چه سوالاتي در روز خواستگاري از همسر بالقوه مون بپرسيم؟

[Divine Love]

سلام

من هميشه به اين فكر مي كردم كه روز خواستگاري توي فرصتي كه دختر پسر دارن با هم صحبت كنن چه سوالاتي بايد از هم بپرسن؟ اصلا در باره چي بايد صحبت كنن؟ با چي شروع كنن؟
لطفا راهنمايي كنيد؟
با تشكر!

[از قرآن بپرس]

سلام

من هميشه به اين فكر مي كردم كه روز خواستگاري توي فرصتي كه دختر پسر دارن با هم صحبت كنن چه سوالاتي بايد از هم بپرسن؟ اصلا در باره چي بايد صحبت كنن؟ با چي شروع كنن؟
لطفا راهنمايي كنيد؟
با تشكر!

باسلام
اوني كه رسمه اينه كه از هم درباره زندگي آينده خودشون بپرسن و جواب طرف مقابل را برآورد كنند.
مثلا مردهامي پرسند:
1. نظرت درباره زندگي آينده چيه
2. شما كار درخانه را بيشتر دوست دارين يا كار در بيرون را؟
3. نظرت درباره مسائل مذهبي چيه؟
4. درمورد بچه دار شدن چيه؟
5. دوست دارين درستونو ادامه بدين يانه؟
6.از نظر شما يه مرد ايدآل بايد چه ويژگي هايي داشته باشه؟
زن ها مي پرسند:
1. چقدر به زندگي ات علاقه مندي
2. كارت برات ارزش داره يا زن و بچه ات؟
3. چقدر پول درمياري
4. اگه من بخواهم ادامه تحصيل بدهم نظرت چيه؟
ممكنه در كنار اين ها به چند سئوال مذهبي هم بپردازند
البته اين بستگي به مذهبي بودنشون داره.
ولي به اعتقاد بنده اين كار تنها براي آشنا شدن با روحيات همديگر هست كه در يك جلسه و دو جلسه هرگز اين اتفاق نخواهد افتاد
شما در اين جلسه سعي داريد با روحيات طرف مقابلتون آشنابشين
لذا با طرح سئوالات سعي در نحوه تعامل و ديدن عكس العمل طرف مقابلتون دارين.
البته براي اين كار بايد خيلي زيركي به خرج بدين تا سئوالاتي طرح كنين كه در پاسخ اونا بتونين يه چيزايي بدست بيارين.

[Amoo Mehraboon]

باسلام و وقت بخیر...

به نظر حقیر در اینجور مواقع بطور کلی از سلائق و علایق، ارزش های طرف مقابل، میزان اهمیت دادن شخص به ارزش های ما و بالعکس سؤال می شود..!!!

[Divine Love]

خيلي ممنون از توجهتون
من انشاءالله قصد دارم با يك خانم فهميده و مذهبي ازدواج كنم. در اين باره چه سوالهايي مي تونم بپرسم؟
چه جوري بايد شروع كنم؟

[a3emoon]

سلام

من هميشه به اين فكر مي كردم كه روز خواستگاري توي فرصتي كه دختر پسر دارن با هم صحبت كنن چه سوالاتي بايد از هم بپرسن؟ اصلا در باره چي بايد صحبت كنن؟ با چي شروع كنن؟ :motehayer::motehayer:
لطفا راهنمايي كنيد؟
با تشكر!

دوست عزيز به نظر من شما ابتدا بايد از ايشون بخوايد كه خودشونو كامل معرفي كنن .
از اسم و فاميل گرفته تا سال و ماه و روز تولد و رشته تحصيلي و محل تحصيل و هر چيز ديگه اي كه به دهنتون مي رسه .
بعد از اون شما بايد قبل از خواستگاري انتظارات و ديد گا ه ها و عقايدتونو طبقه بندي كنيد و فكر كنيد ببينيد چه توقعي توي اون سطح از طرف مقابلتون داريد . اگه سوالاتي كه به ذهنتون مي رسه رو يادداشت كنيد بهتره .
سوالاتو كلي بپرسيد و بعد وارد جزئيات بشيد .
هيچ وقت فكر نكنيد چيزي مسخرست چون هر چيز مسخره اي ممكنه بعدا مفيد باشه . تا بعدا افسوس نخوريد كه اي كاش در اين مورد سوال كرده بودم .
موفق باشيد

