا قاشق سوپ خوری به درد نمی خوره؟هر احمقی هم که باشه عقلش می رسه.پس چرا می خره؟اون خانمی که برای جهاز دخترش سوپ گرم کن می خره فکر نمی کنه که مگه چقدر سوپ در خانه پخته می شه یا مگه چقدر سوپ سر سفره می مانه.یا وقتی خانمی می فهمه که پسرش نیازی به گوشی نداره پس چرا گیر می ده برو گوشی بخر؟آیا تابحال اون خانم فکر کرده که برای روزی 2ساعت تلویزیون نگاه کردن واقعا دلیلی نداره ال ای دی بخره.آیا عقلش نمی کشه که نیازی نیست به این کار؟چرا می کشه؟ خوبم می کشه؟پس چرا می خره؟ ریشه این رفتار ها چیزی جز دو منشا نیست.1- تجمل خواهی: یعنی می گه من ذاتا دوست دارم وسیله ای داشته باشم که همون جا بگذارمش و خاک بخوره و هیچ استفاده ای هم ازش نکنم. آقا دوست دارم خونه ام پر از ال ای دی باشه. دوست دارم 100تا قاشق چای خوری داشته باشم.دوست دارم. ذاتا دوست دارم.. این دراثر تبلیغات به وجود می آید که نیاز کاذب در مشتری ایجاد می شود. 2- چشم و هم چشمی: اما خوب که دقیق می شویم می بینیم مورد شماره 1 هم خیلی موضوعیتی نداره. واقعا انسان دوست نداره درگیر زوائد بشه.آن چیزی که این انسان را وادار می کنه که این را بخره ترس از نگاه مردمه. چیزی که انسان اگر انسانه نباید داشته باشه مگر این که حیوان باشه و شیعه برای این که بخواهد شیعه باشد باید اول انسان باشد. می دونی می خواد توی عروسی وقتی ملت جهاز دخترشان را می بینند دهنشان بازبمونه. می ترسه مردم برای چیزی که او نداره بهش سرکوفت بزنند.پشت سرش حرف بزنند.می ترسه اگه گوشی نداشت جلوی بقیه کم بیاره. می ترسه اگه ال ای دی نداشته باشه مسخره بشه. می ترسه از مردم می ترسه. از چشم مردم می ترسه. از حرف مردم می ترسه. از نگاه مردم می ترسه اون وقت نماز می خونه و می گه ((ایاک نعبد وایاک نستعین)). دختره می ترسه که اگه جهز کم داشت فردا خواهرشوهر یا دختر خاله سرکوفتش بزنند. ما مهمترین چیز برامون حرف مردمه و حرف مردمه. ونگاه مردمه. این ترس کم کم انسان را از فطرت خود دور می کنه. کم کم مصرف گرا می شه. وقتی این طور شد اولا بازار نظام سرمایه داری باز می شه و می توانند کالاهایشان را بفروشند و با پول اون اسلحه درست کنند و فلسطینی بکشند. دوما انسان هدف از خلقت خود را یادش می ره. هی دنبال ورژن جدید گوشی ها می گرده. هی دنبال یک بازی می گرده که او را سرگرم کنه. معتاد می شه به موسیقی. دیگر نمی تواند عمیقا در مورد مسائل فکر کند.چشم روی هم می گذاره می بینه 60سال از عمرش گذشت و این داره دور سرخودش می چرخه..همه این ها ریشه اش برمی گردد به چشم وهم چشمی که از نوعی شرک است. ریشه چشم وهم چشمی را هم درجامعه بعدا بررسی خواهم کرد. دیدید می گویند خدا گناهان بزرگ را یک شبه ممکن است ببخشه. ببینید یک نفر ممکنه گناه کنه ولی در اون گناهش از بی آبرو شدن نترسه. واقعا براش مهم نیست که مردم چی فکر می کنند در باره اش. بگذار ما حالمون رو بکنیم گور بابای مردم. البته نمی خواهم این رفتار را تایید کنم اما این رفتار به بخشش نزدیکتره تا ثواب کردن هایی که تهش می فهمی که این آدم برای مردم انجام داد. به خاطر حرف مردم نرفتی دنبال ناموس مردم. خوب می رفتی حالی هم می کردی. بدبخت اگه می رفتی گناهش کمتر بودها. به خاطر حرف مردم مشروب نخوردی. خوب می خوردی کیفش رو هم می بردی یک استغفرالله هم می گفتی بخشیده می شد. می خواهی باور کنم تو که از ترس مردم حتی اختیار زندگی ات را ازدست دادی برای رضای خدا مشروب نمی خوری؟برای رضای خدا دنبال ناموس مردم نیستی؟ برای رضای خدا دزدی نمی کنی؟نه خیر عزیزم می ترسی. می ترسی.
سلام
قربونت دهنت!
الحق که گل گفتی!
حرف اول در اینگونه موارد را باید گفت حرف مردم!
من نمی دانم این مردم کی هستند کجا هستند کی نقش خودشون را ایفا می کنند.
یک چیز بگم!!!بگذار خصوصی بهت می گویم!!!

راهیان عشق
۱۳۹۴/۰۵/۲۲, ۱۱:۳۶
سیار حرف های خوبی زدید.اما به نظر من بایدروحانیون و روانشناسان و جامعه شناسان و شما که جزو فرهیختگان هستید بنشینند وریشه چشم و هم چشمی و تفاخر و تجمل گرایی را در آورند. مثلا به این سوالات جواب بدهند که:آیا انسان ذاتا تجمل پرست است؟ آیا انسان ذاتا و فطرتا از نگاه مردم ترس دارد؟ و مسائلی از این قبیل.

سلام

رسیدن ب جواب این پرسش ها چ منفعتی داره روی جوان امروزی ک گوشش پره ازین حرفا

mina_nazari90
۱۳۹۴/۰۵/۲۲, ۲۱:۱۹
کسی به کسی بخاطر خودش توجه نداره

فریده بنده مخلص خدا
۱۳۹۴/۰۵/۲۲, ۲۳:۳۱
در مورد تجملات و تجمل گرایی من یک واقعیتی را می گویم. خانه ما نزدیک نمایشگاه بین المللی است.
بعضی وقتها برای رفع بیکاری به انجا سری می زنیم. باور کنید همین هفته گذشته نمایشگاه مبل بود.

با دیدن مبلهای انچنانی با قیمتهای نجومی مخم سوت کشید. حتی روزی که نمایشگاه فرش بود یک جفت قالی دست بافت ابریشم گذاشته بودند به قیمت 500 میلیون تومان .

خدا شاهد است انقدر عصبانی شدم که رفتم سراغ مدیر نمایشگاه را گرفتم و زمانی که ایشان را دیدم پرسیدم ببخشید این نمایشگاه را برای چه کسی دایر کرده اید.؟

ایشان با تعجب از سوال من پرسیدند چرا مگر مشکلی پیش امده است ؟ گفتم اخر شما بگویید چه کسی می تواند قالی 500 میلیونی بخرد. ؟

این نمایشگاه واقعا برای چه کسانی دایر شده است. ؟ مدیر نمایشگاه گفتند : بله خواهرم شما درست می فرمایید .

این نمایشگاه برای پزشکان متخصص و وکیل و وزیر است.

در اخر به موضوع دیگری که باید اشاره کنم این است که من یک پسر دارم که متولد 64 است .

به خدا وندی خدا برای ازدواج پسرم چنان در مقابل همسرم ایستادیم که رضایت داد که جشن کوچک خانوادگی بگیریم و عروسمان را به خانه بیاوریم.

