PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : ازدواج اينترنتي آري يا نه



rana_
۱۳۸۷/۰۷/۲۳, ۱۳:۲۲
با گسترش ابزارهاي نوين ارتباطي بويژه اينترنت، آشنايي‌هاي اينترنتي با طراحي فضاها و اتاق‌هايي به اين منظور شكل گرفت. بيشتر مشتريان اين اتاق‌ها جواناني هستند كه به دنبال همكلامي و آشنايي در اين اتاق‌ها مي‌گردند از طرفي جرقه ازدواج‌هاي اينترنتي نيز در همين اتاق‌ها با شستي‌هاي كيبورد زده مي‌شود، اما اين ازدواج‌ها چقدر پايدار و ريشه‌اي هستند؟ آيا شرايط يك آشنايي استاندارد در اين فضا فراهم مي‌شود؟ مخاطرات اين نوع آشنايي‌ها چيست؟
دكتر فرزانه صداقت روان‌شناس ازدواج‌هاي اينترنتي را به عنوان ازدواج‌هاي پايدار تلقي نمي‌كند و نوع ارتباط را مشكل اصلي اين ازدواج‌ها مي‌داند و مي‌گويد. ما در زوج‌هايي كه حتي با مشاوره پيش از ازدواج با هم وصلت كرده‌اند، مسائل و مشكلاتي را مي‌بينيم.
حال چگونه مي‌توان انتظار داشت ازدواجي كه با اتكا به ۲ مانيتور در فضايي مجازي فانتزي به ثمر نشسته است، موفق باشد؟ مهم‌ترين ويژگي فضاي چت و اينترنت نشاندن مجاز به جاي واقعيت است، اين جابه‌جايي آنقدر ظريف اتفاق مي‌افتد كه افراد بسادگي دنياي خيال را با جهان واقعيت اشتباه مي‌گيرند.
وي مي‌افزايد: نكته ديگر اين كه من نمي‌توانم بپذيرم نمونه‌هاي موفقي از اين نوع ازدواج‌ها وجود دارد، براي اين كه متاسفانه در جامعه بيشتر از آن كه ما براي خودمان زندگي كنيم، براي ديگران زندگي مي‌كنيم؛ حاضريم با تنش و درگيري به يك رابطه زوجيت ادامه بدهيم، اما جلوي ديگران «ماسك موفقيت» روي صورتمان باشد.
به همين دليل است كه شما به دفعات با زوج‌هاي ميانسالي روبه‌رو مي‌شويد كه پس از سر و سامان پيدا كردن فرزندانشان از همديگر جدا مي‌شوند. البته ما بايد روي مصاديق يك ازدواج موفق بازتعريف دوباره‌اي داشته باشيم. بسيار بد است كه مدل ماشين عروسي، شام عروسي، لباس‌هاي عروسي و داماد و تالار نشانه‌هايي از آغاز يك زندگي مشترك خوب تعريف شود.

● تصوير ذهني، تصوير عيني‌
دكتر صداقت، گرايش جوانان به فضاي چت و به تبع آنها ازدواج‌هاي اينترنتي را معطوف به تمايل انساني به تصوير ذهني مي‌داند و مي‌گويد: تاريخ تصويرسازي ذهني يا خيال‌پردازي به موازات آفرينش انسان‌ها پيش مي‌رود.
همچنان كه نخستين نقاشي‌هاي انسان اوليه را بر ديواره غارها مي‌بينيم، بعد هم بر مبناي اين تصويرسازي چرخ اختراع و بعدها به انقلاب صنعتي منجر مي‌شود بنابراين تصوير ذهني في‌نفسه موجوديت ارزشمندي دارد. اما اين تصوير ذهني بشدت نيازمند هدايت است، براي اين كه مقصد فانتزي‌گري و افتادن به بستر خطاست.
وي تاكيد مي‌كند:‌شما پسر يا دختري را تصوركنيد كه دقيقا بر مبناي خيال از پشت ۲ مانيتور رشته‌هاي ارتباط با همديگر را مي‌تنند و با اين كه اين تنيدن كار لذت‌بخشي براي آن دو است، اما متوجه نمي‌شوند اين رشته‌ها آنقدر متراكم و حقيقي نيست كه تاب وزن واقعيت را داشته باشد.
درواقع ذهن دختر يا پسر در لحظه چت تصوير ذهني را با تصوير عيني اشتباه مي‌گيرد. از طرفي، اعتياد به اين تصوير ذهني حاصل از وقت گذراني در دنياي مجازي، فرد را از دنياي واقعي و دغدغه‌هايش ازجمله كار، تحصيل، تفريح و مسووليت‌هاي ديگر بازمي‌دارد. او مجبور است تا پاسي از شب چشم‌هايش را به مانيتور بدوزد و صبح فردا را با احساس خستگي، خمودگي و ضعف آغاز كند.
دكتر صداقت مي‌گويد: من فكر مي‌كنم تصور ذهني زماني شكل مثبتي به خود مي‌گيرد كه با واقعيت‌هاي پيراموني پيوند بخورد، همچنان كه چرخ زماني يك تصور ذهني بود، اما به واقعيت پيوست. تلفن همراه تا همين يك دهه پيش براي ما يك تصور ذهني بود، اما در حال حاضر جزيي از زندگي ما شده است.

● انسان با حرف پخته مي‌شود
پيگيري برنامه‌هاي فرهنگسراها، شركت در همايش‌هاي ازدواج موفق، كارگاه‌هاي آموزشي و مراجعه به مراكز مشاوره جايگزين‌هايي است كه به اعتقاد دكتر صداقت مي‌تواند جوانان را به واقعيت‌هاي پيراموني به شكل علمي و صحيح هدايت كند.
اين روانشناس مي‌اافزايد: والدين ما بايد واقعا به اين درك برسند كه همراهي با فرزندان فراتر از تامين خوراك و لباس و هزينه‌هاي تحصيل است. فرزندان ما به تمام معني نيازمند همراهي دوستانه و دلسوزانه والدين هستند. بنابراين آنها در ازدواج نبايد فرزندانشان را براي تصميم‌گيري تنها بگذارند.
والدين ما براحتي حاضرند فلان مارك معتبر كفش و كيف را با قيمت‌هاي گزاف براي فرزندانشان تهيه كنند، اما كوچكترين هزينه‌اي براي تامين نيازهاي ذهني و رواني فرزندانشان چه بسا مهم‌تر از اين ظواهر است نمي‌كنند.
چرا والدين ما نبايد دست فرزندشان را بگيرند و او را به سمينارها و همايش‌هاي مرتبط با موضوع ببرند؟ نوجوانان و جوانان شايد بسياري از حرف‌ها را از والدين خود نپذيرند، اما از زبان متخصصان امر كه سال‌ها در اين زمينه پژوهش كرده‌اند، خواهند پذيرفت اما متاسفانه مي‌بينيم كه برنامه‌هاي آموزشي با بي‌مهري والدين روبه‌رو مي‌شود و مجريان آن برنامه را متهم به كلاهبرداري مي‌كنند كه هدفشان فقط نشانه رفتن محتويات كيف و جيب مردم است؛ به اعتقاد من، حتي اگر بار علمي اين همايش‌ها و سمينارها متوسط باشد، باز والدين و فرزندان ما را با واقعيت‌ها آشناتر خواهد كرد؛ چرا كه همه چيز با آتش پخته مي‌شود، انسان با حرف. خداوند مي‌فرمايد: «خلق‌الانسان و علمه البيان» با بيان درست و علمي بسياري از دشواري‌هايي كه در ذهن و زبان خانواده‌هاي ما سنگيني مي‌كنند، كنار خواهد رفت.
دكتر صداقت مي‌گويد: در اين راه مطمئنا در درجه اول والدين ما بايد آگاه باشند. پدر و مادري كه چشم خودش بسته است، چطور مي‌تواند چشم فرزندش را به روي واقعيت باز كند. متاسفانه گاهي مي‌بينيم خود والدين بازي مي‌خورند و وارد فانتزي‌ها مي‌شوند، اما وقتي ماسك شيرين فانتزي كنار مي‌رود و واقعيت برملا مي‌شود، دچار سرخوردگي و افسردگي مي‌شوند.

