صفحه 1 از 21 12311 ... آخرین
جهت مشاهده مطالب کارشناسان و کاربران در این موضوع کلیک کنید   

موضوع: ***آموزش های قبل از ازدواج***

  1. #1

    تاریخ عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    3,614
    مورد تشکر
    3 پست
    حضور
    6 روز 20 ساعت 46 دقیقه
    دریافت
    124
    آپلود
    158
    گالری
    10

    ***آموزش های قبل از ازدواج***




    با سلام
    امروز میخوام یکی از بهترین کتابای مهم برای اکثر جوانان تو امر ازدواج که مهم ترین تصمیم زندگیشونه رو براتون معرفی کنم

    و ان شالله کم کم مطالبش رو براتون قرار بدم تا همه با چشم باز این انتخاب رو کیند
    یا اینکه به بقیه اموزش بدید تا خدای نکرده شکست نخورن و همشو نندازن تقصیر قسمت و شانس و اقبال و....


    این لینکای مختلف این کتاب عالی


    http://www.ebookmob.ir/k-ravanshenas...%88%D8%A7.html

    http://www.sababook.com/view.php?page=viewbook&id=2247

    http://www.rasekhoon.net/Article/Show-21119.aspx

    ان شالله به تدریج براتون به صورت ویرایش شده و جذاب قرار خواهم داد
    و این پست پایین که فهرست هست رو در پایان به صورت لینک تبدیل میکنم تا دقیقا همون مطلبی که میخواین رو به سرعت پیدا . مطالعه کنید

    در ضمن جاهایی که بیشتر به ارزشها و واقعیت جامعه خودمون و اعتقاداتمون همراه هست رو سعی میکنم برجسته تر و رنگی کنم تا هم خوندنش راحت تر باشه و هم اینکه با فضای معنوی و عالیه کانون هم منافاتی نداشته باشه

    همچنین این رو هم اضافه کنم که چون بعضی مطالب این کتاب یا از منابع غربی است یا اینکه مولف با توجه به اسلامی نبودن محتوای دانشگاه ها متاثر از منابع و تفکرات غربی هست برای همین این رو هم اضافه میکنم که این منبع تنها به عنوان یه منبع عقلی عالی و معتبر میباشد و در حیطه مباحث فراعقلی باید اصلاحاتی داشته باشد

    چون مباحثی مانند توکل و قضا و قدر رو نمی شود نا دیده گرفت
    همه ما میدونیم که هر انسانی میتونه به یک دفعه دچار تغییرات قابل توجهی بشه و شخصیتش به کل با گذشته خودش فرق کنه
    خیلی از ادم ها رو دیدیم که اوایل شخصیت مذهبی و خدا جو و مومنی داشتن ولی 20 سال بعد یه ضد خدای افراطی و منکر اخلاقیات شده اندو تو همچین مواردی به جز توکل هیچ ابزار دیگه ای نمیشه پیدا کرد و دیگه عقل ازش کاری بر نمیاد
    و همواره باید بگیم اعوذ بالله من الشیطان الرجیم

    خواهشا فعلا تا پایان قرار دادن کتاب هیچ پستی نزنید تا نظم بهتری داشته باشه و...

    التماس دعا
    یا علی(ع)
    ویرایش توسط Behrooz_313 : ۱۳۸۹/۱۰/۱۰ در ساعت ۱۸:۳۸
    الهی العفو...


  2.  

  3. #2

    تاریخ عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    3,614
    مورد تشکر
    3 پست
    حضور
    6 روز 20 ساعت 46 دقیقه
    دریافت
    124
    آپلود
    158
    گالری
    10



    نمایش درختی کتاب



    آموزشهاي قبل از ازدواج

    مقدمه

    چرا و چگونه اين کتاب نوشته شد

    فصل اول:ضرورت آموزش هاي قبل از ازدواج


    ضرورت آموزش هاي قبل از ازدواج


    آسيب هاي حاصل از طلاق و عدم رضايت زناشويي


    فصل دوم: آشنايي و انتخاب همسر


    صورت يا سيرت زيبا


    زيبايي ظاهر را اصل قرارد ندهيد


    مال و ثروت را نيز مبناي اتنخاب قرار ندهيد

    تعارض


    براي حل تعارض چه بايد کرد

    ده اصل مهم در انتخاب همسر


    يک-هفت علت اشتباه در انتخاب همسر

    يک -يک-تصميم عجولانه براي ازدواج


    يک-دو -ازدواج درسنين کم


    يک-سه-اشتياق بيش از حد دختر، پسر يا هردو به ازدواج


    يک-چهار-انتخاب همسر براي راضي کردن ديگران

    يک-پنج-شناخت ناکافي از يکديگر


    يک-شش-انتظارات غير واقع بينانه


    يک-هفت-مسايل رفتاري و شخصيتي حل و فصل نشده


    دو-تصوير ذهني روشني از همسر ايده آل خود بسازيد.


    سه-کسي را به همسري انتخاب کنيد که به شما شبيه باشد


    چهار-قبل از ازدواج سالم شويد.


    پنج-عشقي در اعماق وجود خود بيابيد و آنرا به دقت ابراز کنيد.