البته خانواده عروس هم چون مشکل مالی داشتند و نمی توانستند جهیزیه تهیه کنند از گرفتن جشن عروسی اجتناب داشتند. و الان که مدت یک سال است از ان تاریخ می گذرد و هر دو خوشبخت هستند و زندگی ارامی دارند. اما انچنان مرا به باد انتقاد گرفتند از فامیل تا غریبه که چرا برای یک دانه پسرتان جشن نگرفتید که نگو .

اما من با پیچاندن انها از جواب طفره رفتم. عزیزانم ! زندگی را ساده بگیرید تا زندگی هم بر شما اسان بگیرد.

یا حق.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۲۳, ۰۹:۱۵
اما انچنان مرا به باد انتقاد گرفتند از فامیل تا غریبه که چرا برای یک دانه پسرتان جشن نگرفتید که نگو .
سلام
مادر خوبم شما بهترین کار را انجام داده اید.هر کسی شرایط خاص خودش را دارد و می تواند براساس آن تصمیم بگیرد.
من هم جای شما بودم چنین کاری می کردم.الان خیلی ها هستند که به خاطر این هزینه های ازدواج اقدامی نمی کنند!
دو حالت دارد:
1-قدرت و تماین هزینه های ازدواج را ندارند و نمی توانند بگیرند و حاضر هم نیستند عزت نفس خود را از دست بدهند و دستشان جلوی مرد و نامرد دراز نشود
2-عده ای هم هستند که مغرورانه می گویند اگر مراسم و عروسی نباشد عمرا تن به ازدواج بدهند.آرامش و سکینه ای که در ازدواج ساده هست در ازدواج های دیگر نیست!
مسئله ی سومی هم هست که خانم ها بهتر می دانند.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۲۳, ۰۹:۱۷
عکس/ همسریابی در خیابان های همدان! (http://www.598.ir/fa/news/331909/%D8%B9%DA%A9%D8%B3-%D9%87%D9%85%D8%B3%D8%B1%DB%8C%D8%A7%D8%A8%DB%8C-%D8%AF%D8%B1-%D8%AE%DB%8C%D8%A7%D8%A8%D8%A7%D9%86-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D9%87%D9%85%D8%AF%D8%A7%D9%86)
آگهی های همسریابی در خیابان این روزها به شدت رواج یافته است و رو به گسترش است.یک آگهی ازدواج جالب که در خیابان های همدان نصب شده است را مشاهده می کنید:


http://www.598.ir/files/fa/news/1394/5/22/88179_248.jpg

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۲۳, ۰۹:۱۸
عکس/ همسریابی در خیابان های همدان! (http://www.598.ir/fa/news/331909/%D8%B9%DA%A9%D8%B3-%D9%87%D9%85%D8%B3%D8%B1%DB%8C%D8%A7%D8%A8%DB%8C-%D8%AF%D8%B1-%D8%AE%DB%8C%D8%A7%D8%A8%D8%A7%D9%86-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D9%87%D9%85%D8%AF%D8%A7%D9%86)


آگهی های همسریابی در خیابان این روزها به شدت رواج یافته است و رو به گسترش است.یک آگهی ازدواج جالب که در خیابان های همدان نصب شده است را مشاهده می کنید:


http://www.598.ir/files/fa/news/1394/5/22/88179_248.jpg

سلام
ببینید کار به کجا کشیده که چنین کارهای سخیفی را عده ای انجام می دهند.معلوم نیست که چه بلائی سر آن خانمی می آید که به چنین درخواستی جواب مثبت می دهد!!!

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۲۳, ۰۹:۴۹
عکس/ همسریابی در خیابان های همدان! (http://www.598.ir/fa/news/331909/%D8%B9%DA%A9%D8%B3-%D9%87%D9%85%D8%B3%D8%B1%DB%8C%D8%A7%D8%A8%DB%8C-%D8%AF%D8%B1-%D8%AE%DB%8C%D8%A7%D8%A8%D8%A7%D9%86-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D9%87%D9%85%D8%AF%D8%A7%D9%86)


آگهی های همسریابی در خیابان این روزها به شدت رواج یافته است و رو به گسترش است.یک آگهی ازدواج جالب که در خیابان های همدان نصب شده است را مشاهده می کنید:


http://www.598.ir/files/fa/news/1394/5/22/88179_248.jpg

سلام
ببینید کار به کجا کشیده که چنین کارهای سخیفی را عده ای انجام می دهند.معلوم نیست که چه بلائی سر آن خانمی می آید که به چنین درخواستی جواب مثبت می دهد!!!
به نظر من پلیس باید با اینگونه افراد برخورد کند.شاید با دیدن این برگه ها و صحنه ها ما یم لبخند یا قهقه ای بزنیم ولی تبعات آن را نمی دانیم!
واقعا اگر مشکل جدی است مکان هائی هست که شخص بتواند برود و مشکلش را بگوید واگرم این یک بازی است!!! بازی خطرناکی است!

alamdar
۱۳۹۴/۰۵/۲۳, ۰۹:۵۷
مشکل اینه که ماها همه ذاتا عاشق تفاخر کردن و پز دادن و خودنمایی کردن هستیم (هرکس در سطح و درجاتی) و شاید لذتبخش ترین چیز دنیا رو هم در همین میدونیم!
ماها دلمون میخواد کار کنیم، پول دربیاریم، پول بیشتر و بیشتر دربیاریم، که خونه ی بزرگتر و بهتر تو محله های بالاتر داشته باشیم، ماشین های بزرگتر و قوی تر و لوکس تر داشته باشیم، لباس های شیک تر و پر زرق و برق تر بپوشیم، وسایل خونه ی خارجی تر و اصل تر و پر آپشن تر داشته باشیم و ............
که به همه ی اینها تفاخر کنیم! باهاش حس برتری جوئیمون رو ارضا کنیم! بالاتر بودنمون رو به بقیه اثبات کنیم!! و با همه ی اینکار ها لذت میبریم! نفسمون راضی میشه و حس آرامش و قدرت کاذبی بدست میاریم! که البته به زودی فروکش میکنه، ولی ما فکر میکنیم چون هنوز ایکس و ایگرگ رو نداریم این حس پایدار نیست! اما غافل از اینکه وقتی به ایکس و ایگرگ میرسی، حالا دلت دبلیو و زد میخواد! به اونها برسی بازم یه چیز جدید میخواد! و تا ابد تو همین حال باقی میمونی!
البته همیشه از نگاه کردن و مقایسه خودت با پایینتری ها، و به رخ کشیدن خودت به اونها احساس لذت میکنی، اما از اونطرف با دیدن بالاتری ها حسادت و نفرت شدید سینه ات رو پر میکنه و آزارت میده! و همینطوری میری تا بالاخره بمیری! و کلا همه چیزو با هم ببازی!!

ابوالبرکات
۱۳۹۴/۰۵/۲۷, ۰۵:۲۴
سلام

رسیدن ب جواب این پرسش ها چ منفعتی داره روی جوان امروزی ک گوشش پره ازین حرفا یک خورده نامفهوم گفتید. اگر به این نتیجه برسیم که مثلا انسان ذاتا تجمل پرست است دیگر هیچ کدام ازاین رفتار های تفاخر مابانه قبحی ندارد؟ البته من جواب های سوالاتی که مطرح کردم را می دانم و گفتم اما باز بهتر است به صورت پرسش های باز مطرح شوند.

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۲۷, ۰۶:۰۴
http://www.598.ir/files/fa/news/1394/5/22/88179_248.jpg

http://up.cooldownload.ir/view/530008/jenab-khan.jpg

یا رقیه
۱۳۹۴/۰۵/۲۷, ۰۶:۴۳
,,,مهمترین موانع ازدواج آسان جوانان چیست؟؟؟,,,

سلام

اگه جوانان رو ... در مورد آقایون به دو بخش تقسیم کنیم.... آقا پول و کار دارد....آقا پول و کار ندارد....