[fatememeshkat]

یکی از موقعیت های بسیار خوب و استثنایی برای شناختن و شناساندن دقیق ، صحبت های قبل از ازدواج و بویژه در زمان خواستگاری است .
واقعیت اینه که از اونجایی که مراسم خواستگاری برای دختر خانم و اقا پسر با نوعی استرس و اضطراب و نگرانی همراه هست و این نگرانی و استرس معمولا قدرت تمرکز رو از آدم سلب میکنه ، بنابر این باید از قبل به فکر باشید و لیستی از مسائلی که برای شما مهم هستند رو تهیه کنید ، در این لیست فقط مسائلتون رو بر حسب اهمیتش بنویسید هر سوال و مساله ای که برای شما اولویت داره باید در این لیست بیاد ، بعد اونها رو دسته بندی کنید و ذیل چند عنوان کلی در صفحه دیگری بیارید .1
این نوع دسته بندی محاسن بسیاری داره اول اینکه موجب میشه شما پراکنده گویی نکنید و موقع صحبت کردن با طرف مقابلتون ابتدا هر عنوانی رو باز کنید و مطالبش رو تماما عنوان کنید و چیزی رو از قلم نیاندازید و به راحتی و با آرامش خیال هر عنوانی رو که براتون مهمتره از ابتدا تا انتها توقعات و درخواسته هاتون رو در اون زمینه مطرح کنید ، حسن دیگر این کار اینه که طرف مقابل شما - به راحتی و با نظم ذهنی ای که شما براش در بیان خواسته هاتون ایجاد کردید – از خلط مباحث دور بشه و توقعات و خواسته های شما رو به راحتی و بسیار شفاف بفهمه و به ذهن بسپاره و بتونه بعدا درباره اونها فکر کنه بدون اینکه دچار سردرگمی در سخنان شما بشه .
سوالاتی که از ایشون می پرسید هم باید دقیقا در همین چرخه منظم قرار بگیره مثلا درباره حجاب درست ، حتما دقیقا بپرسید و ببینید که چگونه حجابی رو درست می دونن ، آیا حداقل های شرعی در حجاب رو رعایت میکنن یا خیر و آیا آنچه شما از حجاب مدنظرتون هست رو رعایت میکنند ؟
یا مثلا حضور در مجالسی که شما نمی پسندید رو براشون کاملا تشریح کنید تا منظور شما رو از مجالس مشکل دار و مورد دار بدونند و همچنین براشون کاملا توضیح بدید که مثلا حتی چنین مجلس اگر متعلق به برادر ایشون هم بود ، توقع شما اینه که ایشون شرکت نکنن ، شما موظفید تمام خواسته هاتون رو کاملا شفاف بیان کنید و هیچ نقطه ابهامی باقی نگذارید . سعی کنید در جلسه اول سوالات کلیدی ای رو مطرح کنید که از رهگذر اون یک شناخت اجمالی و کلی از ایشون بدست بیارید و از سطح فکری ، اجتماعی و فرهنگیشون اجمالا مطلع بشید .
مثلا نظرشون رو درباره تحصیل و کار و وظایف زن بپرسید یابعکس درباره مرد و وظایفش یا مثلا با یک سوال بسیار کلی توقع ایشون یا دورنمایی که از زندگی آیندشون دارن رو بخواهید براتون توصیف کنن ، خیلی چیزها از پاسخ ایشون دستگیرتون میشه ، توقعات مالی ، عاطفی ، اخلاقی ، اعتقادی و ...
اگر پاسخ این سوالات کلیدی راضیتون کرد ، وارد مرحله دوم – یعنی طرح همون مسائل دسته بندی شده - بشید و هر موردی رو که مطرح میکنید حتما نظر طرف مقابلتون رو دربارش دقیق بپرسید و به شنیدن او اکتفا نکنید ببینید با خواسته و توقعتون در اون مساله موافق هستن ؟ بعضی مواقع طرف مقابل در حال گوش کردن به صحبتهای شماست و پیش خودش فکر میکنه که چه مورد مثلا عجیبی یا سختی یا غیر منطقی ای یا اساسا تا حالا چنین مساله ای به گوشش نخورده و کسی تا بحالا چنین توقعی رو مطرح نکرده و این بنده خدا تازه داره با این مورد آشنا میشه اما چون در حال فکر کردن و سکوته ، شما سکوت او رو حمل بر موافقت می کنید ، به همین دلیل بعد از طرح هر موردی حتما نظرشون رو بخواهید و مطمئن بشید که موافق یا مخالف هستن .
بعضی مواقع از خلال صحبت های یک نفر و گوش دادن دقیق به اونها ، میشه تناقضاتی رو پیدا کرد در این موارد سعی کنید با محترمانه ترین وجهی درباره اون تناقض از ایشون بپرسید تا توضیح بدن .
سعی کنید در چند جلسه با ایشون صحبت کنید به این دلیل که پرداختن به مطالب بالا قدری وقتگیر اما ضروری است و سعی کنید هر دو خانواده رو با خودتون در این زمینه همراه کنید .
مسائل حاشیه ای مثل خجالت کشیدن و به اصطلاح کلاس گذاشتن و ... رو باید کنار گذاشت ، سعی کنید درست سوالات ایشون رو بفهمید و صادقانه پاسخ بدید .
و آخرین مطلب این که :
برادر گرامی امر ازدواج در این اواخر بسیار سخت شده ، برای هر دو طرف پسر و دختر و از همه سخت تر پیدا کردن کسی است که اصول اساسی رو برای زندگی مشترک داشته باشه ، بنابراین اگر به موردی برخوردید که واجد مسائل اصلی بود و فاقد برخی مسائل کم اهمیت تر ، سعی کنید منطقی تر با قضیه برخورد کنید ، بسیاری از تفاهمات در مسائل کم اهمیت ، پس از ازدواج با برخوردهای درست ، محبت آمیز و منطقی و محترمانه بوجود خواهد آمد .
توکل و توسل را در هیچ مرحله ای فراموش نفرماید که شاه کلید موفقیت شماست .