    شش-مهارت در صميميت


    چرا قبل از ازدواج بايد صميمي شويد


    هفت-اختلافات را از پيش پاي عشق برداريد


    آيا بايد در هر ازدواج اختلاف وجود داشته باشد


    هشت-براي يک زندگي مشترک مادام العمر متعهد شويد


    نه-قبل از ازدواج به همه جوانب فکر کنيد


    ده-براي ازدواج خود جشن بگيريد



    آشنايي


    شش اشتباه بزرگ که در ابتداي آشنايي مرتکب مي شويم


    يک-سؤالات کافي نمي پرسيم


    دو-علائم هشدار دهنده مشکلات را ناديده مي گيريم


    سه-سازشکاري هاي ناپخته و زود هنگام مرتکب مي شويم؟


    چهار-تسلم کوري جنسي مي شويم


    چرا نيازهاي جنسي باعث اشتباه در انتخاب همسر مي شوند.


    پنج-تسليم زرق و برق مادي مي شويم


    شش-تعهد را بر تفاهم مقدم مي داريم


    مرد چگونه زني را مي پسندد؟

    زن چه مردي را دوست دارد؟



    ضرورت ازدواج دانشجويي چيست؟


    فصل سوم: عشق



    عشق


    عشق و ازدواج


    عشق شهواني و عشق مشفقانه


    نظريه مثلثي عشق


    اثرات مثبت عشق


    دوستي و صميميت


    جذابيت جسماني


    مجاورت


    آشنايي


    شباهت


    فصل چهارم:خواستگاري


    خواستگاري


    افرادي که براي ازدواج مناسي نيستند


    يک-افراد معتاد

    دو-افراد خشمگين

    سه- افرادي که ذهنيت(و نگرش) قرباني بودن را دارند.

    چهار-افرادي که تمايل به کنترل ديگران دارند.

    پنج-افرادي که اختلال جنسي دارند

    شش-افرادي که هنوز بالغ آنها شکل نگرفته است و در واقع رفتار کودکانه دارند.

    هفت-افرادي که از نظر روحي غير قابل دسترس هستند

    هشت-افرادي که از روابط گذشته خود هنوز التيام نيافته اند.


    فصل پنجم:نامزدي و دوران عقد


    دوران نامزدي


    دوران نامزدي در بين جوامع مختلف تعاريف متفاوتي دارد.


    چهار قانون عشق و محبت


    نامزد شما به اندازه ي شما به عشق و حمايت نياز دارد.


    تمايلات و ترس هاي خاص مردان

    با نامزد خود چگونه رفتار کنيم

    در برخورد با نامزدتان سعي کنيدخود واقعي تان را نشان دهيد


    گوش دادن

    تقويت دوسويه

    چرا دوران نامزدي اينقدر لذت بخش است

    دوران نامزدي کوتاه نباشد

    جنبه ها مثبت طولاني شدن دوران نامزدي


    جنبه هاي منفي طولاني شدن نامزدي


    دوران نامزدي و چهار مرحله ي احساسي



    ويژگيهاي عشق اصيل


    تعهدات عاطفي از حلقه ي نامزدي با ارزشترند.


    هرگز براي نامزد خود رفتار مادرانه نداشته باشيد.


    رعايت موازين و حريم ها


    دلايل نادرست ازدواج

    يک- فشار سني
    دو-احساس تنهايي
    سه-نياز جنسي
    چهار- رهايي از مشکلات دروني
    پنج- احساس گناه
    شش- پرکردن خلأهاي احساسي و روحي خود


    ده نوع رابطه که سرانجامي ندارند


    افرادي که براي ازدواج با همديگر مناسب نيستند

    يک- افرادي که با هم اختلاف سني زيادي دارند
    دو- افرادي که از نظر ديني و مذهبي با هم تفاوت دارند
    سه-افرادي که از نظر سطح تحصيلات و موقعيت اقتصادي، اجتماعي با هم متفاوت هستند
    چهار- افرادي که هنوز از نامزد يا همسر قبلي خود به طور کامل جدا نشده اند
    پنج- افرادي که از يکديگر دور هستند.



    همسر آينده ي شما چه ويژگيهايي بايد داشته باشد

    يک- تعهد به رشد شخصي
    دو- باز بودن روحي و احساسي
    سه- صداقت
    چهار- پختگي و مسئوليت پذيري
    پنج- اعتماد به نفس بالا
    شش- نگرش مثبت به زندگي



    ده توصيه به خانم ها که بايد در روابط با شوهر خود آنها را رعايت کنند.

    همواره با مشاور در ارتباط باشيد


    علائم هشدار دهنده در ازدواج


    ملاکها و معيارهاي ازدواج موفق


    فصل ششم : پرسش و پاسخ


    سخن آخر
    ویرایش توسط Behrooz_313 : ۱۳۸۹/۱۰/۱۰ در ساعت ۱۸:۰۹
    الهی العفو...


  4. #3

    تاریخ عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    3,614
    مورد تشکر
    3 پست
    حضور
    6 روز 20 ساعت 46 دقیقه
    دریافت
    124
    آپلود
    158
    گالری
    10



    ***به نام خدا***


    آموزشهای قبل از ازدواج



    مقدمه




    به خاطر انتخاب این کتاب و شروع به مطالعه ی آن به شما تبریک می گویم.اکنون شما اولین قدم را برای موفقیت در ازدواج خود برداشته اید. اولین قدم برایموفقیت در ازدواج این است که ابتدا تمام تفکرات قدیمی و باطل و اعتقاد به شانس وسرنوشت را کنار بگذارید و به این عقیده برسید که موفقیت در ازدواج نه به شانس وسرنوشتبلکه به مطالعه و مشاوره بستگی دارد.