اگر آقا پول و کار داشت...این شخص موضوع بحث می شود..... که حالا باید فکر کنیم ببینیم این شخص چگونه ازدواج آسان داشته باشد....

اما اگر پول و کار نداشت...!

خب در این لحظه از شهود دعوت می کنم به جایگاه تشریف بیارند!


ما فقط دو جلسه با هم صحبت کردیم و بعدش من به خاطر همسن بودنمون و این که ایشون اون موقع کار نداشتند جواب رد دادم ، که ایشون خیلی ناراحت شدند و حالشون بد شد و ....
تا اینکه الان دوباره درخواستشون رو تکرار کردند ، الان دیگه استخدام شدند ولی من هنوز به خاطر همسن بودنمون مردد هستم که آیا اصلا صلاحه که ما با هم صحبت کنیم یا نه؟

بله... اینکه می بینید تنها یک نمونه است... این اتفاق در 99 درصد موارد تکرار می شود.

پس اگر آقا پول و کار نداشته باشد ... اصلا نباید به موانع ازدواج آسان فکر کند... چراکه معمولا بیکاری... چه از نوع موجه و چه از نوع غیر موجه... آنقدر نکته منفی سنگینی است که به این راحتی ها به هدفی مثل ازدواج نائل نخواهد شد... افراد محترم این دسته می تواند با سعه صدر و آرامش... برای تنوع.... در این مباحث شرکت کرده تا معلوماتشان افزوده گردد:cool:... و از طرفی ... اگر قصد ازدواج دارند... مشغول خواستگاری رفتن بشوند...اینجوری حداقل اگر قرار باشد فرجی در کارشان رخ دهد، خودشان مانع گشایش کار خودشان نخواهند بود و حداقل از این باب که تلاش خود را کرده اند ... و مشمول ذمه دلشان نمی شوند.

جانشین اداره منابع انسانی ستاد کل نیروهای مسلح درباره کاهش مدت خدمت سربازان متاهل نیز گفت: طرح کمیسیون فرهنگی مجلس درباره کاهش مدت خدمت سربازی متاهلان در دست بررسی است در عین حال معتقدیم که مشکل تاخیر ازدواج جوانان سربازی نیست چون نرخ رشد در دهه 60 با 27 ماه خدمت سربازی بوده است.
کمالی ادامه داد: حدود 70 درصد جوانان بین 18 تا 20 ساله هستند که به خدمت سربازی می روند و بین سنین 21 تا 22 ساله ترخیص می شوند در حالی که متوسط سن ازدواج بیشتر است.
منبع: لینک (http://www.farsnews.com/newstext.php?nn=13920924001075)


برای من واقعا جالبه... الان این استدلالی که "در حال حاضر متوسط سن ازدواج بیشتر است" چه ربطی به صورت مسئله داشت...

وقتی نهایت منطق یک سازمان به این عظمت، این هست که میانگین سن ازدواج بالاست... پس ربطی به سربازی نداره...

به جای اینکه بخوان نگران این مسئله باشن که یکی از دلایل افزایش میانگین سن ازدواج همین سربازی هست.... میان صورت سوال رو یه جوری که نفهمی از کجا خوردی، کادو پیچ می کنن و بهت به عنوان جواب منطقی تحویل می دن.....

در چنین شرایطی.... واقعا نمی شه توقع داشت مسئولین فکری به حال مشکل امثال من بکنن....

یه زمانی می خواستن به مشمولان متاهل 3 ماه کسر خدمت بدن...

یه مسئله ای پیش میومد... اینکه باعث می شد ازدواج هاب بی هدف تو جامعه زیاد بشه و این مسئله مخاطره آمیز بود.... خوب برای حل این مشکل، صورت مسئله رو پاک کردند و قضیه کسر خدمت مشمولان متاهل خاکی پاکی شد، رفت پی کارش..... الان برا همه شده 21 ماه....
در واقع برای بار دیگر به جای حل مسئله... صورت مسئله پاک شد تا خیال همه راحت بشه....


کمالی همچنین با اشاره به تسهیلات در نظر گرفته شده پیرامون مرخصی سربازان متاهل نیز گفت: این افراد 10 روز بیشتر از سایر سربازان در سال حق مرخصی دارند.

واقعا وقتی این خبرا رو بالا پایین می کنم... اعصاب مصاب برام نمی مونه....

ماهانه کمتر از یک روز رو چجوری می شه گفت تسهیلات!!...

راهیان عشق
۱۳۹۴/۰۵/۲۷, ۰۹:۱۰
یک خورده نامفهوم گفتید. اگر به این نتیجه برسیم که مثلا انسان ذاتا تجمل پرست است دیگر هیچ کدام ازاین رفتار های تفاخر مابانه قبحی ندارد؟ البته من جواب های سوالاتی که مطرح کردم را می دانم و گفتم اما باز بهتر است به صورت پرسش های باز مطرح شوند.

سلام
خودمو مثال میزنم ک بکسی برنخوره -درحال حاضر من جوون گوشم پره ازین حرفا- حتی اگ ب جواب این پرسشها برسم فایده چندانی واسم نداره -
متاسفانه من جوون دیگه نمیتونم حرف کسی روقبول کنم چون اکثرا ب وعده ها و حرفاشون عمل نمیکنن چ درسطح دولت -ملت و چ درسطح خونواده . بعد میخوام برم فرضا پاسخ چنین سوال هایی رو پیدا کنم ؟وقتی مشکل کار خوده ماهستیم ک با لجاجت ویکسری صفت های رذیله باعث موانع ازدواج شدیم .

ابوالبرکات
۱۳۹۴/۰۵/۲۷, ۱۸:۴۳
سلام
خودمو مثال میزنم ک بکسی برنخوره -درحال حاضر من جوون گوشم پره ازین حرفا- حتی اگ ب جواب این پرسشها برسم فایده چندانی واسم نداره -
متاسفانه من جوون دیگه نمیتونم حرف کسی روقبول کنم چون اکثرا ب وعده ها و حرفاشون عمل نمیکنن چ درسطح دولت -ملت و چ درسطح خونواده . بعد میخوام برم فرضا پاسخ چنین سوال هایی رو پیدا کنم ؟وقتی مشکل کار خوده ماهستیم ک با لجاجت ویکسری صفت های رذیله باعث موانع ازدواج شدیم . قبول دارم که حرف زیاد است وعمل کم. اما اگر نسل ما آگاه باشند حداقلش این است که بعدا در زندگی شان رفتار های تفاخر مئابانه ندارند. اگر شما قبح این عمل را درک کنید فردا (10سال دیگه)بکشنتان نمی رویدتلویزیونی بخرید که بهش احتیاج ندارید. البته واقعا به نظر من جوون ها خیلی رذیله ندارند بلکه بیشتر نسل قبلی رذیله دارند.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۲۸, ۰۶:۲۶
آتلیه عروس در آنتالیا عقد در استانبول! (http://www.zamannews.ir/%D8%A8%D8%AE%D8%B4-%D8%A7%D8%AC%D8%AA%D9%85%D8%A7%D8%B9%DB%8C-5/41891-%D8%A2%D8%AA%D9%84%DB%8C%D9%87-%D8%B9%D8%B1%D9%88%D8%B3-%D8%AF%D8%B1-%D8%A2%D9%86%D8%AA%D8%A7%D9%84%DB%8C%D8%A7-%D8%B9%D9%82%D8%AF-%D8%AF%D8%B1-%D8%A7%D8%B3%D8%AA%D8%A7%D9%86%D8%A8%D9%88%D9%84) «ما برای تبلیغمان در شبکه‌های ماهواره‌ای ٤٠ هزار دلار می‌دهیم. به همین‌دلیل خدماتی که می‌دهیم کیفیت بالایی دارد و تضمین شده است. فقط به بودجه شما بستگی دارد که می‌خواهید چطور عروسی‌ای در ترکیه برایتان برگزار کنیم».