1- شاید ارائه مثال بد نباشه :
1- همسرتون حجاب درستی داشته باشه
2- اهل سعه صدر و گذشت باشه
3- اهل رفت و آمد با دوستان و همکاران شما باشه
4- با شرایط خانوادگی شما کنار بیاد و همراهیتون کنه
5- با شرایط مالی مثلا ضعیف یا متوسط ، شما رو همراهی کنه
6- اهل تحصیل و مطالعه باشه
7- نماز خون و متدین باشه
8- سعی کنه خودش رو بروز کنه
9- در مجالس مشکل دار حضور پیدا نکنه
10- حدود رو با نامحرم حفظ کنه
11- اهل رفت و آمد با اقوام شما باشه
12- عصبی و تند خو نباشه
13- به خانواده شما رسیدگی کنه و مثلا از پدر و مادرتون دستگیری کنه
14- اهل کمک به اقوام نزدیک شما ( خواهر ، برادر و اقوامی که خانوادتون با اونها صمیمی هستن ) باشه
15- در خانواده شما زن سالاری ، یا مرد سالاری ، یا مشارکت مرد و زن هر دو حاکمه و توقع دارید ایشون هم همینگونه باشند
16- بتونه برای چند سال در منزل استیجاری یا خانه پدری شما زندگی کنه و با سطحی از حقوق ( که حتما مبلغ صحیح و دقیق اون رو می فرمایید ) که مدتها همین خواهد بود زندگی کنه
و بسیاری از سوالات دیگه که برای شما مهم هستند رو باید با فراغ خیال و بدور از هرگونه اضطراب یاد داشت کنید و در مرحله بعد به ساماندهی و مرتب کردن اونها تحت عناوینی کلی تر اقدام نمایید .
عناوین کلی تر می تونن چنین عناوینی باشند :
اعتقادی
مالی و اقتصادی
اخلاقی
فرهنگی و خانوادگی
مسائل دلخواه و سلیقه ای
مثلا در مثالی که زدیم شماره های 1- 7- 9 و 10 ذیل عنوان کلی اعتقادی قرار میگیرند .
شماره 5 و 16 در عنوان مالی و اقتصادی قرار خواهند گرفت .
شماره 2 و 12 در عنوان اخلاقی و شماره های 4 و 13 و 14 و 15 در عنوان فرهنگی و خانوادگی و شماره های 3و 6 و 8 تحت عنوان مسائل دلخواه و سلیقه ای قرار خواهند گرفت .