● ببين احساس نشاط مي‌كني؟
اين روان‌شناس فرمول ساده روان‌شناسي را براي افرادي كه مشتريان ثابت چت‌روم‌ها هستند، پيشنهاد مي‌كند: «اگر ناراحتي، بدان فكري به دور از خرد در ذهنت جريان دارد» هركدام از ما وقتي در زندگي دچار ناراحتي مي‌شويم بايد بگرديم و ببينيم كدام فكر منفي به دور از خرد و واقعيت از دروازه‌هاي ذهن به درون ما رخنه كرده است، اما وقتي حال ما خوب است و احساس نشاط و سرزندگي‌مي‌كنيم به اين معناست كه واقعيت و خرد را لمس كرده‌ايم و افكار مثبت، زيبايي‌شان را به ما نشان مي‌دهند. حال كسي كه به چت‌روم‌ها مي‌رود بايد از خود بپرسد واقعيت را لمس مي‌كند؟

● چه كساني چت مي‌كنند؟
دكتر سيدبابك سعيدي، روان‌شناس و عضو مركز خدمات مشاوره از زاويه ديگري به مساله نگاه مي‌كند: من احساس مي‌كنم كساني از فضاي چت استفاده مي‌كنند كه به هر دليل با محدوديت‌هاي ارتباطي با جنس مخالف روبه‌رو هستند. خانواده‌هايي كه فضاي مطلوب ارتباطي داشته باشند، كمتر به اين فضا رو مي‌آورند.
در واقع فرزندان چنين خانواده‌هايي كه از مهارت‌هاي بالايي در ارتباط با پيرامون خود برخوردارند، نيازي به اين ارتباط غيرواقعي نمي‌بينند، اما فرزندان خانواده‌هايي با محدوديت‌هاي ارتباطي، چت را وسيله‌اي راحت (آنها در ارتباط‌هاي معمول فاقد مهارت‌هاي لازم هستند) براي گفتگو با جنس مخالف مي‌دانند.

● سوال‌هايي كه مي‌آيند
دكتر سعيدي نوع آشنايي در فضاي چت روم‌ها را زير سوال مي‌برد و مي‌گويد: شيوه آشنايي بعدها در روابط زوج‌ها با هم تاثيرات عميقي مي‌گذارد. فرض كنيد دختر و پسري كه از طريق اينترنت با هم آشنا شده‌اند و بعد هم اين آشنايي به ازدواج كشيده شده است.
آنها تحت تاثير فضاي احساسي جاي پديده‌هاي خوب و بد را در ذهنشان جابه‌جا مي‌كنند، اما اين جابه‌جايي زمان زيادي طول نخواهد كشيد و ذهن آنها به شناسايي دوباره مولفه‌هاي خوب و بد خواهد رفت.
به اين معنا كه دختر يا پسر پس از ازدواج‌ از خود خواهد پرسيد آيا همسرش همان روزهايي كه با او چت مي‌كرده با افراد ديگري هم چت مي‌كرده است؟ پاسخ اين پرسش به احتمال زياد در ذهن پسر يا دختر مثبت است. آيا همسرش پس از ازدواج با او به چت كردن ادامه نخواهد داد؟ آيا ممكن است او پنهاني اقدام به ارتباط با افراد ديگر كند؟ و... اين پرسش‌ها كه همگي به نوعي به شيوه آشنايي اين زوج‌ها برمي‌گردد، مي‌تواند روابط آنها با همديگر را به تنش و تزلزل سوق دهد.

● چقدر اطلاعات در چت قابل اعتماد است؟
نكته ديگري كه اين روان‌شناس روي آن صحه مي‌گذارد، غيرقابل اعتماد بودن اطلاعات رد و بدل شده در گفتگوهاي اينترنتي است: شما وقتي مي‌بينيد در دنياي واقعي خيلي‌وقت‌ها قلب ماهيت اتفاق مي‌افتد، چطور مي‌توانيد انتظار داشته باشيد در دنيايي كه خيلي راحت مي‌توان دروغ‌هاي بزرگي به‌هم بافت، اين اتفاق نيفتد؟ واقعا چند درصد از اطلاعات مبادله شده در يك گفتگوي اينترنتي مي‌تواند واقعيت داشته باشد؟ آيا كسي حاضر است بناي زندگي‌اش را بر روي اين آگاهي‌هاي واهي و توخالي برپا كند؟
به اعتقاد من فقط زماني اين نوع آشنايي‌ها مي‌تواند به يك آشنايي سالم تبديل شود كه در درجه اول با بلوغ هيجاني هر دو فرد، موسسات كنترل شده همراه با متخصصان مربوط در فضاي اينترنت وجود داشته باشند كه بتوانند به طرفين مشاوره بدهند، ضمن اين‌كه در گام بعدي خانواده‌ها در جريان اين آشنايي قرار گيرند، نه اين‌كه همه‌چيز به صورت پنهاني بين دختر و پسر اتفاق بيفتد.

● حمايت والدين، چطور؟
اين روان‌شناس مي‌گويد: والدين ما براي اين‌كه بتوانند حمايت مثبتي دراين‌باره از فرزندانشان داشته باشند پيش از هر اقدامي بايد نسبت به موضوع آگاه باشند. بسياري از خطراتي كه والدين از آن به‌عنوان خطر برداشت مي‌كنند، خطر احساسي است نه خطر واقعي.
اگر ما بدون اشراف به فضاي اينترنت صرفا از دريچه منع وارد شويم قطعا فرزندمان به شكل ديگري آسيب خواهد ديد. اينترنت واقعيت روز جامعه ماست و نمي‌توانيم اين واقعيت را انكار كنيم اما اين سخن نيز به آن معنا نيست كه فرزندمان را در برابر ابزارهاي جديد تنها رها كنيم. مسووليت والدين جز اين نيست كه بادلسوزي و بصيرت در كنار فرزندانشان قرار گيرند.