کد خبر: 41891
تاریخ انتشار : ۱۳۹۴/۰۵/۲۷ ۱۶:۴۹:۵۹ 2015/08/18 16:49:59

روزنامه شرق: «ما برای تبلیغمان در شبکه‌های ماهواره‌ای ٤٠ هزار دلار می‌دهیم. به همین‌دلیل خدماتی که می‌دهیم کیفیت بالایی دارد و تضمین شده است. فقط به بودجه شما بستگی دارد که می‌خواهید چطور عروسی‌ای در ترکیه برایتان برگزار کنیم».

این پاسخ یکی از مسئولان شرکتی است که کارش برگزاری عروسی برای ایرانی‌ها در ترکیه است، در واکنش به سؤالی درباره اینکه یک مشتری چطور می‌تواند به این خدمات در یک کشور خارجی اعتماد کند؟ برگزاری مراحل مختلف مراسم عروسی در ترکیه و برخی دیگر از کشورهای همسایه خدمات جدیدی است که اخیرا رونق گرفته است.

این را از تبلیغات شرکت‌های فعال در این زمینه در تلویزیون‌های ماهواره‌ای و برخی شبکه‌های اجتماعی می‌توان فهمید. شرکت‌هایی که به مشتریان خود و عروس و دامادها و خانواده‌های‌شان وعده برگزاری عروسی‌های لوکس و مجلل در بهترین هتل‌ها و قصرهای استانبول و آنتالیا و... را می‌دهند.

اغلب این شرکت‌ها در همین شهرها هستند اما برخی شرکت‌های خدمات عروسی در تهران هم می‌گویند در صورت تمایل مشتری، می‌توانند عروسی آنها را در استانبول یا آنتالیا برگزار کنند.

به‌عنوان کسی که مایل است عروسی‌اش را در ترکیه برگزار کند با تعدادی از شرکت‌های فعال در این زمینه تماس می‌گیرم. مسئول یکی از همین شرکت‌ها در رابطه با هزینه برگزاری چنین عروسی در شهر استانبول و تفاوت قیمت آن با تهران این‌طور توضیح می‌دهد: «اگر شما ١٥٠ مهمان داشته باشید ما صفر تا صد برنامه عروسیتان را در تهران با ٣٥ تا ٥٠ میلیون تومان بسته به نوع خدماتی که شما بخواهید، برگزار می‌کنیم.

اما اگر بخواهید همین عروسی را در ترکیه برایتان برگزار کنیم باید ٦٠ تا ٧٠ میلیون تومان کنار بگذارید. البته این مبلغ جدای از هزینه رفت‌‌وآمد و اقامت در هتل میهمانان است که این خود هزینه جدایی می‌طلبد».

مسئولان یک شرکت‌ دیگر فعال در این زمینه که مدتی است تبلیغاتش از شبکه‌های ماهواره‌ای پخش می‌شود و خود را با عنوان «برگزارکننده مراسم عروسی و سالگرد ازدواج و جشن‌های تولد در کشور ترکیه (شهرهای استانبول و آنتالیا)» معرفی می‌کند در توضیح خدماتی که ارائه می‌دهد این‌طور می‌گویند: «ما طرف قرارداد با لوکس‌ترین هتل‌های پنج‌ستاره در آنتالیا و آلانیا و بِلک و همچنین قصرهای باشکوه در استانبول هستیم و خدماتی که برای برگزاری جشن عروسی ارائه می‌دهیم شامل این موارد است: برگزاری مراسم در هتل قصر و کشتی، ماشین عروس، سفره عقد ایرانی، موزیک ایرانی و اینترنشنال، حضور خواننده‌های معروف در مراسم بنا به درخواست، کیک عروسی و دسته گل عروس، عکاسی و فیلمبرداری حرفه‌ای، گروه رقص فولکلور ترکی و عربی، گل‌آرایی و آتش‌بازی، آرایشگاه برای عروس و داماد، امکان اسکان میهمانان در هتل».

در زمینه نرخ و قیمت برای خدماتی که ارائه می‌دهند نیز اپراتور همین شرکت این‌گونه توضیح می‌دهد: «البته به علت متغیربودن قیمت اعلام‌شده از سوی هتل‌ها، نمی‌توان از الان به‌صورت قطعی قیمت‌ها را اعلام کرد و باید تاریخ دقیق مراسم مشخص شده باشد؛ اما برای برگزاری عروسی در یکی از هتل‌های شهرهایی که گفته شد هزینه مواردی همچون خدمات پیش‌غذا، غذای اصلی و دسر، انواع نوشیدنی‌ها، خدمات هتل، مکان درنظرگرفته‌شده برای برگزاری مراسم، کیک عروسی و...، برای هر میهمان بین ٨٠ تا ١٧٠ دلار است؛ البته این را هم بگویم که برخی از هتل‌ها تعداد مشخصی را برای حداقل میهمانان تعیین می‌کنند و کمتر از آن خدمات نمی‌دهند».

او همچنین می‌گوید: «اگر شما بخواهید عروسی‌تان در جاهای شناخته‌شده و خاص، مثل کاخ‌های تاریخی استانبول برگزار شود، هزینه برگزاری مراسم در این کاخ‌ها با شروع قیمت برای هر نفر از ٤٥٠ یورو است؛ مثلا اگر شما ٢٠٠ میهمان داشته باشید، باید ٩٠ هزار یورو بپردازید». براساس نرخ امروز قیمت یورور در بازار تهران (سه‌هزارو ٧٢٠ تومان) این مبلغ برابر است با ٣٣٥ میلیون تومان.

همچنین برای برگزاری هر مراسم عروسی در آنتالیا که چهار ساعت به طول خواهد انجامید، باید حداقل ٢٠٠ میهمان داشته باشید و هزینه لازم برای ورودی هر نفر ١١٠ دلار است. در استانبول حداقل تعداد میهمانان صد نفر و هزینه ورودی هر نفر ٨٠ دلار است.

به این مبالغ باید این نرخ‌ها را هم اضافه کنید: هزینه تزئینات میز و گل‌آرایی، شروع قیمت برای هر نفر ٢٥ دلار؛ عکاسی و فیلمبرداری، شروع قیمت از سه هزار دلار؛ آتش‌بازی و جلوه‌های ویژه، شروع قیمت از چهار هزار دلار؛ دی‌جی و موزیک ایرانی و سیستم صوتی، شروع قیمت از هزارو ٥٠٠ دلار؛ هزینه گل‌آرایی و ماشین عروسی، شروع قیمت از ٢٠٠ دلار؛ گل و آرایش عروس، شروع قیمت از ٥٠٠ دلار.

مسئولی که در حال ارائه این نرخ‌هاست در ادامه یک نکته دیگر را هم اضافه می‌کند و می‌گوید: «البته این نرخ‌ها همان‌طور که گفتم برای شروع است و ممکن است شما مشتری‌ای باشید که قیمت برای‌تان مهم نیست.

ما همه این خدمات را به‌صورت لاکچری و مجلل به شما ارائه می‌دهیم، مثلا یک نمونه‌اش این است که برای موسیقی و دی‌جی شما می‌توانید عروسی‌تان را با دو هزار دلار و یک دی‌جی معمولی برگزار کنید، اگر هم خواستید ما با سه خواننده مشهور ایرانی قرارداد داریم که هرکدام را پیشنهاد بدهید به عروسی‌تان می‌آوریم». او همچنین در ادامه توضیح می‌دهد: «ما این خوساننده‌ها را برای شما می‌آوریم، اما اگر شما خواننده خاصی مدنظرتان است به ما اعلام کنید تا ما با او مذاکره کنیم».