    شما در صدد انتخاب فردی هستید که قراراست هزاران شام و ناهار را با او صرف کنید.میلیونها ساعت از زندگی آینده تان را بااو بگذرانید و با همکاری او صدها بحران مالی را پشت سر بگذارانید و از همه مهمترنسل آینده را نیز تربیت کنید. بسیار جای تأسف است که در جامعه پیشرفته امروز هنوزهم بسیاری از افراد در انتخاب همسر به شانس و سرنوشت عقیده دارند.





    شما اولین قدم رادر راه موفقیت خود برداشته اید. چون شروع به مطالعه ی این کتاب کرده اید.زیرا اگرهنوز به شانس و سرنوشت معتقد بودید به مطالعه ی این کتاب روی نمی آوردید. حال درمراحل بعدی ما به شما کمک خواهیم کرد. ما در این کتاب روش انتخاب موفق همسر آیندهرا به شما نشان خواهیم داد. و مطمئن باشید که با پیروی از دستورات این کتاب بهاحتمال بسیار زیاد زندگی زناشویی موفقی خواهید داشت.




    در این کتاب به شما خواهیمآموخت که فردی با چه خصوصیاتی را انتخاب کنید، چگونه با او آشنا شوید، چگونه به اوپیشنهاد ازدواج بدهید، چگونه علاقه ی او را به خودتان افزایش دهید وچگونه درزندگی زناشویی از بروز اختلافات جلوگیری کنید؟





    اگر شما مجرد هستید این کتاب ابزار ودستورالعمل های لازم جهت انتخابی سالم و موفق را به شما می دهد. اگر در عشق خودشکست خورده اید این کتاب به شما می آموزد که چرا انتخات هایتان مناسب نبوده اندوچطور در انتخابهای بعدی عاقلانه تر عمل کنید.






    و اگر قصد ازدواج دارید و فردمورد نظر را نیز پیدا کرده اید این کتاب به شما می آموزد که آیا در رابطه ای صحیحهستید یا خیر.




    و اگر چنانچه ازدواج کرده اید این کتاب به شما می آموزد که بسیاری ازدرگیریها و اختلافاتی که با همسرتان دارید نه به دلیل کمبود عشق بلکه به علت عدمتفاهم می باشد وهمچنین این کتاب به شما خواهد آموخت که چگونه تفاوت ها و اختلافهایمان می توانند باعث ایجاد شور و حرارت و صلح و صفا بشوند.





    انگیزه ی اصلیمؤلف از تألیف این کتاب مشاهده ی زوج هایی بود که به دفتر مشاوره مراجعه می کنند وبرای اطمینان از صحت تصمیم نهایی خود یعنی طلاق مشورت می کنند.



    بله، زوج هایی کهاین گونه در انتظار صدور حکم طلاق روزشماری می کنند، در اولین روزهای آشنایی خود،به حدی خوشحال بودند و به ازدواج خود امیدوار بودند که حتی خوردن و آشامیدن وبسیاری از نیازهای طبیعی خود را فراموش کرده بودند. چه شد که بعد از گذشت مدتیکوتاه این عشق و علاقه به نفرت تبدیل شد. آیا عاملی جز این در کار بوده است کهازدواج آنها نه برمبنای عقل و منطق بلکه صرفاً بر اساس هوی و هوس بوده است.




    دربسیاری از


    23


    این ازدواج ها آن چنان علائم هشدار دهنده ی قوی وجود دارد که اگر حتی یک جلسه به مرکز مشاوره ازدواج مراجعه می کردند و یا حتی یک کتابآموزش قبل از ازدواج را مطالعه می کردند به احتمال قوی از ازدواج خود منصرف می شدند و یا در دوران نامزدی که تمایل برای تغییر زیاد است برای اصلاح و تغییر خود اقدام می کردند اما این عدم آگاهی باعث می شود که این ازدواج ها به طلاق منجر شوند.



    باشد که این کتاب راهگشایی باشد که از طریق مطالعه ی آن و شرکت در سمینارها و کارگاههای آموزشی آمار طلاق را در جامعه مان کاهش دهیم و میزان رضایت زناشویی را افزایش دهیم.



    ارادتمند شما
    ابوالفضل بیرقی
    اسفند ماه 1386

    ویرایش توسط Behrooz_313 : ۱۳۸۹/۱۰/۱۰ در ساعت ۱۸:۳۹
    الهی العفو...


  5. #4

    تاریخ عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    3,614
    مورد تشکر
    3 پست
    حضور
    6 روز 20 ساعت 46 دقیقه
    دریافت
    124
    آپلود
    158
    گالری
    10



    چرا و چگونه این کتاب نوشته شد

    دنیای زناشویی دنیای شگفت انگیز و پیچیده ای است که هر قدر انسان در مورد آن مطالعه و تحقیق نماید بیشتر به نادانی خود پی می برد و از سوی دیگر علاقه به دانستن چیزهای جدیدتر فزونی می گیرد، در طول مدتی که به امر مشاوره ازدواج، بویژه در بین دانشجویان مشغول به کار بودم به اسرار و حقایق بسیار زیادی دست یافتم که تصمیم گرفتم این اسرار و رموز را ماندگار نموده و آن را به بقیه جوانان و بویژه نسل های آینده نیز منتقل نمایم.