● دكتر سعيدي از ۲ چالش عمده در روابط والدين با فرزندان ياد مي‌كند
درك نكردن صحيح و درست دنياي جوانان و اطلاع‌نداشتن از پارامترها و مختصات يك رابطه مثبت با فرزندان، ۲ چالش عمده‌اي است كه والدين ما در برخورد با فرزندانشان دارند و در نتيجه نمي‌توانند بويژه در لحظات سرنوشت‌ساز به شكل و شيوه صحيحي با آنها تعامل داشته باشند. والديني كه مي‌خواهند واقعا به فرزندانشان كمك كنند راهي جز شناخت نيازها، احساس‌ها، افكار و در يك جمله دنياي فرزندشان ندارند.
والديني مي‌توانند در بازشناسي كاركردهاي منفي و اينترنت و مشاوره به فرزندانشان موفق باشند كه از پيش رابطه‌اي مثبت را با او تعريف كرده باشند، وگرنه هر حرفي كه از آن بوي تحميل و تحقير به مشام برسد نه‌تنها چالش را بر طرف نخواهد كرد، بلكه به عميق‌تر شدن شكاف خواهد انجاميد.
متاسفانه بسياري از والدين ما تصور مي‌كنند فرزندان خود بايد هر روز و هر لحظه از كارهايي كه انجام مي‌دهند گزارشي به آنها بدهند، در حالي كه اين شيوه درستي در ارتباط‌گيري با فرزندان نيست و به‌طور قطع آنها را از همديگر دور مي‌كند.

ceramic
۱۳۸۷/۰۷/۲۴, ۱۵:۳۷
والله ازدواج های حضوری اش هم با هزار اما و اگر روبروست ... غیابی و مجازی و اینترنتی اش دیگر بماند !

rana_
۱۳۸۷/۰۷/۲۴, ۱۵:۴۸
حرف شما درسته اما خوب به نظر شما نمي شه هدايتش كرد؟چون يه پديده اي است تو جامعه كنوني

سادات علوی
۱۳۸۷/۰۹/۰۷, ۰۸:۵۵
سلام علیکم
اصلا این بخش را قبول ندارم بنا به تجربیات بنده

● چه كساني چت مي‌كنند؟
دكتر سيدبابك سعيدي، روان‌شناس و عضو مركز خدمات مشاوره از زاويه ديگري به مساله نگاه مي‌كند: من احساس مي‌كنم كساني از فضاي چت استفاده مي‌كنند كه به هر دليل با محدوديت‌هاي ارتباطي با جنس مخالف روبه‌رو هستند. خانواده‌هايي كه فضاي مطلوب ارتباطي داشته باشند، كمتر به اين فضا رو مي‌آورند.
در واقع فرزندان چنين خانواده‌هايي كه از مهارت‌هاي بالايي در ارتباط با پيرامون خود برخوردارند، نيازي به اين ارتباط غيرواقعي نمي‌بينند، اما فرزندان خانواده‌هايي با محدوديت‌هاي ارتباطي، چت را وسيله‌اي راحت (آنها در ارتباط‌هاي معمول فاقد مهارت‌هاي لازم هستند) براي گفتگو با جنس مخالف مي‌دانند.


البته مدرک باعث نمیشه که تمام گفته های یک دکتر صحیح باشدبا احترام

rana_
۱۳۸۷/۰۹/۰۹, ۰۸:۵۹
نه نمي شه اين نظر را داد چرا كه من خودم را مي گويم اگر چت مي كنم و يا در اينترنت مي گردم هدفم وقت گذراني نيست بلكه دلمي مي خواهد از اخبار دنيا فرهنگ ها ي ديگر چه داخلي و يا حتي خارج از ايران آشنا شوم
ولي در خصوص ازدواج اينترنتي هنوز كسي نظرش را نگفته

darya.com
۱۳۸۷/۰۹/۰۹, ۱۰:۳۲
به نظر منكه اشكالي نداره ازدواج اينترنتي. من دو تا از دوستام اينطوري ازدواج كردن الان خيليم خوشبختن. يكيشون 2 ساله ازدواج كرده يكي ديگه هم 7 سال. خب بالاخره دختر و پسر بايد باهم آشنا بشن اينم يكي از روشهاي آشناييه فقط بايد دقت و بررسي و تحقيق بيشتري به خرج داد.

darya.com
۱۳۸۷/۰۹/۰۹, ۱۱:۳۲
ببينيد، ازدواج چه از روش سنتي چه آشنايي اينترنتي يا ..... مثل هندونه است يعني نميدوني توش چه خبره! تا زمانيم كه نرفتي زير 1 سقف و چند سال باهم زندگي نكردين نميتوني بگي طرفت خوبه يا نه. اصلا ممكنه هر دو طرف آدمهاي خوبي باشن ولي خب با هم نسازن يعني مكمل هم نباشن ولي هركدوم به تنهايي بد نباشن. براي همين نميتونيم بگيم آشنايي اينترنتي بده. بالاخره يكي از روشهايي شروع آشناييه.

darya.com
۱۳۸۷/۰۹/۰۹, ۱۱:۳۸
سلام علیکم
اصلا این بخش را قبول ندارم بنا به تجربیات بنده

● چه كساني چت مي‌كنند؟
دكتر سيدبابك سعيدي، روان‌شناس و عضو مركز خدمات مشاوره از زاويه ديگري به مساله نگاه مي‌كند: من احساس مي‌كنم كساني از فضاي چت استفاده مي‌كنند كه به هر دليل با محدوديت‌هاي ارتباطي با جنس مخالف روبه‌رو هستند. خانواده‌هايي كه فضاي مطلوب ارتباطي داشته باشند، كمتر به اين فضا رو مي‌آورند.
در واقع فرزندان چنين خانواده‌هايي كه از مهارت‌هاي بالايي در ارتباط با پيرامون خود برخوردارند، نيازي به اين ارتباط غيرواقعي نمي‌بينند، اما فرزندان خانواده‌هايي با محدوديت‌هاي ارتباطي، چت را وسيله‌اي راحت (آنها در ارتباط‌هاي معمول فاقد مهارت‌هاي لازم هستند) براي گفتگو با جنس مخالف مي‌دانند.


البته مدرک باعث نمیشه که تمام گفته های یک دکتر صحیح باشدبا احترام

چه ربطي داره آخه؟! اون به خود شخص بستگي داره كه از چت به چه عنوان استفاده كنه. چت كه فقط براي صحبت با جنس مخالف نيست. مثلا خود من بيشتر با يكي از دوستام تو آمريكا چت ميكنم. يا وقتي ميخوام برم چت روم (اگه فيلتر نشده باشه!!!!!) تو 1 چت روم مربوط به رشته خودم ميرم. تا حالام خيلي برام مفيد بوده. يعني بعضي مطالب يا مرجع هارو كه مربوط به رشته ام بود و نميشناختم از چت پيدا كردم

reza007
۱۳۸۷/۰۹/۰۹, ۱۲:۵۸
نه !!!

ح.محمدي
۱۳۸۷/۰۹/۰۹, ۱۳:۰۲
اينترنت براي آشنايي مناسبه نه شناخت. شناخت بايد بصورت حضوري و با آشنا شدن خانواده ها صورت پذيرد...

Hakim
۱۳۸۷/۱۱/۲۶, ۰۹:۲۲
چند هشدار
1ـ خاستگاه شيوه خواستگاري و ازدواج اينترنتي، فرهنگ غربي است که از بين رفتن پايه هاي بنيادين خانواده، پايبند نبودن به ارزش هاي ديني و وجود تفکر ليبرالي به معني آزادي و بي بند و باري در همه عرصه هاي زندگي، مهم ترين مشخصه آن است. طبق اظهار نظر جامعه شناسان خانواده، در غرب ازدواج به معني زن و شوهر از راه شرعي و قانوني با هدف زندگي طولاني با يکديگر در حال مسخ شدن است و شکل جديدي از کنار هم زندگي کردن زن و مرد رواج يافته که هيچ سنخيتي با فرهنگ و دين ما ندارد. اين نوع ازدواج يا کنار هم زندگي کردن در غرب به زندگي شريکي مشهور است که در آن زن و مرد به عنوان زن و شوهر مورد خطاب قرار نمي گيرند، بلکه با عنوان شريک نزديک (Partener) ياد مي شود.
2ـ کارشناسان و متخصصان امور خانواده، بر اين باورند که اينترنت نه تنها نمي تواند جلوي بالا رفتن سن ازدواج جوانان را بگيرد، بلکه هر روزه از تعداد ازدواج هاي آگاهانه و اطمينان بخش کاسته خواهد شد.
3ـ هنگام چت کردن با فرد مقابل، چون امکان ارتباط زنده و چهره به چهره برايشان ميسر نيست، فقط مي توانند يک چهره ساختگي و تصوير مجازي را از فرد مقابل در ذهن خود تصور کنند که حتي گاهي با اولين ديدار و قرار ملاقات از ديدن چهره هاي يکديگر متعجب مي شوند.