برای پیگیری خدمات و احتمالا قیمت‌های دیگر با یکی دیگر از شرکت‌های فعال در این زمینه هم تماس می‌گیرم، خانمی که پاسخ‌گوی تلفن این شرکت مستقر در استانبول است بعد از چندین تماس ناموفق روی واییر و واتس‌اپ برایم پیغام می‌گذارد که سرشان شلوغ است و باید صبر کنم.

بعد در وایبر توضیحاتی را در زمینه خدماتی که ارائه می‌دهند و همچنین قوانین و قواعد کارشان برایم می‌فرستد. طبق این توضیحات مشتری در هر شهر و منطقه‌ای از ترکیه، اعم از انواع هتل‌ها، کاخ‌های تاریخی، کشتی‌های تفریحی، باغ‌های جنگلی، تراس‌های دریایی و... که مایل باشد عروسی او برگزار خواهد شد، اما هرکدام قوانین خاص خودشان را برای پذیرش میهمان دارند.

برای مثال در این متن نوشته شده است سرو غذا در هر یک از این مکان‌ها با خود صاحبان آنجاست و غذاهایی که ارائه می‌شود هم غذاهای ترکی است و خانواده‌های عروس و داماد نمی‌توانند مثلا از رستوران‌های ایرانی غذای ایرانی گرفته و به این محل بیاورند، مگر اینکه مذاکره شود و هزینه لازم برای این کار پرداخت شود.

مسئول این شرکت همچنین توضیح می‌دهد از الان اگر کسی بخواهد برای برگزاری عروسی‌اش در ترکیه با خدمات این شرکت جا رزرو کند، باید تا تابستان سال ٢٠١٦ صبر کند و برای این کار باید از اکتبر آینده، مراحل ابتدایی کار برای رزرو جا و پرداخت بخشی از هزینه‌ها را شروع کند.

آنها همچنین می‌گویند دو یا سه ماه قبل از نهایی‌شدن کار باید داماد یا برگزار‌کننده عروسی به ترکیه بیاید لوکیشن‌ها و خدماتی که قرار است ارائه شود را ببینند و یک ماه مانده به عروسی همه هزینه‌های لازم را بپردازد و تسویه‌حساب کند تا در موعد مقرر عروسی برگزار شود.

آنها همچنین توضیح می‌دهند در صورتی که کسی مایل باشد، این شرکت‌ها می‌توانند کار تهیه بلیت و جابه‌جایی مسافران از ایران یا هر کشور دیگری را به محل عروسی در ترکیه انجام دهند که برای این کار باید هزینه‌های جداگانه‌ای، شامل قیمت بلیت هواپیما، هزینه ترانسفر فرودگاهی از فرودگاه تا هتل یا محل برگزاری عروسی و... پرداخت شود.

مسئول یکی از همین شرکت‌ها در پاسخ به این سؤال که گرفتن عروسی در ترکیه از چه زمانی و چطور مرسوم شده است هم این‌گونه توضیح می‌دهد: «برخی عروسی‌های برگزارشده متعلق به ایرانیان ساکن در دیگر کشورها، مانند کشورهای آمریکا و کانادا یا اروپاست که می‌خواهند عروسی‌شان در نزدیک‌ترین کشور به ایران برگزار شود تا میهمانان‌شان با خیال راحت‌تری بیایند؛ چون اگر قرار باشد همه این میهمانان را به کشور خودشان ببرند هم هزینه جابه‌جایی آن زیاد می‌شود هم ممکن است به همه ویزا داده نشود، از طرفی کشور ترکیه از مسافران ایرانی ویزا نمی‌خواهد و به همین دلیل کار بسیار راحت شده است، برخی از ایرانیان ساکن کشور هم مایل هستند عروسی‌شان در جایی متفاوت و جالب برگزار شود و برخی محدودیت‌ها را هم نداشته باشد، از طرفی خدماتی که در زمینه عروسی در ترکیه ارائه می‌شود، برای خیلی‌ها جالب است و همه اینها باعث شده است، در سال‌های اخیر برگزاری عروسی‌های ایرانی در ترکیه رونق بگیرد».

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۵/۲۸, ۰۶:۲۹
سلام
یکی دیگر از بزرگترین موانع ازدواج آسان نوع نگرش و دید و تفکر جوانان به مقوله ازدواج می باشد!عده ای هنوز نمی دانند که فلسفه ازدواج چیست و از ازدواج چه چیزی می خواهند!

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۹/۲۵, ۱۶:۴۲
نمی خواهم مجرد بمانم! (http://www.zamannews.ir/%D8%A8%D8%AE%D8%B4-%D8%A7%D8%AC%D8%AA%D9%85%D8%A7%D8%B9%DB%8C-5/61805-%D9%86%D9%85%DB%8C-%D8%AE%D9%88%D8%A7%D9%87%D9%85-%D9%85%D8%AC%D8%B1%D8%AF-%D8%A8%D9%85%D8%A7%D9%86%D9%85) این که افرادی کم سن تر از شما در اطرافیانتان ازدواج کرده اند، دلیلی برای نشستن شما سر سفره عقد با اولین گزینه تان نیست.آمارها نشان می دهد که اکنون میانگین سن ازدواج در مردها ۲۷ سال و خانم ها ۲۵ سال است. اما این سن در شهرهای بزرگ از این میانگین بالاتر است و در شهری مثل تهران، دختر و پسرهای بالای 30 سال زیادی می بینیم که هنوز ازدواج نکرده اند.

کد خبر: 61805
تاریخ انتشار : ۱۳۹۴/۰۹/۲۳ ۱۹:۴۹:۴۸ 2015/12/14 19:49:48
http://static1.zamannews.ir/thumbnail/Vt88mDDBknxW/PUr-HeIplpR5qEn3PcC2bnSEcDd9zi_mwTrJdzEYm8zt_3PuucHUrY KBirv4ykGqULVDFJIgWqtrcdPQaLZrnQf95h4Ycvu5YE7Ngj4g Gwd9q2iomGzv3A,,/ezdevaj2.jpg (http://www.zamannews.ir/%D8%A8%D8%AE%D8%B4-%D8%A7%D8%AC%D8%AA%D9%85%D8%A7%D8%B9%DB%8C-5/61805-%D9%86%D9%85%DB%8C-%D8%AE%D9%88%D8%A7%D9%87%D9%85-%D9%85%D8%AC%D8%B1%D8%AF-%D8%A8%D9%85%D8%A7%D9%86%D9%85)

به گزارش زمان (http://www.zamannews.ir/) آمارها نشان می دهد که اکنون میانگین سن ازدواج در مردها ۲۷ سال و خانم ها ۲۵ سال است. اما این سن در شهرهای بزرگ از این میانگین بالاتر است و در شهری مثل تهران، دختر و پسرهای بالای 30 سال زیادی می بینیم که هنوز ازدواج نکرده اند.
سن ازدواج البته تابعی از شرایط اجتماعی است و در این روزها که سن ورود به بازار کار بالاتر رفته، افراد مدت بیشتری را به تحصیل می پردازند و دیرتر وارد اجتماع می شوند، عجیب نیست که دیگر سن ازدواج به اندازه سابق پایین نباشد.

در جامعه ما، دختران چون عموما در ازدواج انتخاب شونده هستند و پسران چون باید امکانات اولیه شروع زندگی مشترک را مهیا کنند، ازدواجشان به تاخیر می افتد اما با این وجود، بالا رفتن سن ازدواج برای خیلی ها فشار روانی مضاعفی ایجاد می کند که می خواهند هر چه سریعتر از شر آن خلاص شوند.