    اکنون به این نتیجه رسیده ام که جوانان در هیچ
    برهه ای از زندگی به اندازه زمان انتخاب همسر نیازمند به کمک و
    راهنمایی نیستند وهیچ تصمیمی به اندازه ی تصمیم به ازدواج نمی تواند بر زندگی آنها تأثیر بگذارد. هرروز که می گذرد بیشتر خود را سرزنش می کنم که چرا نوشتن این کتاب و برگزاری کلاسهای آموزشی مهارتهای قبل از ازدواج را زودتر آغاز نکردم. به طور متوسط روزانه بیشاز ده نفر برای تصمیم گیری در مورد ازدواج و یا حل مشکلات زناشویی خود به من مراجعهمی کنند. در مورد کسانی که برای مشاوره ی ازدواج مراجعه می کنند با علاقه تمام تستشخصیت اجرا می کنم، با آنها مصاحبه می کنم و آنها را راهنمایی می کنم اما برایکسانی که برای حل مشکلات زناشویی
    25

    و یا تصمیم به طلاق و جدایی مراجعه می کنند افسوس میخورم. ای کاش کمی زودتر با آنها آشنا شده بودم. و اجازه نمی دادم کار به اینجا بکشدو به این سرنوشت دردناک دچار شوند.
    برای مثال دربرخی موارد مراجعان من انسان هایبسیار پاک و محترمی هستند که درگیر ازدواج با یک فرد معتاد شده اند، بسیاری از آنهایا از اعتیاد همسر خود بی اطلاع بوده اند و به علت بی خبری، ازدواج با او را قبولکرده اند و یا اینکه اطلاع داشته اند اما همسرشان به آنها قول داه است که ترک خواهدکرد و آنها نیز به این امید ازدواج کرده اند، اما اکنون ناامید شده، احساس شکستخوردگی می کنند و تصمیم به جدایی گرفته اند.
    اگر این افراد قبل از ازدواج حتی یکجلسه به مراکز مشاوره مراجعه کرده بودند از گرفتار شدن به چنین روز سیاهی نجات پیدامی کردند. در بین جوانان ما نگرش های نادرست بسیار زیادی در مورد ازدواج و روابطزناشویی وجود دارد که تبعیت از این نگرش ها مشکلات بسیار زیادی بوجود آورده است.
    ازآمار طلاق در کشورمان خبر دارید؟ از طرف دیگر آیا فکر می کنید چند درصد از زن وشوهرهای ما با عشق و علاقه کنار هم زندگی می کنند؟ اما نکته جالب تر این است که حلهمه ی این مسایل بسیار ساده تر از آن است که فکر می کنیم. پسر و دختری برای ازدواجمراجعه می کنند و اظهار میدارند یک سال است که با هم آشنا شده اند اما در موردمیزان آگاهی از ویژگیهای خانوادگی، روابط قبلی، خصوصیات شخصیتی یکدیگر سؤال میپرسیم هیچگونه آگاهی ندارند.
    در
    26

    طول این مدت فقط به تعریف و تمجید از همدیگر پرداخته اندو به اصطلاح روابط رمانتیک داشته اند. ناگفته پیداست که این ازدواجها به کجا میانجامند و مواردی بسیار زیاد که اگر بخواهیم ذکر نمائیم صحبت به درازا خواهد کشید. واقعیت این است که جوانان ما در مورد ازدواج بسیار خوش بینانه فکر می کنند. وتصمیمات و نگرش های کاملاً غلطی نیز در این زمینه دادند. یکی از نگرش های کاملاًغلط که تقریباً هر روز با آن مواجه می شوم این است که زیبایی ظاهری را مبنای انتخابقرار می دهند و صرفاً در جستجوی دختران زیبا هستند و از ویژگیهای شخصیتی فرد هیچتحقیقی نمی کنند و عقیده دارند که شخصیت او را هر طور بخواهند تغییر خواهند داد. اما این نگرش کاملاً غلط است و در سرتاسر این مقاله بارها و بارها متذکر شده ام کههمسرتان را با خصوصیاتی که دارد بپذیرید و امید تغییر در رفتار او را نداشته باشید.



    بر خلاف نظر اکثریت کسانی که در ازدواج به زیبایی ظاهر اهمیتی نمی دهند نظر
    مؤلف این است که زیبایی ظاهری نیز در موفقیت امر ازدواج و رضایت زناشویی تأثیربسیار زیادی دارد در انتخاب همسر به ظاهر دختر یا پسر مورد علاقه تان اهمیت بدهید وبدنبال همسری زیبا باشید اما زیبایی او را تنها اصل قرار ندهید بلکه باید خصوصیاتدیگر را نیز در نظر بگیرید به مهربانی، صمیمیت، پاکدامنی و خوش اخلاقی و خلاصه سیرتزیبای همسرتان نیز به همین اندازه و بلکه بیشتر توجه کنید.و خلاصه
    27

    اینکه نکات و پیشنهادات ارزنده ئ بسیار زیادی در طول مشاوره و مطالعه ی کتب نویسندگان معروف به دست آورده ام که همه ی این تجربیات در لابلای سطور این مقاله قرار گرفته اند. در ابتدای تألیف کتاب تصمیم داشتم که کتابی برای همه ی دوران زندگی تهیه نمایم. چه قبل از ازدواج و چه بعد از ازدواج، اما به تدریج که جلوتر رفتم متوجه شدم که هر یک از این دوران به کتاب جداگانه ای نیاز دارد. لذا موضوعات مربوط به آشنایی، انتخاب همسر، خواستگاری، عشق، نامزدی و دوران عقد را در جلد اول این کتاب قرار دادم و موضوعات مربوط به شب ازدواج، سالهای اولیه ازدواج، پیج سال اول زندگی مشترک، روشهای عشق ورزی، رابطه جنسی، جلوگیری از حاملگی و... را به جلد دوم که مهارتهای بعد از ازدواج نام دارد اختصاص دادم.