ادامه دارد............

Hakim
۱۳۸۷/۱۱/۲۶, ۰۹:۲۵
4ـ در بيشتر مواقع، صحبت هايي که حين چت کردن رد و بدل مي شود، از واقعيت و صداقت فاصله زيادي دارد که اين خود مشکلات را در ادامه مسير زندگي ايجاد مي کند. خانم جواني که به يکي از دادگاه هاي خانواده مراجعه کرده بود، در اين باره مي گويد: «هميشه فکر مي کردم که مي توانم همسر واقعي خودرا از اين طريق پيدا کنم، اما نمي دانستم پس از مدت کوتاهي، تازه به واقعيت هاي زندگي او پي مي برم. زماني که ساعت ها با هم چت مي کرديم، همه تصورم بر اين بود که گفته هاي او صادقانه است، اما پس از اين مدت متوجه شدم که او نه تنها صداقت نداشته، بلکه با رفتار و اعمالش، زندگي را برايم غير ممکن کرده است. در حالي که در آن دوران، نقش بازي مي کرد و با تکرار کلمات و اصطلاحات علمي، خود را يک فرد روشن فکر و با اصالت نشان مي داد.»

5ـ تحقيقات نشان مي دهند که بيشتر ازدواج هاي اينترنتي، به جدايي و طلاق کشيده مي شوند. چنان چه به دادگاه هاي خانواده و مراکز قضايي نيز مراجعه کنيم، به سادگي با چند زوج روبرو مي شويم که از طريق اينترنت با يکديگر ازدواج کرده اند و حال براي جدايي به اين مکان ها آمده اند.

در برخي از موارد اين ارتباط ها نه تنها به ازدواج دختر و پسر منجر نشده، بلکه باعث بروز مشکلات اخلاقي و اجتماعي و حتي قتل نيز شده است. گزارش ها هم چنين نشان مي دهند که تنها يک درصد از وعده هاي عاشقانه اينترنتي به ازدواج منجر شده است.

نسيم وصل
۱۳۸۷/۱۲/۱۴, ۱۴:۴۵
ازدواج اینترنتی خیر.ادم تو این دورو زمونه به اشناش هم نمی تونه اعتماد کنه چه برسه اینترنتی .خیلی کم پیدا میشه که چنین ازدواجهایی موفق باشند.

Mostafa
۱۳۸۷/۱۲/۱۴, ۱۵:۱۶
خير ازدواج اينترنتي ازدواج صحيح نيست
در تحقياتم با يك ازدواج روبه رو شديم كه يه دختر خانم 15ساله وبايه اقاپسري 39ساله كه خودش رو 19ساله معرفي كرده بود و با دختر در مدتي زياد چت مي كردند
خلاصه اين كه از يه ايت الله نمي دونم از كجا تو اينترنت پيدا كرده بود سيغه ي محرميت خوانده بود وبعد از اين كه به سر خونه شان رفته بود 2ماه نگذشت كه زندگي شان بهم ريخته بود خلاصه اين كه اين موضوع را نيروي انتظامي دنبال گرفت وهم پسر وان شيخ هم رو به سزايش رساند
اين تحقيق خيلي خلاصه است

nazanin.b
۱۳۸۷/۱۲/۱۴, ۱۵:۳۵
چه خوبه از همه پیشرفتها به درستی استفاده کرد خیلیها از اینترنت به شیوه بدی بهره بردند از نظر من تا طرفتو نشناختی حالا چه تو اینترنت چه ..... پس به ازدواج نیاندیش تو این دوره زمونه به هیچ کس نمی شه اعتماد کرد همین

sara.m
۱۳۸۷/۱۲/۱۴, ۱۵:۴۶
خير ازدواج اينترنتي ازدواج صحيح نيست
در تحقياتم با يك ازدواج روبه رو شديم كه يه دختر خانم 15ساله وبايه اقاپسري 39ساله كه خودش رو 19ساله معرفي كرده بود و با دختر در مدتي زياد چت مي كردند
خلاصه اين كه از يه ايت الله نمي دونم از كجا تو اينترنت پيدا كرده بود سيغه ي محرميت خوانده بود وبعد از اين كه به سر خونه شان رفته بود 2ماه نگذشت كه زندگي شان بهم ريخته بود خلاصه اين كه اين موضوع را نيروي انتظامي دنبال گرفت وهم پسر وان شيخ هم رو به سزايش رساند
اين تحقيق خيلي خلاصه است

البته بايد از كارشناسان محترم بخش احكام پرسيد كه آيا صيغه رو بصورت اينترنتي مي شه جاري كرد ؟ يا خير ؟ به انضمام اينكه در اينگونه موارد بايد گفت :
اگر پند خردمندان به جان و دل نياموزي
فلك آن پند با تلخي بياموزد تو را روزي

سرباز اسلام
۱۳۸۷/۱۲/۱۴, ۱۶:۳۶
اگر اشنایی در اینترنت با کسی منجر به یک ازدواج موفق شود عیبی هم ندارد ولی باید محتاط هم بود.

!Deli
۱۳۸۷/۱۲/۱۴, ۲۱:۵۲
همونطور که طاهره خانم همسایه بقلی میتونهhttp://www.pic4ever.com/images/4chsmu1.gif یه وسیله برای آشنایی باشه اینترنت هم میتونه همون نقشو داشته باشه البته با کمی تفاوتhttp://www.pic4ever.com/images/128fs318181.gif

لوتي
۱۳۸۷/۱۲/۱۴, ۲۲:۴۲
همونطور که طاهره خانم همسایه بقلی میتونهhttp://www.pic4ever.com/images/4chsmu1.gif یه وسیله برای آشنایی باشه اینترنت هم میتونه همون نقشو داشته باشه البته با کمی تفاوتhttp://www.pic4ever.com/images/128fs318181.gif



بله همشیره با یه کم تفاوت!
دختر خوب و نجیب و خونواده داری که زن همسایه بقلی معرفی میکنه ممکنه این مشخصها رو نداشته باشه!
ولی اون دختری که تو چت خودشو زیبا و مایه دارو خانواده دار معرفی میکنه ممکنه اصلا" دختر نباشه!

sara.m
۱۳۸۷/۱۲/۱۴, ۲۲:۴۵
همونطور که طاهره خانم همسایه بقلی میتونهhttp://www.pic4ever.com/images/4chsmu1.gif یه وسیله برای آشنایی باشه اینترنت هم میتونه همون نقشو داشته باشه البته با کمی تفاوتhttp://www.pic4ever.com/images/128fs318181.gif



طاهره خانم يا عروس كبري خانم موجوديت دارن ، تو دنياي حقيقي هستن ولي دنياي نت دنياي بي اعتماديه

ta zohhor
۱۳۸۷/۱۲/۱۶, ۱۷:۳۶
اينترنت ميتونه وسيله آشنا شدن ابتدايي باشه.
ولي در اينصورت شناخت طرفين مشكلتر هست چون بعضي از فاكتورهاي شناخت مانند معرفي شدن از طرف اقوام و اشنايان از بين ميره وبا كسي روبه رو ميشيم كه هيچ شناختي از اون نداريم.