اگر در چنین شرایطی هستید، این توصیه ها را حتما و حتما جدی بگیرید:

1- سن به تنهایی نباید عاملی باشد که در ازدواج عجله کنید. ازدواج یک انتخاب حساس و ماندگار است که اگر نگوییم همیشگی است (یعنی به هر دلیلی خدای نکرده ازدواجتان به جدایی ختم شود) تاثیرات طولانی مدت یا همیشگی روی زندگی شما خواهد داشت.

2- اگر نیاز به ازدواج را در خود احساس نمی کنید، شتابزده عمل نکنید و هر وقت توانایی و میل به تشکیل خانواده داشتید، به فکر ازدواج بیفتید. نگران نباشید، آمادگی ازدواج خیلی زود سراغ شما هم خواهد آمد و کم کم حس می کنید دلتان استقلال خودتان را می خواهد، دوست دارید صاحب فرزند شوید و دلتان خانواده ای از آن خودتان می خواهد. این بهترین وقت ازدواج است.

3- می دانیم، حرف و حدیث دیگران خیلی آزاردهنده است. اما به خاطر فرار از این حرف و حدیث ها خودتان را به دردسر نیندازید. درست بودن انتخابتان در ازدواج خیلی خیلی مهم تر از سرعت ازدواج است. صرف ازدواج کردن شما را خوشبخت نمی کند. ازدواجی درست و عاقلانه داشتن است که باعث خوشبختی شما می شود.

4- می خواهید ازدواج کنید اما گزینه ای ندارید؟ به دیگران به طور تلویحی اعلام کنید که اگر مورد مناسبی باشد، ازدواج خواهید کرد. در فضاهای اجتماعی حاضر شوید و اجازه دهید ویژگی های اخلاقی خوب شما دیده شود. در باشگاه های ورزشی، کلاس های آموزشی، گروه های فرهنگی و... عضو شوید و مراوده داشته باشید.

5- از ازدواج در سن بالا نترسید. امروز دیگر آدم ها را نمی شود با آدم های 50 سال قبل مقایسه کرد. در گذشته، عمر افراد 50-60 سال بود اما امروز افراد بیش از 80 سال عمر می کنند. از سوی دیگر علم پزشکی آنقدر پیشرفت کرده که نگران باروری تان نباشید. قبلا می گفتند تا قبل از 30 سالگی باید بچه دار شوید اما امروز می توانید تا 45 سالگی فرزندان سالمی به دنیا آورید. پس جوش دیر ازدواج کردنتان را نزنید.

6- یک تهدید جدی برای شمایی که سنتان کم کم بالا می رود این است که در اثر چشم و هم چشمی بخواهید تن به ازدواج بدهید. این که افرادی کم سن تر از شما در اطرافیانتان ازدواج کرده اند، دلیلی برای نشستن شما سر سفره عقد با اولین گزینه تان نیست. کمی صبور باشید و منتظر مورد مناسب و معقول خود بمانید.

7- سن روانی مهم تر از سن شناسنامه ای است. دختر و پسر 40 ساله امروزی به شادابی دختر و پسر 25 ساله چند دهه قبل هستند. ضمن این که بالا رفتن سن، محاسنی هم دارد. از جمله پختگی و ثبات روانی و اجتماعی بیشتر.

در یک کلام، تسلیم هیاهوهای اطرافیان نشوید و خودتان را به خاطر بالا رفتن سنتان نبازید. به جای عجله در ازدواج، عاقلانه و درست تصمیم بگیرید.

alamdar
۱۳۹۴/۰۹/۲۵, ۲۰:۵۴
ازدواج نکردن 90% دختر و پسرها به خاطر زیاده خواهیشون هست! همش فکر میکنن گزینه ی بهتری هم هست! شرایط بهتری هم پیش میاد! پس منتظر بمونیم! بشینیم منتظر بمونیم تا یه روز خوب و یه نیمه گمشده ی خوب بیاد! اما زهی خیال باطل! همینطوری سن میره بالا ...25 - 30 - 35 - 40 ! تازه میفهمن ای بابا ازدواج با خیالاتشون جور درنمیاد! باید با واقعیت ها کنار بیان!!

mehrant
۱۳۹۴/۰۹/۲۶, ۲۰:۳۶
مارها نشان می دهد که اکنون میانگین سن ازدواج در مردها ۲۷ سال و خانم ها ۲۵ سال است. اما این سن در شهرهای بزرگ از این میانگین بالاتر است و در شهری مثل تهران، دختر و پسرهای بالای 30 سال زیادی می بینیم که هنوز ازدواج نکرده اند.من در جواب این پاراگراف میتونم بگم:

این که افرادی کم سن تر از شما در اطرافیانتان ازدواج کرده اند، دلیلی برای نشستن شما سر سفره عقد با اولین گزینه تان نیست.این که افرادی بزرگتر از شما در اطرافیانتان هنوز ازدواج نکرده اند، دلیلی برای صبر کردن و به تاخیر انداختن ازدواج تان نیست.

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۹/۲۷, ۲۱:۲۷
ین که افرادی بزرگتر از شما در اطرافیانتان هنوز ازدواج نکرده اند، دلیلی برای صبر کردن و به تاخیر انداختن ازدواج تان نیست.
سلام
بله کاملا درسته ولی باید دید که چرا شرایط ازدواج مهیا نشده؟
چرا کار به اینجا کشیده که فرد تا سن 30 به بالا ازدواج نکرده!
چرائیش خیلی مهم است.
این را صرف نظر از مسائل اقتصادی بیان کنیم

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۰۹/۲۷, ۲۱:۳۵
سلام
من خیلی دوست داشتم در محیط باصفای کانون گفتمان قرآن بدون از هرگونه جبهه گیری و تهمت زدن به این و آن و اینکه مقصر پسرها هستند یا دختر ها در یک فضائی کاملا باز و آزاد مهمترین موانع ازدواج را تحلیل و ریشه یابی کنیم.ارائه راه حل دادن بهترین کار است.
منتها بودند خواهران و برادرانی که از حد و حدود خود خارج شدند و بحث هائی را به ناکجا آباد کشاندند و حتی باعث حذف کامل بعضی از موضوعات شدند.
ما هیچگاه یاد نگرفتیم که کاملا منطقی بحث کنیم بدون هیچ حاشیه ای!

محب مهدی
۱۳۹۴/۰۹/۲۷, ۲۲:۳۵
منتها بودند خواهران و برادرانی که از حد و حدود خود خارج شدند و بحث هائی را به ناکجا آباد کشاندند و حتی باعث حذف کامل بعضی از موضوعات شدند.
ما هیچگاه یاد نگرفتیم که کاملا منطقی بحث کنیم بدون هیچ حاشیه ای!
سلام
متاسفانه همیشه در هر جمع عمومی هستند افرادی که یک بحث درست را با حرف های پوچ بی نتیجه بگذارند
و بماند مشکلاتی که بعد از این بی فکری به وجود می آورند

mehrant
۱۳۹۴/۰۹/۲۸, ۰۸:۳۸
سلام
من خیلی دوست داشتم در محیط باصفای کانون گفتمان قرآن بدون از هرگونه جبهه گیری و تهمت زدن به این و آن و اینکه مقصر پسرها هستند یا دختر ها در یک فضائی کاملا باز و آزاد مهمترین موانع ازدواج را تحلیل و ریشه یابی کنیم.ارائه راه حل دادن بهترین کار است.
منتها بودند خواهران و برادرانی که از حد و حدود خود خارج شدند و بحث هائی را به ناکجا آباد کشاندند و حتی باعث حذف کامل بعضی از موضوعات شدند.
ما هیچگاه یاد نگرفتیم که کاملا منطقی بحث کنیم بدون هیچ حاشیه ای!