    الهی العفو...


  6. #5

    تاریخ عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    3,614
    مورد تشکر
    3 پست
    حضور
    6 روز 20 ساعت 46 دقیقه
    دریافت
    124
    آپلود
    158
    گالری
    10



    این کتابیک کتاب اطلاعات عمومی نیست که با یکبار مطالعه آن را به کنار بگذارید
    بلکه یک روشآموزش عملی است.
    کتابی است که هر روز به برخی از مطالب آن نیاز خواهید داشت و بایدهر از چند گاهی آنرا دوباره مطالعه کنید با بتوانید آنهارا در عمل خیلی خوب اجراکنید.
    نکته دیگر در مورد این کتاب و یا در مورد مراکز مشاوره این است که این کتاببه هیچ وجهه به شما نمی گوید که چه تصمیمی بگیرید برای مثال به شما نمی گوید با یکفرد معتاد ازدواج کنید یا نکنید بلکه شما را راهنمایی می کند که اگر این کار راانجام دهید به چه عواقبی گرفتار خواهید شد اما در هر حال تصمیم گیرنده نهایی خودشما هستید و این کتاب فقط
    28

    راهنمای شماست.
    تعداد زیادی از مراجعان من کسانی هستند کهویژگیها و خصوصیات خواستگار خود را ذکر می کنند و سپس از ما می خواهد جواب دهیم کهآیا با این فرد ازدواج کنند یا خیر.

    جواب کلی به این افراد این است که هیچ کسبهتر از خود شما نمی تواند خیر و صلاحتان را تشخیص بدهد، تصمیم نهایی را باید خودشما بگیرید وظیفه ی ما این است که شما را راهنمایی کنیم، هشدارها و خطرهایی که درروابط شما وجود دارد و شما از آن بی خبر هستید را به شما نشان بدهیم و چون از بیرونو از زاویه ی دیگری به رابطه ی شما نگاه می کنیم بهتر می توانیم روابط شما را تحلیلکنیم اما در نهایت تصمیم نهایی با خود شماست



    قبل از شروع مطالب چند توصیهاجمالی به شما خواهم داشت که البته در طول کتاب به طور مفصل در مورد همه آنها صحبتشده است. اول اینکه اگر در هر سن و سالی هستید به هیچ وجه در ازدواج عجله نکنید واز معیارهای اصلی خود در انتخاب همسر کوتاه نیائید. مطمئن باشید که همسری بامعیارهای مطلوب خود پیدا خواهید کرد.



    دوم اینکه اگر با فردی آشنا شدید قبل ازشناخت کافی خیلی به هم نزدیک نشوید و از هر گونه ارتباطی که باعث تحریک شما بشود واحساسات بر عقل غلبه کند خودداری نمائید.



    نکته سوم اینکه در نظر داشته باشیدازدواج تصمیمی است برای همه عمر، انتخاب همسر مانند انتخاب اتومبیل، لباس یا کفشنیست که در صورت عدم رضایت به سادگی آن را تعویض کنید.
    29

    بلکه فردی را برای زندگی در تمام عمر انتخاب می کنید. و راه هیچگونه بازگشتی ندارید پس خوب فکر کنید و عجله نکنید.



    و آخرین نکته این که همسر شما نیز مانند انسان است و دارای عیب و نقص می باشد و انسان کامل و بدون عیب و نقص وجود ندارد پس به قول ابراهام لینکلن «قبل از ازدواج چشمانت را باز کن و بعد از ازدواج کمی روی هم بگذار».

    الهی العفو...


  7. #6

    تاریخ عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    3,614
    مورد تشکر
    3 پست
    حضور
    6 روز 20 ساعت 46 دقیقه
    دریافت
    124
    آپلود
    158
    گالری
    10



    فصل اول:ضرورت آموزش های قبل ازازدواج


    31


    ضرورت آموزش های قبل از ازدواج



    شما هزینه ای پرداخت کرده اید و این کتاب را خریده اید و یا اینکه وقت خود را صرف کرده اید و در کلاس آموزشی جهت یادگیری آموزش های قبل از ازدواج شرکت کرده اید. اولین سؤالی که باید به آن پاسخ دهید این است که آیا لزومی به انجام دادن این کار وجود دارد



    آیا اصولاً لازم است انسان برای ازدواج کردن و انتخاب همسر آموزش ببیند.



    در این بخش سعی می کنم که به این سؤالات پاسخ داده تا انگیزه بیشتری برایمطالعه این کتاب داشته باشید. فرض کنید تصمیم گرفته اید یک اتومبیل بخرید آیا برایخرید اتومبیل بدون هیچگونه تحقیقی به یک نمایشگاه اتومبیل می روید و یکی از زیباترین اتومبیل ها را خریداری می کنید و یا اینکه قبل از خرید ابتدا با چند نفر مشورت می کنید و در مورد میزان مصرف، امکانات و توانائیهای اتومبیل های مختلف اطلاعات کسب می کنید و سپس یکی را انتخاب می نمائید. و از همه مهمتر اینکه به هنگام خرید نیز با یک نفر مجرب مراجعه می کنید و اتومبیل مورد نظر را قبل از خرید تست میکنید.





    تصور کنید جهت منشی گری به یک شرکت خصوصی مراجعه می کنید. اولین شرطی که این شرکت از شما می خواهد این است که باید حداقل یک دوره ی آموزشی کار با کامپیوتر،و فنون منشی گری را بگذرانید و بعد از گرفتن گواهینامه معتبر شما را استخدام خواهدکرد.