leadertime
۱۳۸۷/۱۲/۱۶, ۱۷:۳۸
من از اول تاپیک وقت نکردم بخونم اما فقط یه چیز کوچولو بگم.
می خوام بگم فقط شناخت نیست که اهمیت داره. خیلی موضوعات مهمتر دیگری هستند.
یکیش اینکه زن و مرد گذشت داشته باشن.
دیگری اینکه تو یک سری مسائلی، مثل مسایل اعتقادی با هم، هم عقیده باشند و ...
خوب حالا آیا شما میتونید توی اینترنت کسی رو پیدا کنید که این مسایل در موردش صادق باشند؟ کسی رو که حتی نمیدونید واقعا کی هست، چه اخلاقی داره چه اعتقاداتی داره، چرا میرید به سمتش؟
فکر نکنید فقط همین که تو چت روم و این طور جاها با یکی آشنا شدید دیگه همه چیز رو در موردش میدونید. من خودم معتقدم توی ازدواج طرفین حتما باید حضورا هم دیگر رو بشناسند تا بعضی چیز ها دستشون بیاد. اصلا بحث شناخت شخصیتی مطرح نیست. همین که یک ذره اخلاق و رفتار طرف رو باید شناخت. اینکه کیه، شغلش چیه، رابطش با خونوادش چه طوریه، سر و وضعش چطوریه و ... هزاران مورد هستند که تنها با دیدن طرف معلوم میشه.
حالا بعد از این، گذشت و فداکاری و این طور مسائل مطرح میشن.

salmanian
۱۳۸۷/۱۲/۱۶, ۱۸:۰۰
درازدواج اینترنتی نقش مادربزرگ ها کمرنگ می شود .
درازدواج سنتی عمل شناخت به عهده بزرگترهاست . چون آنها دارای تجربه هستند و شهوت وحرفهای عاشقانه جلوی چشم آنها رانگرفته ، چیزهایی می بینند که دختروپسر متوجه نمی شوند.
درشناخت اینترنتی زمانی پای بزرگترها به مسئله بازمی شود که دختر وپسر حرفهای خود را زدند و تصمیم خود راگرفتند.
دراینصورت نصایح بزرگترها به خرجشان نرفته و چون تجربه کمی دارند ، خود تجربه دیگران می شوند .

amirmosi
۱۳۸۷/۱۲/۱۶, ۱۸:۵۷
باسلام ، بنده هم با این نظر کاملاٌ موافق هستم ، در این مورد نمیتوان شناخت کامل از شخص مخاطب اینترنتی در خصوص ، عقاید ، افکار ، خانواده ، سلامت جسمانی و روحی پیدا کرد . پس همان ازدواج سنتی که بزرگان ما در آن با تجربه هستند بهتر از جوانان خام که با کلماتی از طرف مقابل راه غلط را از راه درست تشخیص نمیدهند و چند ماهی بعد اقدام به جدا شدن مینمایند بهتر است . بزرگان با تجربیاتشان خیر و صلاح زندگی مارا میخواهند ، نه تفکر قدیمی .

darya.com
۱۳۸۷/۱۲/۱۷, ۰۷:۲۴
باسلام ، بنده هم با این نظر کاملاٌ موافق هستم ، در این مورد نمیتوان شناخت کامل از شخص مخاطب اینترنتی در خصوص ، عقاید ، افکار ، خانواده ، سلامت جسمانی و روحی پیدا کرد . پس همان ازدواج سنتی که بزرگان ما در آن با تجربه هستند بهتر از جوانان خام که با کلماتی از طرف مقابل راه غلط را از راه درست تشخیص نمیدهند و چند ماهی بعد اقدام به جدا شدن مینمایند بهتر است . بزرگان با تجربیاتشان خیر و صلاح زندگی مارا میخواهند ، نه تفکر قدیمی .



ولي به نظر من آشنايي اينترنتي ايرادي نداره خب اينم يك روش آشنا شدن ديگه. مگه تو روشهاي سنتي كه مثلا يك نفر يه دختر يا پسر رو معرفي ميكرد ظرف مقابل شناخت كامل داشت؟!!! اصلا تا زمانيكه دو نفر با هم زندگي نكنن نميتونن شناختي از هم داشته باشن

HADI1986
۱۳۸۸/۰۱/۲۲, ۲۰:۳۷
سلام
در مورد ازدواج اینترنتی باید بگم که این هم یه راه ازدواج توی عصر ماست (که خیلی هم درست نیست)اما چون معمولا در این ازدواج ها فرهنگ های طرفین متفاوت هست یه خورده مشکل ساز میتونه باشه ولی در کل چه ازدواج اینترنتی و چه غیر اینترنتی اگر بدون تحقیق و شناخت کامل و داشتن معیار و ملاک عقلانی باشه و احساس در انتخاب حکم فرما باشه با شکست رو به رو می شه .خوب خودم در رابطه با ازدواج اینترنتی نظری ندارم ولی بیشتر میترسم از این نوع ازدواجها

nazanin.b
۱۳۸۸/۰۱/۲۲, ۲۲:۱۰
ازدواج ،ازدواج حالا تو هر شرایطی باشه اما باید با تحقیق کامل باشه این روزا به کی می شه اعتماد کرد چه برسه به اینترنت

چجوری انسان باشم؟
۱۳۸۸/۰۱/۲۲, ۲۲:۲۲
اگر عشق و صداقت در میان باشه آره...
وگرنه اگر اینطور نبود بیرون از اینترنت هم نه...

hesam_1
۱۳۸۸/۰۱/۲۳, ۱۰:۲۶
سلام.
بعضی از دوستان جوری نظر دادن انگار هر اشنایی اینترنتی به ازدواج ختم میشه!
خوب به ادمش .روش اشنایی . هدف شروع اشنایی و تحقیقات بعد اشنایی در دنیای حقیقی طبعا وابسته است.
ولی قبول دارم که خیلی ادمها با چشم بسته رفتن جلو که فکر کنم فرقش با دنیای حقیقی برای این جور ادما اینه که اگه دست خودشون باشه بازم ممکنه اشتباه کنن ولی اکثر اوقات شروع رابطه در دنیای حقیقی کنترل محسوس تری توسط نزدیکان داره و محتملا پافشاری رو تصمیم عجولانه(به علت حذف حرفای صمیمی در دنیای مجازی) کمتر میشه.(البته اینها با فرض روش سنتی ازدواج(و خواستگاری) در دنیای حقیقی بود که در غیر اینصورت مشکلات دیگه ای میتونه جایگزین بشه)
در کل شاید بتونه مکمل هم باشه(اگه فرهنگش باشه!!)