یه مدت قبل یه تاپیک مشابه با سوال شما رو من در اسکدین زدم و اونجا بحث هایی شد.

montazer59
۱۳۹۴/۰۹/۲۸, ۰۹:۲۰
مهمترین عوامل مانع ازدواج خصوصا من که یک پسر هستم
1-نبود اشتغال
2-نداشتن سرمایه اولیه
3-توکل نداشتن

راهی
۱۳۹۴/۰۹/۲۸, ۱۱:۳۰
«۱۲ نفر» به شبکه افق می آیند.
امروز(28 / 9 / 94 ) ساعت 13:30

«۱۲ نفر» عنوان مستندی است درباره یکی از پر جمعیت ترین خانواده های ایرانی که جمعه این هفته از شبکه افق پخش می شود.

به گزارش روابط عمومی شبکه افق، حجت الاسلام محمد مسلم وافی یزدی پدر یکی از پر جمعیت ترین خانواده های ایران است.این طلبه جوان که ۳۰ سال بیشتر سن ندارد پدر ۸ فرزند است؛ او پنج دختر و سه پسر دارد که ثمره ۱۵ سال زندگی او با همسرش هستند.حجت الاسلام وافی یزدی عقیده دارد فرزندان هدیه ای از سوی خداوند هستند و انسان نباید به خاطر ترس از روزی از فرزنددار شدن پرهیز کند.این طلبه جوان در یکی از مدارس قم به کار آموزش دانش آموزان دوره ابتدایی اشتغال دارد و همچنین فعالیت های فرهنگی نیز دارد از جمله خودش و همسرش به تبلیغ فرزندآوری برای خانواده ها می پردازند.گفت وگو با این زوج جوان و فرزندان آنها در مورد ویژگی های یک خانواده پر جمعیت و همچنین شیوه زندگی آنها بخش های مختلف «۱۲ نفر» را تشکیل می دهد.نکته جالب در مورد این خانواده این است که وافی یزدی و همسرش در فاصله زمانی انجام مراحل فنی فیلم، صاحب فرزند نهم و دهم خود و یک نوه نیز شدند همچنین محدثه دختر دومشان نیز به خانه بخت رفت.عباس صالح مدرسه ای تهیه کننده و کارگردان این مستند است که این هفته جمعه ۲۷ آذرماه ساعت ۲۰ و تکرار آن ساعت ۱۳,۳۰ روز بعد از شبکه افق پخش می شود.

✿ عاشق قرآن ✿
۱۳۹۴/۰۹/۲۸, ۱۳:۰۶
«۱۲ نفر» به شبکه افق می آیند.
امروز(28 / 9 / 94 ) ساعت 13:30



«۱۲ نفر» عنوان مستندی است درباره یکی از پر جمعیت ترین خانواده های ایرانی که جمعه این هفته از شبکه افق پخش می شود.


به گزارش روابط عمومی شبکه افق، حجت الاسلام محمد مسلم وافی یزدی پدر یکی از پر جمعیت ترین خانواده های ایران است.این طلبه جوان که ۳۰ سال بیشتر سن ندارد پدر ۸ فرزند است؛ او پنج دختر و سه پسر دارد که ثمره ۱۵ سال زندگی او با همسرش هستند.حجت الاسلام وافی یزدی عقیده دارد فرزندان هدیه ای از سوی خداوند هستند و انسان نباید به خاطر ترس از روزی از فرزنددار شدن پرهیز کند.این طلبه جوان در یکی از مدارس قم به کار آموزش دانش آموزان دوره ابتدایی اشتغال دارد و همچنین فعالیت های فرهنگی نیز دارد از جمله خودش و همسرش به تبلیغ فرزندآوری برای خانواده ها می پردازند.گفت وگو با این زوج جوان و فرزندان آنها در مورد ویژگی های یک خانواده پر جمعیت و همچنین شیوه زندگی آنها بخش های مختلف «۱۲ نفر» را تشکیل می دهد.نکته جالب در مورد این خانواده این است که وافی یزدی و همسرش در فاصله زمانی انجام مراحل فنی فیلم، صاحب فرزند نهم و دهم خود و یک نوه نیز شدند همچنین محدثه دختر دومشان نیز به خانه بخت رفت.عباس صالح مدرسه ای تهیه کننده و کارگردان این مستند است که این هفته جمعه ۲۷ آذرماه ساعت ۲۰ و تکرار آن ساعت ۱۳,۳۰ روز بعد از شبکه افق پخش می شود.

سلام ممنون از اطلاع رسانی

من مستند رو کامل ندیدم ولی همون مقداری که دیدم خیلی فوق العاده بود ... این مستند جا داره که بارها و بارها پخش و دیده بشه ..

التماس دعا

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۱۰/۰۲, ۰۸:۴۹
نبود اشتغال
سلام
ما باید دیگر خواب استخدام شدن را در رویا ها ببینیم!
ولی اگر خودتان بخواهید کاری را شروع کنید می توانید ولی به شرطی که خودتان واقعا بخواهید وگرنه هیچکسی کمکتان نمی کند!
چند وقتی است برنامه شمعدونی که از شبکه شما هر روز پخش می شود در روزهای شنبه و یکی دیگر از روزهای هفته در مورد کارهائی صحبت می کند که می شود از صفر شروع کرد تا رسید به درآمد سه میلیونی در ماه!مشاوره های بسیار خوبی می دهد.حتما نگاه کنید.من اگر الان این شغلم را نداشتم حتما می رفتم سراغش!
شاید صحبتهاو زیر نویس های آن را بخوانید ایده به ذهنتان برسد!برای کار!!!!!!
از تولیدات چوبی گرفته تا ساخت چمدان های مسافرتی!شبکه بازار هم برنامه از کجا شروع کنم را هم مدتی است آغاز کرده و انصافا خوب است.حتما ببینید.
در این موارد نباید آیه یاس خواند!نمی شود نمی توانم از کجا بیاورم ........


نداشتن سرمایه اولیه
با یک پس انداز یا یک قرضالحسنه گرفتن و مهلت خواستن می توان سرمایه اولیه را جور کرد.البته باید مردش را پیدا کرد و قرض گرفت و گرنه این هم نمی شود.
اگر بتوانید از کسی قرض بگیرید هم خوب است مدت طولانی مثلا یک الی دو ساله!


توکل نداشتن
توکلت به خدا باشد.شما شروع کن بقیه اش با خدا!
البته نمی دانم به اینگونه کارها علاقهمند هستید یا دوست دارید پشت میز باشید.
البته قضاوت کردن من کاری است آسان ولی هر چه شما عزیزی خودتان صلاح می دانید.
این سایت پر از ایده برای ساخت و تولید است.چند سال پیش یکی از همین خانم های سایت کانون گفتمان قرآن برایم فرستاده بود.که خودشان با الهام گرفتن از این سایت شروع به تولید محصولات چوبی کردند.
منتها الان نام کاربری این خانم را فراموش کرده ام.تقریبا فکر می کنم آن زمان حدود 26 یا 27 ساله بودند.
http://www.ichoob.ir/

سلمان فارسی
۱۳۹۴/۱۰/۱۷, ۲۱:۳۶
خوردن مسکن ازدواج یا درمان افسردگی با مشاوره؟http://life.shafaqna.com/wp/wp-content/uploads/2016/01/%D8%A7%D9%81%D8%B3%D8%B1%D8%AF%DA%AF%DB%8C.jpg (http://life.shafaqna.com/wp/wp-content/uploads/2016/01/%D8%A7%D9%81%D8%B3%D8%B1%D8%AF%DA%AF%DB%8C.jpg) شفقنا زندگی-متأسفانه برخی خانواده‌ها وقتی متوجه افسردگی فرزندشان می‌شوند برایش نسخه ازدواج می‌پیچند. در حالی که ازدواج شاید بتواند تنها نقش مسکن داشته و فرد متأهل بعد از چند ماه باز هم درگیر علائم اختلال افسردگی شود.
به گزارش شفقنا از ایسنا: ازدواج درمان افسردگی نیستیک روان‌شناس گفت: افرادی که تصور می‌کنند ازدواج می‌تواند درمانی برای افسردگی و سایر اختلالات روحی‌شان باشد کاملاً در اشتباهند.