    33



    خلاصه اینکه برای تمام انتخابهای بسیار جزئی و بی اهمیت،مانند خرید تلویزیون، خرید یخچال مدتی مشاوره و تحقیق می کنیم اما آیا برای بزرگترین انتخاب زندگی یعنی انتخاب همسر به آموزش نیاز نداریم؟





    امروز اگر شمابخواهید با وسیله نقلیه شخصی خود رانندگی کنید حتماً باید گواهینامه معتبر داشته باشید و برای دریافت گواهینامه باید مراحل خاصی از جمله آزمایش معاینه چشم و آزمایشهای تئوری و عملی را بگذرانید تا به شما گواهینامه داده شود.



    آیا برای ازدواج کردن نیز از فرد گواهینامه آموزش مهارتهای ازدواج خواسته می شود یا خیر؟



    کدام مؤسسه و یا شرکت خصوصی و یا دولتی را سراغ دارید که برای کارمندان خود قبل از شروع به کاریک دوره آموزش را اجباری نکرده باشد و یا حداقل از آنها مدارک خاصی را طلب ننماید. حال با توجه به اینکه برای وارد شدن به یک سازمان هر چند کوچک مراحل خاصی نیاز میباشد ایا برای تشکیل خانواده به آموزش و مهارت خاصی نیاز نمی باشد؟



    همه میدانیم که نهاد خانواده یکی از مهمترین نهادهای هر اجتماعی است و هیچ نهادی مهم تراز نهاد خانواده نمی باشد. اگر خانواده اصلاح شود، جامعه اصلاح خواهد شد و اگرخانواده فاسد شود جامعه فاسد خواهد شد.



    در طول سالیان طولانی که به مشاوره مشغول بودم به این نکته پی بردم که ریشه ی بسیاری از آسیب های اجتماعی از خانواده نشأت می گیرد.


    34



    یکی از مهمترین علل اعتیاد مردان داشتن اختلافاتخانوادگی است.



    اگر مرد با همسر خود روابط دوستانه و صمیمی داشته باشد و به هم اظهارعشق ورزی نمایند معمولاً در خانه به آرامش واقعی می رسد و آرامش را در بیرون ازخانه جستجو نمی کند اما با بروز اختلافات بین زن و شوهر و معمولاً شوهران برایرسیدن به آرامش به بیرون از خانه پناه می برند که یکی از دام هایی که برای آنهاگسترانیده شده است دام اعتیاد می باشد.





    ریشه ی فساد اخلاقی نیز در بسیاری ازموارد از اختلافات خانوادگی نشأت می گیرد. مردی که همسر خود را دوست داشته باشد وبا او رابطه صمیمانه داشته باشد می تواند تمام نیازهای خود را در حریم خانوادهبرآورده نماید و هرگز به نامحرم نگاه نمی کند اما با بروز اختلافات خانوادگی زوجین از یکدیگر سرد می شوند و از نظر جنسی نیز برای همدیگر جذبه ای ندارند که نهایتاًممکن است به فساد اخلاقی روی آورند.

    ویرایش توسط Behrooz_313 : ۱۳۸۹/۱۰/۱۱ در ساعت ۱۶:۵۷
    الهی العفو...


  8. #7

    تاریخ عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    3,614
    مورد تشکر
    3 پست
    حضور
    6 روز 20 ساعت 46 دقیقه
    دریافت
    124
    آپلود
    158
    گالری
    10



    نکته بسیار جالب این است که انسان در هیچیک از انتخاب هایش به اندازه انتخاب همسر در ورطه خطا و انحراف قرار نمیگیرد.انتخاب همسر یکی از مهمترین و سرنوشت سازترین انتخابهای انسان است در عین حالیکی از دشوارترین و پرخطاترین انتخابها نیز می باشد. توجه بیش از حد به زیبایی ظاهر یکی از عواملی است که فرد را به اشتباه می اندازد.
    نیروهای جنسی و جذبه ای که از اینناحیه جوان را تحت فشار قرار می دهد عوامل دیگری هستند که باعث اشتباه خواهندشد.

    حال با توجه به


    35



    وجود این همه عوامل انحرافی آیا سزاوار است که یک جواندر بزرگترین تصمیم زندگی خود تنها باشد و هیچ کس به او کمکی نکند و آموزشی نبیند.





    فاصله فکری و فرهنگی که بین والدین و فرزندان وجود دارد باعث شده است که فرزندان دیدگاه والدین را به طور کامل قبول نکنند و خود نیز اطلاعات چندانی ندارند که از طرف دیگر بسیاری از والدین متأسفانه به صورت آمرانه و نصیحت گونه با فرزندان خود برخورد می کنند که تجربه نشان داده است



    جوانان معمولاً در برابر رفتارهایآمرانه مقاومت می کنند و از آنها اطاعت نمی کنند. که این نیز عاملی است که ضرورت آموزش مهارتهای قبل از ازدواج را دوچندان می کند.





    هر روز به طور متوسط با بیشاز ده نفر از جوانان در شرف ازدواج مشاوره دارم و با توجه به اینکه اکثریت مراجعان من خانم ها هستند به این نکته پی می برم که در چه شرایط سختی قرار دارند.چون انسان موجودی بسیار مرموز و ناشناخته است، ممکن است مدتها با فردی آشنایی داشته باشید امابعد ازمدتی متوجه شوید بخش بسیار بزرگی از ویژگیهای شخصیتی او را تاکنون نمی شناخته اید.