نسیم حیات
۱۳۸۸/۰۱/۲۳, ۱۰:۳۹
ازدواج اينترنتي آري يا نه؟

نه نه نه نه

سلام خدا
۱۳۸۸/۰۱/۲۳, ۱۵:۲۳
شاید هم منظورتون ثبت نام در بنگاه های(NGO) همسریابی اینتر نتی باشه . اینم خودش یه سواله نظر شما چیه؟
به یکی از اونها نگاهی بندازین و نظرتون رو بگین:http://ardabili.com

fafa safa
۱۳۸۸/۰۱/۲۳, ۱۷:۱۵
اگه منظور از ازدواج اینترنتی، آشنایی به صورت اینترنتی و بدون هیچ گونه مقدمه در خارج باشه، این کار اصلا صحیح نیست. اساسا در جلسات خواستگاری هم افراد سعی می کنند خودشون را اونجوری که باید باشند نشون بدند، نه اونجوری که هستند، دیگه چه برسه به صحبتهای اینترنتی که طرف حتی توی خراب ترین کافی نت نزدیک خونشون میشینه و دروغ سرهم می کنه. اما به طور کلی گاهی برای کسانی که صحبتهای اولیه را کردند و در مورد مسائل اولیه با هم به توافق رسیدند و به طور کلی از اینترنت فقط برای أشنایی بیشتر استفاده بکنند، آن هم با اطلاع خانواده دو طرف؛ خب چه اشکالی داره؟ اتفاقا برای کسانی که اعتقاد دارند باید بیشتر باهم صحبت بکنند ولی در 2 یا 3 جلسه 2 ساعته نمی تونند حرفهاشون را خلاصه کنند روش خیلی خوبیه. البته دیگه اسمش را ازدواج اینترنتی نمیشه گذاشت!:doosti::Mohabbat:

Hakim
۱۳۸۸/۰۱/۲۳, ۱۸:۱۱
وقتي شبکه ارتباطي و اطلاعاتي ما به گستردگي يک کشور و يا جهان مي شود، عمق شناسايي ما در اين وسعت عظيم به شدت کاهش مي يابد. در اين نوع ازدواج، حتي يک نفر را نمي تواني پيدا کني که بد اخلاق، خسيس، زشت، تنبل، بي سواد و بي ادب باشد. همه خوب اند، با ادب، وفادار و روشن فکرند!؟

Hakim
۱۳۸۸/۰۱/۲۳, ۱۸:۱۴
چند سوال؟؟؟؟
1ـ چگونه ممکن است در اين پهنه گسترده، به شناسايي

عميق مسئله اي و يا به لايه هاي پنهاني موضوعي فکر
کنيم!؟

2ـ چگونه ممکن است اسير سطحي نگري و ساده لوحي

نشويم!؟
3ـ چگونه دختر و پسر از طريق اينترنت مي توانند يکديگر را

بشناسند، در صورتي که به راحتي فرد مي تواند در اين

فضاي مجازي هويت واقعي خود را پنهان کند و هويت جعلي

را در ذهن فرد مقابل نقاشي کند؟!
4ـ خلاصه اين که، درميان اين همه افراد که فقط چند خطي از

آن ها مي خوانيم يا چند کلمه اي را مي شنويم، چگونه مي

توان ابعاد شخصيتي، احساس و انديشه و رفتارشان را

بشناسيم و باور کنيم؟! آن هم در مهم ترين انتخاب زندگي

يعني همسرگزيني و ازدواج، انتخابي که در عالم واقعي هم

با مشکل روبروست؛ پس در عالم مجازي چه بايد کرد؟!

5ـ ما که در اکثر رفتار هاي زندگيمان سنتي عمل مي کنيم،

چه لزومي دارد که حتماً بخواهيم يک ازدواج به اصطلاح مدرن

با آن همه آسيب داشته باشيم؟

parzadan
۱۳۸۸/۰۱/۲۴, ۰۰:۳۴
1ـ چگونه ممکن است در اين پهنه گسترده، به شناسايي عميق مسئله اي و يا به لايه هاي پنهاني موضوعي فکر کنيم!؟


برای شناخت نیاز به درک و لوازم درک هم داشتن اطلاعات هست حال در این پهنه گسترده اگر بشود اطلاعات را گیر آورد ممکن است .


2ـ چگونه ممکن است اسير سطحي نگري و ساده لوحي نشويم!؟
اگر هدف ما با سطحی نگری و ساده لوحی تناقضی نداشته باشد اسیر آن نمیشویم و یک ویژیگی ماست


3ـ چگونه دختر و پسر از طريق اينترنت مي توانند يکديگر را بشناسند، در صورتي که به راحتي فرد مي تواند در اين فضاي مجازي هويت واقعي خود را پنهان کند و هويت جعلي را در ذهن فرد مقابل نقاشي کند؟!
اگر آسیب ها را بشناسیم و منتظر چنین پیامدی هم باشیم چنین اتفاقی نمی افتد
در فضای غیر از آن هم ممکن است ما ناخواسته داریم میگویم که اگر کسی به نت نرود و هرچه پدرش گفت بگوید چشم قربان حتما خوشبخت میشود اما نمیدوانیم که حداقل در اول خودش را مقصر میداند . البته من در نت با کسی بجز اینجا ارتباط ندارم اما در هر جا مایلم با عقلم قضاوت کنم تا جامعه از اینی که هست بدتر نشود


4ـ خلاصه اين که، درميان اين همه افراد که فقط چند خطي از آن ها مي خوانيم يا چند کلمه اي را مي شنويم، چگونه مي توان ابعاد شخصيتي، احساس و انديشه و رفتارشان را بشناسيم و باور کنيم؟! آن هم در مهم ترين انتخاب زندگي يعني همسرگزيني و ازدواج، انتخابي که در عالم واقعي هم با مشکل روبروست؛ پس در عالم مجازي چه بايد کرد؟!
ابعاد شخصیتی احساس و اندیشه و رفتار همه در نوشته ها بیشتر مشخص میشود تا در گفته ها . و اگر انها را یک برسی قانع کننده انجام بدهیم میتوانیم به صحت آن پی ببریم اما حقیقتا ازدواج خیلی مهم هست و باید به اطلاعات نت کفایت نکرد اما میشود کسی را برای دوستی پیدا کرد و بعد با برسی عاقلانه تر در دنیای واقعی حتی ازدواج هم کرد


5ـ ما که در اکثر رفتار هاي زندگيمان سنتي عمل مي کنيم، چه لزومي دارد که حتماً بخواهيم يک ازدواج به اصطلاح مدرن با آن همه آسيب داشته باشيم؟
کسی لزومی طرح نکرد . البته آنان که لزوم نبودن نت را با مطرح کردن چنین گفته های دارند فراهم میکنند باید بگویند که این سنت ها چه گلی بر سر ما زندند که باز سر بی عقلمان را در چاه یک سری سنت های دیگر ( عشق . عاشقی ) بکنیم و البته اگر معنی مدرن را بدانیم به آن به اصطلاح مدرن نمیگویم چون این یک چیز بسیار مدرن (امروزی) هست چون حتی من اگر دیروز هم میفهمیدم شاخ در میاوردم .
ولی این شریست که در خونه هر دیونه ای مینشیند (خنده) کی زن خواست حالا ....

در هر حال اینترنت صورت مسئله نیست و ازدواج های اینترنتی هم صورت مسئله نیست که پرسیده شود و من بگویم آری یا نه
چیزی که پرسیده میشود این است که آیا تربیت ها و سنت ها خوب هستند که یک دوزاری آزادی بهم میریزند
.. . .
نظر من ......نه نه نه .............