معصومه عباسی، اظهار کرد: متأسفانه برخی خانواده‌ها وقتی متوجه افسردگی فرزندشان می‌شوند برایش نسخه ازدواج می‌پیچند. در حالی که ازدواج شاید بتواند تنها نقش مسکن داشته و فرد متأهل بعد از چند ماه باز هم درگیر علائم اختلال افسردگی شود. از این‌رو، اشخاص پیش از اقدام به هر کاری و پیش از این‌که نشانه‌های نارضایتی از زندگی را به طرف مقابل انتقال دهند باید در پی درمان بوده و در سلامت کامل روحی برای ازدواج گام بردارند.

این روانشناس با تأکید بر این‌که هر ازدواجی باید با میل و رغبت دو طرف انجام گیرد، ادامه داد: در واقع انتخاب همسر، انتخابی مادام‌العمر بوده و مقرر است زن و مرد مدت زمانی طولانی در کنار هم زندگی کنند. از همین‌رو باید دو طرف سلامت روان داشته باشند. اما متأسفانه برخی خانواده‌ها که به افسردگی فرزندشان واقف‌اند آن را پنهان کرده و معتقدند با ازدواج بهبود می‌یابد، در حالی که این تصور کاملاً غلط است.

وی تصریح کرد: ازدواج حتی در شرایطی که همه‌چیز طبق روال عادی باشد، دغدغه‌های خاص خود را دارد و اگر یکی از دو طرف نیز با افسردگی وارد رابطه شود به همه این دغدغه‌ها دامن زده است. البته افسردگی موانع چندانی در پیشبرد زندگی پدید نمی‌آورد و در بسیاری موارد به راحتی قابل درمان است، اما خانواده و خود فرد باید در نظر داشته باشند که این درمان باید تحت نظر مشاور و نه زیر سایه ازدواج انجام گیرد.

عباسی با اشاره به این‌که پذیرش اختلال‌هایی مانند افسردگی و اضطراب وسواسی، اولین گام برای درمان به شمار می‌رود، افزود: اختلال‌های روانی افراد در جلسات مشاوره‌های پیش از ازدواج به‌راحتی قابل شناسایی است. این در حالی است که روان‌شناس هرگز از لحاظ قانونی، شرعی و اخلاقی نمی‌تواند کسی را از ازدواج منع کند و تنها کاری که انجام می‌دهد آگاهی دادن به دو طرف است تا مشکل را شناخته و زندگی مشترکشان را در مسیری درست آغاز کنند، چون افسردگی می‌تواند تهدیدی برای فرد و هسر آینده به شمار رفته و مثل سدی در برابر احساس خوشبختی رفتار کند.

این روانشناس خاطرنشان کرد: هر شخصی باید هنگامی که اقدام به ازدواج می‌کند برای پذیرش نقش همسر، مادر یا پدر آماده باشد نه این‌که بار مسایل روحی خود را روی شانه طرف مقابل بگذارد، در واقع سلامت روان زوجین، توانایی برای تأمین نیازهای جسمی و عاطفی طرف مقابل، هم‌چنین منبع درآمد مناسب از جمله مواردی است که می‌تواند ضامن استمرار زندگی مشترک باشد.

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۳
برنامه گلبرگ - موانع تسهیل در امر ازدواج جوانان (گفتگو با والدین) (http://roshangari.ir/video/30321)
برنامه گلبرگ - موانع تسهیل در امر ازدواج جوانان (گفتگو با والدین) - قسمت دوم (http://roshangari.ir/video/30572)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۴
برنامه گلبرگ - عوامل بالا رفتن سن ازدواج (http://roshangari.ir/video/30110)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۴
دوست دختر از زبان استاد دانشمند (http://roshangari.ir/video/45788)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۵
عواقب بالا رفتن سن ازدواج! (http://roshangari.ir/video/45102)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۵
سن ازدواج در ایران (http://roshangari.ir/video/44449)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۶
کلیپ آسیب های ماهواره - استاد رائفی پور (http://roshangari.ir/video/44953)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۶
استاد قرائتی: من مخالف ازدواج دانشجویی ام (http://roshangari.ir/video/44171)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۶
استاد علیرضا پناهیان: نوبت جهاد ماست... (http://roshangari.ir/video/44161)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۶
گلایه شهاب مرادی از تجملات ازدواج (http://roshangari.ir/video/43728)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۷
نماهنگ «راز خوشبختی» با موضوع ازدواج (http://roshangari.ir/video/44160)کلیپی از بیانات رهبر معظم انقلاب پیرامون موضوع مهم ازدواج جوانان و لزوم به وجود آمدن یک حرکت در این زمینه برای حل مشکلات آن

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۸
سنتهاى غلط در مورد ازدواج، مانع از رواج ازدواج جوانها است (http://roshangari.ir/video/43671)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۸
سخنان رهبر انقلاب درباره رابطه سربازی و ازدواج جوانان (http://roshangari.ir/video/43688)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۸
مصائب ازدواج جوانان از زبان مردم (http://roshangari.ir/video/43594)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۹
انتقاد شهاب مرادی از جهیزیه های امروزی (http://roshangari.ir/video/43526)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۹
از مهریه 1000 بال مگس تا 3000 سکه‌ای که همه دادند و همه گرفتند! (http://roshangari.ir/video/42148)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۴۹
سخنان استاد پناهیان درباره ازدواج جوانان / صوتی (http://roshangari.ir/video/43525)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۵۰
نگرانی دکتر عباسی از بالا رفتن سن ازدواج (http://roshangari.ir/video/43418)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۵۰
گلایه دکتر عباسی از ازدواج نکردن جوانان (http://roshangari.ir/video/43514)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۵۱
مراسم ازدواج دانشجویی 30 زوج (http://roshangari.ir/video/40187)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۵۱
صوت | تاسف آیت الله جوادی آملی از بالا رفتن سن ازدواج (http://roshangari.ir/video/40555)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۵۲
هزینه‌های سرسام‌آور عروسی با آپشن‌های جدید (http://roshangari.ir/video/38826)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۵۲
در هر ساعت ۱۸ طلاق! (http://roshangari.ir/video/39766)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۵۲
دیرین دیرین این قسمت چهار همسری (http://roshangari.ir/video/38673)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۱۹:۵۳
برنامه گلبرگ - مشکلات و معضلات ازدواج جوانان (http://roshangari.ir/video/29482)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۲۰:۰۶
برنامه گلبرگ - طلاق - 10 / 2 / 94 (http://roshangari.ir/video/33227)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۲۰:۰۷
سخن تاثیرگذار راجع به ازدواج آسان (http://roshangari.ir/video/34985)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۲۰:۳۰
سخن تاثیرگذار راجع به ازدواج آسان (http://roshangari.ir/video/34985)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۲۰:۳۴
گشاده دستی یک نیکوکار برای حل «مشکل مسکن زوج های جوان» (http://roshangari.ir/video/28342)

سلمان فارسی
۱۳۹۵/۰۹/۰۸, ۲۰:۳۹
چرا جوان‌ها ازدواج نمی‌کنند؟ (http://roshangari.ir/video/14679)