    حال با توجه به این پیچیدگی موجود انسان خود تصور کنید که انتخاب همسر و داشتنزندگی رضایت بخش به چه تخصص و مهارت زیادی نیاز دارد.



    ممکن است کسی بگوید که مگر گذشتگان که هیچ نوع آموزشی ندیده بودند با چه مشکلی روبرو شدند که ما نیاز به آموزش داشته

    36



    باشیم.جواب سؤال این است که ویژگیهای یک جوان امروزی باجوانان گذشته کاملاً متفاوت است.



    در گذشته نداشتن بیماری روانی را دلیل برسلامت روانی می دانستند اما امروزه بشر پی برده است که سلامت روانی چیزی بیش از نداشتن بیماری روانی است.



    درگذشته نداشتن اختلافات خانوادگی را زندگی سالم و رضایتبخش قلمداد می کردند اما انسان امروزی به دنبال چیزی بیش از نداشتن اختلافات خانوادگی می باشد.انسان امروزی می خواهد زندگی زناشویی سرشار از عشق، صمیمیت، آرامش و رابطهی جنسی مطلوب و رضایتبخش داشته باشد که برای رسیدن به اینها به آموزش نیاز دارد.



    آمار فزاینده طلاق و پائین آمدن میزان رضایت زناشویی خود دلایل دیگری هستندمبنی بر اینکه خانواده ها نتوانسته ا ند خود را با تغییرات جامعه سازگار نمایندولذا برای حل این مشکلات باید قبل از ازدواج با آموزش های مورد نیاز زوجین را برایایفای وظایفی که به عهده دادند یاری نمائیم.

    ویرایش توسط Behrooz_313 : ۱۳۸۹/۱۰/۱۱ در ساعت ۱۷:۰۳
    الهی العفو...


  9. #8

    تاریخ عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    3,614
    مورد تشکر
    3 پست
    حضور
    6 روز 20 ساعت 46 دقیقه
    دریافت
    124
    آپلود
    158
    گالری
    10



    آسیب های حاصل از طلاق و عدم رضایت زناشویی




    در نه ماهه ی اول سال 1386 آماری بالغ بر هفتاد و پنج هزار مورد واقعه طلاق در کشور ماثبت شده است.



    اگر چه نسبت به بقیه کشورهای دنیا و بویژه جوامع غربی هنوز در وضعیت بهتری قرار داریم.اما با این حال این آمار، آماری نیست که به سادگی از کنار آن بگذریم چون اگر آمار سه ماهه آخر سال را نیز به آن اضافه


    37



    کنیم با صدهزار طلاق موجه هستیم.افرادی که از هم جدا میشوند تا مدتها درگیر عوارض روانی مانند افسردگی و اضطراب هستند، انگیزه ای برای کارو تلاش ندارند و برای رسیدن به آرامش روانی به تفریحات ناسالم مانند اعتیاد ومشروبات الکلی نیز روی می آوردند.



    همچنین کودکانی که قربانی شده اند نیز با مشکلات متعددی روبرو می شوند که کمبود محبت و احساس سرخوردگی در آینده تنها بخشی از آناست.



    اما پدیده ی دیگری نیز که با آن روبرو هستیم عدم رضایت زناشویی در خانواده هااست.متأسفانه در مورد میزان رضایت زناشویی در سطح کل کشور آمار دقیقی نداریم.اماآنچه واقعیت دارداین است که اگر فشار اجتماع، آینده ی فرزندان و مسایلی از این قبییل وجود نداشت بسیاری از زوجین ممکن بود که از هم جدا شوند، افرادی که با همسرخود توافق نداشته باشند معمولاً در خانه احساس آرامش نمی کنند به وقتی که فرد درخانه آرامش نداشته باشد، این آرامش را در جای دیگر جستجو می کند و در جستجوی آنمعمولاً در دام شیادان و تبهکاران اجتماعی گرفتار می شود.



    متأسفانه در کشور ما آموزش در مورد مسایل خانواده، هنوز جای خود را باز نکرده است و همه اقشار با آنکاملاً آشنا نیستند. در حالیکه باید شرکت در کلاس های آموزش خانواده جزء یکی ازبرنامه های زندگی افراد باشد اما در کشور ما زوجین زمانی که کار از کار گذشت و کینه ها و نفرت ها به حد اعلای خود رسیدند به فکر چاره می افتند، که در آن زمان دیگر ازهیچ کس کاری ساخته نیست.


    38

    ویرایش توسط Behrooz_313 : ۱۳۸۹/۱۰/۱۲ در ساعت ۰۲:۱۲
    الهی العفو...


  10. #9

    تاریخ عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    3,614
    مورد تشکر
    3 پست
    حضور
    6 روز 20 ساعت 46 دقیقه
    دریافت
    124
    آپلود
    158
    گالری
    10



    فصل دوم: آشنایی و انتخاب همسر



    هر پسر و دختری که به سن بلوغ می رسند بزرگترین آرزویشان این است که ازدواج کند و در کنار همسری مهربان و صمیمی زندگی شاد و سالمی داشته باشند.



    بیشترین میزان خیالبافی های جوانان در سنین بلوغ در مورد ازدواج و مسایل پیرامون آن دور میزند و بیشتر محتوی صحبت های جوانان مجرد پیرامون مسایل ازدواج، جنس مخالف و موضوعات مربوط به آن می باشد.