آساره
۱۳۸۸/۰۱/۲۴, ۰۹:۳۰
اصلا و ابدا. به هیچ عنوان نمیتونن خوشبخت بشن

نسيم وصل
۱۳۸۸/۰۱/۲۴, ۲۲:۳۸
ازدواجهایی که با یک اشناییت کامل صورت میگیره به طلاق کشیده میشه.دیگه چه برسه اینترنتی.طرف اولش می گه دکترم بعدش معتاد بیکار از اب در می اید.امان از گوش شنوا.ازدواج اینترنتی هرگز

امير
۱۳۸۸/۰۱/۲۴, ۲۳:۰۷
هميشه در هر انتخابي چشم باز لازمه ؛ اما در نت ، با چشم باز حداكثر چيزي كه مي توني ببيني يه تصوير خيلي زيباست نه واقعيت زيبا
البته اين بدان معني نيست كه هر ازدواجي كه به اين صورت انجام بشه محكوم به اشتباهه ، مقصود اينه كه چنين رابطه اي چشماني بازتر طلب مي كنه و در هر صورت صد البته ريسك بالاتري داره

parzadan
۱۳۸۸/۰۱/۲۵, ۰۱:۲۴
کم کم دارم به نبوغ ایرانی شک میکنم ، نت فضا را برای دروغ گویی باز میکنید و شخصیت را نشان میدهد شما اگر تحقیق درست کنی تازه گیرت می آید با که طرف بودی این یک ...
دو اتفاقا در جامعه عادی وقتی کسی می اید خواستگاری چاخان سر هم میکند برایش مدرک ارائه میدهد اما وقتی تو نت هستی بی هوا میری سرش خیالت راحت میشود امتحان هم شده موفق تر هم هستی

این سه
من تو جامعه روم نمیشه (دلم نمیخواد) ریخت خانوم ها را تماشا کنم دلقعوه میشوم دست خودم نیست شاید افسرده هستم ولی تو نت وقتی با کسی که دختر باشد حرف بزنم حالم بد نمیشود خوب این هم برای دیوانگان

چهار
بحث بد بودن ازدواج نتی نیست بحث بر سر این است یک جوری به خودمان ثابت کنیم زن برای یک مرد هست که آقا جان دنیا عوض شده فلذا بیدار شوید 20 سال پیش این شعار ها کار میکرد الان ضرر میزند. الان میگویم که زن برای کسی نیست . "مادر" برای یک خانواده هست .

آسمان خاكي
۱۳۸۸/۰۱/۲۵, ۰۷:۰۹
دوستان هر تكنولوژي جديدي خوب است به شرط اينكه درست و بجا از اون استفاده كنيم .
اينترنت هم ميتواند مكان خوبي در جهت آشنايي و ازدواج جوانان باشد . هر كس بجز اين نظر رو داشته باشه من به شدت رد ميكنم . و بهترين دليل رد اين ادعا هم خودم هستم
بنده ازدواج اينترنتي داشتم سه نفر از دوستانم هم ازدواج اينترنتي داشتند و هر چهار نفرمان هم به صحت و سلامت و عشق الان نزديك به 3 سال هست با خوشي و خرمي در كنار همسرانمان زندگي سرشار از معنويت و خوبي داريم . چندين نفر از دوستان همسرم نيز به همين روش ازدواج كردند كه هر كدامشان در شهريار و كرج و اصفهان و بوشهر هم اكنون بچه دار هم شدند و بهترين زندگي رو دارند .
اين بستگي داره به اينكه با صداقت از اينترنت استفاده كنيم يا دنياي مجازي رو نيز با دروغ ها و اهداف پليد به گند و نجاست بكشيم .
اينترنت ميتونه بهترين مكان براي رسيدن دو زوج جوان به هم باشه چون محيط سالميست . به شرط اينكه نيتمان انساني باشد . ميدانيد چرا؟؟؟
چون محيط اينترنت محيطيست كه دو طرف همديگر را نميبينند و از روي شكل و شمايل انتخاب نميكنند و اگر دل صاف و پاك باشد از راه دل به هم ميرسند و وقتي از راه دل رسيدند ديگر شمايل و شكل و قيافه به هيچ عنوان مهم نيست . من تا دو سال قيافه همسر آينده خود را نديدم و بعد از دو سال كه اينترنتي با او صحبت ميكردم يك بار هم نشد كه حرفهايي بجز حرفهاي اصولي زندگي بزنيم و وقتي متوجه شديم كه واقعا به درد هم ميخوريم آن وقت تصميم به ديدار گرفتيم . خدا ميداند در اولين ديدار به هيچ وجه به ذهنمان نيز خطور نكرد كه طرف زشت است يا زيبا ، چرا كه زيبايي درون را ديديم و تمام .
با صراحت ميگويم ماهواره نيز كه همه آن را راب ميدانند دارم . از آن استفاده هم ميكنم اما با جرات ميگويم در طول اين سالها هيچ وقت از موارد مخرب و زشت و خلاف انسانيت آن استفاده نكرده ام .
چرا وقتي اعتقاد به قيامت داريم كاري كنيم كه قيامتمان را توان طاقت نباشد ؟
دوستان خوب باشيد و نيتتان را صاف كنيد كه الاعمال بالنيات :Gol:

امير
۱۳۸۸/۰۱/۲۵, ۰۹:۵۰
ضمن احترام به نظر دوستان
در تاپيك ديگري هم عرض كردم كه مشكل اصلي اينه كه عمدتا سعي مي كنيم براي همه افراد نسخه يكسان بپيچيم . راهي كه براي من غلطه ممكنه براي شما صحيح باشه و بالعكس و شايد تنها كسي كه بتونه اين موضوعو تشخيص بده خود فرد باشه

آسمان خاكي
۱۳۸۸/۰۱/۲۵, ۰۹:۵۹
يقين بدونيد كه اگر انسان باشيم و انساني و عقلاني و با درك رفتار كنيم ميتونيم نسخه واحدي را عمل كنيم حتي اگر اون نسخه واحد چند نكته اي را نيازمند تغيير باشد در اصل نسخه خللي وارد نميشود .

چجوری انسان باشم؟
۱۳۸۸/۰۱/۲۵, ۱۰:۰۵
مشکل ازدواج اینترنتی یا ازدواج غیر اینترنتی نیست
به نظر من مشکل اینه که جوان های ما به این موضوع کم توجه دارند که هر کسی یک فرد مثل خودش گیرش میاد.
در قران هم خدا می فرماید:زنان پاک دامن از ان مردان پاک دامن اند و مردان پاک دامن از ان زنان پاک دامن.
جوان ها باید بدونند که اگر تو قبلا 100 دوست دختر یا دوست پسر داشتی مطئن باش کسی باهات عروسی می کنه که 100 تا دوست عوض کرده.

اگرم کسی با فردی ازدواج کرد که از خودش خیلی بهتر یا بدتر بود احتماله طلاق بالا میره(این حرفو برای کسانی گفتم که میگن خود فرد ادم خیلی خوبیه اما همسرش خیلی بد).

D.HAMID
۱۳۸۸/۰۱/۲۹, ۱۸:۴۸
سلام برهمگي:Gol:

چتربازحرفه اي
دوستان، هيچ كس منكر نيست كه ممكن است دونفري باچت ازدواج كنند و راضي هم باشند همان گونه كه نمونه هايي از آن را ممكن است ديده باشيد. اما دوستان فراموش نكنيم كه با يك گل بهار نميشه.
اجازه دهيد از تجارب مشاوره اي خودم براتون بگم ::Hedye:
:Sham:چت در تحريف فضاي ذهن كولاك مي كند وقدرت خيال در چت عجيب فعال مي شود و ضمير ناخودآگاه به دنبال ايده آلي مي گردد كه بايد باشد نه آنچه هست.
:Sham:شك نداريم كه فردي كه دنبال همسر است ونياز رواني و ...دارد از نظر هيجاني دچارالتهابات و جذر ومد هايي است واين امر باعث تحريف شناخت و واقع نگري مي شود .رسومات عرفي واجتماعي و علم مشاوره خانواده وازدواج با ناظر و مشاور قرار دادن والدين وافراد مجرب سبب مي شوند تا كبوتر با كبوتر وباز با باز همسفر شوند.
:Sham:ازجهت ديگر ،در غيرتي بودن "اغلب مرد ان "و حساس بودن "تمام زنان" به روابط شوهر با زنان و دختران ديگر شكي وجود ندارد تجارب نشان مي دهد كه مرد هميشه نگران همسرش است كه نكند او در غياب شوهر باكسي دوست شود همان گونه كه درغياب (اغلب) والدينش با من دوست شد وزن نيز نمونه اين نگراني وبد بيني را به همسر دارد و اينجاست كه جنگ خاموش زن و شوهر در قالب محدود كردن ،غرولند كردن،كنترل وچك كردن،بدبيني مرضي وناهنجار شروع مي شود( و...).
:Sham:اين جداي نپذيرفتن ها و نگراني ها وبدبيني هاي والدين دختر وپسر است .بسياري از مادران كه خود عروس شان را پس از آزمون هاي حرفه اي وپيچ در پيچ انتخاب مي كنند در مسير زندگي با عروس شان در روابط دچار مشكلات زيادي مي شوند چه برسد به گزينش هاي غيابي ومبهم .رگ پسرم را زدند،دختره خودشو غالب وتحميل كرد ،و...مقدمه كوتاه ازاين داستان بلند وغم انگيز است.
:Labkhand:اگربه چتربازي بگويند بپر ،ولي احتمال 3درصد داردكه چترت باز نشود ،در شرايط طبيعي چه مي كند؟؟؟پس بهتر است ره چنان رويم كه رهروان رفتند.
:Computer:البته منكر ارتباطات و فوائد آن نيستيم بله وقتي خواستگاري رسمي وعرفي شروع شد هيچ اشكالي ندارد از چت (نوشتاري،صوتي و ديداري )براي تكميل شناخت وبررسي هاي خود كمك بگيريم.وانصافا ابزارپركاري خواهد بودبراي ازدواجي شيرين وتبديل «ماه عسل» به «عمر عسل» :doosti:.

سلام خدا
۱۳۸۸/۰۵/۰۶, ۰۵:۵۵
http://img.tebyan.net/big/1387/11/1094414763145151131103150233412430119104149.jpg

نگاه پسران به مقوله همسریابی اینترنتی صرفا نوعی سرگرمی‌است:Labkhand:

روانشناسی دیگر که از جمله منتقدان ازدواج‌های اینترنتی است که معتقد است. بیشتر دختران از شیوه همسریابی اینترنتی برای انتخاب همسر مناسب استفاده می‌کنند و این در حالی‌است که پسران بیشتر با نگرش سرگرمی‌وارد «چت‌روم» می‌شوند. شاید بتوان ادعا کرد که آشنایی در چت‌روم‌ها بتواند به کاهش سن ازدواج کمک کند. اما نمی‌توان توقع داشت این الگو در جامعه ما نیز جوابگو باشد زیرا بیشتر تعاملات جوانان در فضای مجازی انتزاعی و دور از واقعیت است و همین موضوع زمینه‌ای برای افزایش مشکلات و آسیب‌های همسریابی اینترنتی در جامعه ما است.»او تصریح می‌کند: «مشکل کنونی ما این است که پسران حاضر به قبول مسئولیت ازدواج نیستند و در نهایت این جامعه زنان هستند که از این شیوه ازدواج آسیب می‌بینند.» وی عنوان می کند بهترین راهکار برای رفع مشکلات ناشی از فضای مجازی فرهنگ‌سازی است به این معنی که مسئولان فرهنگی جامعه با ارایه مشاوره به والدین و همچنین تولید برنامه‌های مختلف به آموزش خانواده‌ها و جوانان نسبت به نقاط قوت و ضعف استفاده از اینترنت و خدمات آن بپردازند.

ادامه (http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=86121)...
http://img.tebyan.net/big/1387/11/244561261256225142531621582058315219420421.jpg

ceramic
۱۳۸۸/۰۵/۰۶, ۰۷:۵۸
بزرگ ترین دلیل من برای رد ازدواج اینترنتی :

شناخت زوجین از یکدیگر مجازی است و به دلیل کمبود ارتباط حقیقی ، طرفین بخش های گنگ و نامعلوم را در پازلی که از یکدیگر دارند ، با تصورات و حدس و گمان پر می کنند . این باعث می شود که بعدا در ارتباط حقیقی با واکنش های پیش بینی نشده غافلگیر شوند .

جالب این است که خیلی از زوج هایی که در عالم واقعیت همدیگر را دیده و با هم کلی صحبت کرده اند ، بعد از ازدواج اذعان کرده اند که همسرشان را به خوبی نمی شناسند !!! وای بر احوال آنها که می خواهند همدیگر را در چت و سایر ارتباطات اینترنتی بشناسند.

ناگفته نماند من با آشنایی اینترنتی مخالفتی ندارم اما بی شک پس از آشنایی ، چنانچه طرفین قصد ازدواج دارند ، باید روال کار در قالب هنجارهای جامعه و به صورت مرسوم ادامه پیدا کند نه اینترنتی.

مسعود شرافتی
۱۳۸۸/۰۵/۰۶, ۰۸:۱۷
ازدواج اینترنتی کم شده
ولی باید کسی که چت میکنه ظرفیت داشته باشه وبی جنبه بازی در نیاره:Labkhand:

leyli
۱۳۸۸/۰۵/۰۶, ۰۸:۴۰
salam dostan. man shakhsi hastam ke ezdevaje interneti kardam.
shayad khob bashe ama bara man ke khob nabood man dar astaneye jodaei az shoharam hastam .
ma hamdigaro dost dashtim va dark ham mikardim ama hamishe dost dashtan kafi nist ye vaqtaei adam delsard mishe age bebine tarafesh dige behesh ahamiat nemide.
shad bashin

تنوير
۱۳۸۸/۰۵/۰۶, ۱۲:۴۱
salam dostan. Man shakhsi hastam ke ezdevaje interneti kardam.
Shayad khob bashe ama bara man ke khob nabood man dar astaneye jodaei az shoharam hastam .
Ma hamdigaro dost dashtim va dark ham mikardim ama hamishe dost dashtan kafi nist ye vaqtaei adam delsard mishe age bebine tarafesh dige behesh ahamiat nemide.
Shad bashin

شما بايد بگردين ببينين كجاي شناختتون از شوهرتون ناقص بوده . اون ميشه همون نقطه اي كه بايد قبل از ازدواج حواستون رو جمع ميكردين و از بزرگترتون كمك ميگرفتين تا طرفتون رو بهتر بشناسين . اگر روز اول سعي بيشتري ميكردين هيچ وقت نميرسيد روزي كه بهتون اهميت نده و دلسرد بشين . مردي كه به زنش اهميت نده مرد نيست . يه بي ناموس بي عاطفه احمق هست كه دينش هم ناقصه .
براي دوست داشتن عشق خالي ملاك نيست . دوست داشتن مهمه كه متاسفانه جوونا اصلا و ابدا توجه به تفاوت اينها نميكنن .

behnam27
۱۳۸۸/۰۵/۱۳, ۲۱:۳۹
بعضی هاش آره بعضی هاش نه!!!!!!!!!!!!!!!
خودتون میدونید کدوم آره است کدوم نه.

afa
۱۳۸۸/۰۵/۲۸, ۱۷:۲۴
در دنیای مجازی ، اعتماد کردن بسیار مشکل است ....

nazanin
۱۳۸۸/۰۶/۰۵, ۲۱:۱۵
اصلا چیز خوبی نیست!!!!!!!!!!:Motehayer:

toraj
۱۳۸۸/۰۶/۰۶, ۰۴:۳۱
ازدواج اینترنتی نتیجه ی خوبی به دنبال نخواهد داشت ازش دوری کنید