    میل جنسی یکی از قوی ترین امیالی است که در سنین بلوغ باعثگرایش پسر و دختر به سمت یکدیگر می شود.


    اما باید به این نکته توجه داشته باشیم که انتخاب همسر با تمام شیرینی و جذابیتی که دارد خیلی هم کار ساده ای نیست بلکه به آموزش ها و مهارتهای خاص خود نیاز دارد و باید نکته ها و معیارهای بسیار زیادی دراین انتخاب لحاظ شود.


    آمار بالای طلاق در سطح جامعه گواه بر این موضوع است که انتخاب همسر کار دشواری است و دقت زیادی را می طلبد.


    به جرأت می توان گفت که هیچ یک ازتصمیم های زندگی انسان مهمتر از انتخاب همسر نیست و در هیچ یک از تصمیم ها نیز تااین اندازه احتمال اشتباه و خطا وجود ندارد.



    کشش و جذبه ی جنسی یکی از بزرگترین عواملی است که باعث اشتباه در انتخاب همسر می شود


    اگر شما دختری در آستانه سنین ازدواج هستید کافی است که با کمی آرایش و لباس نامناسب
    41
    در کنار یک پسر جوان ظاهر شوید و کمی هم برای او عشوه بیائید، خیلی سریع جذب شما خواهد شد و از شما خواستگاری خواهد کرد.

    اما این ازدواج نیست بلکه به چنگ آوردن مردان است.


    به همین دلیل است که در جامعه با آمار بالای طلاق مواجه هستیم.



    بسیاری از کسانی که برای مشاوره ازدواج مراجعه می کنند بر اساس ظاهر به هم علاقه مند شده اند و پس از مصاحبه ای کوتاه معلوم می شود که هیچگونه شناخت باطنی از یکدیگر ندارند.



    اما نکته ای که باید در نظر داشته باشیم این است که این شناخت ها به صورت غریزی و مادرزادی برای فرد حاصل نمی شود بلکه باید فرد آموزشببیند بسیاری از مراجعان من مدتها با هم آشنا هستند، اما هنوزنمی دانند که برای شناخت کافی باید پیرامون چه موضوعاتی صحبت کنند.

    لذا در این فصل از کتاب تصمیمداریم اصول مهم و مؤثر در انتخاب همسر را برای شما بیان نماییم.

    ویرایش توسط Behrooz_313 : ۱۳۸۹/۱۰/۱۲ در ساعت ۱۷:۳۳
    الهی العفو...


  11. #10

    تاریخ عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    3,614
    مورد تشکر
    3 پست
    حضور
    6 روز 20 ساعت 46 دقیقه
    دریافت
    124
    آپلود
    158
    گالری
    10



    دیل کارنگی،نویسنده و روان شناس مشهور معاصر انتخاب همسر و ا نتخاب شغل را دو تصمیم بزرگ زندگیانسان می داند که ارزش و اهمیت اولی به مراتب از دومی بیشتر است.




    زیرا تغییر شغل بسیار آسانتر و عوارض جانبی آن کمتر می باشد اما جدا شدن از همسر بسیار مشکل وعوارض روحی و روانی آن بویژه هنگامی که پای فرزندی در کار باشد بیشتر است.




    اگر شما تجربه نامزدی و یا حداقل آشنایی با جنس مخالف را داشته باشید اما هنوز ازدواج نکردهباشید، همواره برای شما سؤال می باشد که چرا این عشق و علاقه از بین می رود و زندگیحالت سردی و یا حالتتنفر به خود می گیرد


    42




    زن و مرد از لحاظ روحی مکمل همدیگرهستند و با بودن در کنار همدیگر احساس آرامش می کنند.


    پسران و دختران جوان ساعت هابا هم صحبت می کنند و درد دل می کنند و بعد از چند ساعت همنشینی نه تنها احساس خستگی نمی کنند بلکه به سختی از هم جدا می شوند.


    این در حالیست که از نظر جنسی نیزممکن است احساسات خاصی نداشته باشند بلکه فقط به دنبال ارضاء روحی خود هستند.


    ازطرف دیگر رابطه جنسی نیز یکی از قویترین و جذابترین نیازهای انسان است که ازدواج وانتخاب همسر به این نیاز انسان نیز پاسخ می دهد.


    حال سؤال اینجاست که با وجود اینهمه جذبه های خاص چرا روابط زن و شوهر روزی به جدایی می گراید؟

    متأسفانه اختلاف زوج هایی که به دلیل دلدادگی ازدواج کرده اند، زودتر از کسانی شروع می شود که باآشنایی قبلی یا به خاطر فامیل بودن پیمان زناشویی بسته اند.


    به ظاهر باید عکس این قضیه صادق باشد. اما حقیقت امر چنین است.


    زیرا زن و مردی که بر پایه ی احساس ازدواج می کنند، کمتر مصلحت را در نظر می گیرند.


    آنها پس از ازدواج و فروکش کردن تب عشقشان تازه متوجه ایرادهای طرف مقابل می شوند.


    زیرا اکنون دیگر نگاه مبالغه آمیزندارند و یکدیگر را بالاتر از معیارهای حقیقی نمی بینند.


    (

    کیهان نیا، 1386)

    ویرایش توسط Behrooz_313 : ۱۳۸۹/۱۰/۱۳ در ساعت ۱۲:۱۳
    الهی العفو...


صفحه 1 از 21 12311 ... آخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کلمات کلیدی این موضوع

اشتراک گذاری

اشتراک گذاری

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
^

ورود

ورود