[ملیکا]

باسلام و احترام
در خصوص موضوع خواستگاری بهتر است در وهله اول فرد مورد نظر را مورد مطالعه قرار دهیم و این امر با تحقیق و شناخت بیشتر از طرف مقابل میسر می باشد. دقت در شخصیت فرد در محل کار یا در جو خانواده و دوستان، میزان اعتقادات وی به مذهب، موقعیت اجتماعی و اقتصادی، فرهنگ خانوادگی، نحوه برخورد او با اطرافیان یا با جنس مخالف، چگونگی آداب و معاشرت ، میزان تحصیلات، میزان وابستگی او به خانواده ، قدرت تصمیم گیری و ....
بعد در صورت تایید نسبی یا کلی از ویژگی های مورد قبول و خواستگاری از فرد بهتر است در همان ابتدا موقعیت فعلی دو طرف و برنامه های آینده زندگی شان برای یکدیگر به طور واضح و با صحت و اطمینان مشخص شود مثلاً آیا فرد قصد ادامه تحصیل دارد؟ شغل فرد در حال حاضر و برنامه ریزی و تداوم شغل فعلی یا مکان زندگی در کدام شهر یا کدام کشور؟ یا نزد خانواده پسر یا دختر ؟ شرایط خانواده طرفین مثلاً مشکلاتی که در خانواده پسر یا دختر وجود دارد و این مشکل می تواند به نوعی زندگی مشترکشان را تحت الشعاء قرار دهد و تمام فکر و ذهن فرد را مشغول نماید بطوری که از زندگی مشترک و تعهدات خود در قبال همسر وا بماند و یا اینکه شخص دچار مشکل جسمانی یا بیماری روحی روانی باشد و این امر قبل از ازدواج مخفی مانده باشد و یا طرف مقابل از اطرافیان خود بشنود که موجبات سلب اطمینان و کدورت را به وجود آورد.
واقعاً دیده ایم و شنیده ایم که تمام مسائل یاد شده می تواند زندگی مشترک و زناشویی را به قهقرا بکشاند و پدیده طلاق را رقم زند پس بهتر از در پاسخ گویی به خواستگاری و یا به خواستگاری رفتن و جواب مثبت دادن عجله نکنید و با تحقیق و مطالعه بیشتر و با نیت حسن نظر تعداد جلسات خواستگاری و صحبت کردن را بیشتر کنید علی رغم اینکه برخی خانواده ها مقیدند که بعد از جلسه اول تکلیف دختر و پسر مشخص شود تا در صورت زیاد شدن جلسات و نتیجه گیری به عدم تمایل طرفین، احساسات و آبروی فرزندشان علی الخصوص دختران به بازیچه گرفته نشود که این امر هم حائز اهمیت است ولی بهتر از آن است که طرفین از روی احساس و سرخوشی و عدم تجربه و نبود شناخت لازم تصمیم به ازدواج بگیرند و بعد از ازدواج یا حتی با وجود فرزندی متوجه شوند که ادامه دادن این زندگی برایشان مقدور نیست و برای رها شدنشان حتی فرزندشان را که ثمره این ازدواج جسمی است فدا کنند تا روحشان از این بحران آزاد شود.
ای کاش خانواده ها و پسران و دختران عزیزمان با اشراف و منطق بیشتر به سراغ این فرآیند زیبای آفرینش می رفتند تا بتوانند از این موهبت الهی در جهت تسکین و آرامش یکدیگر و فرزندانشان بهره ببرند.
(و من آیاته ان خلق لکم من انفسکم ازواجا لتسکنوا الیها و جعل بینکم مودة و رحمة ان فی ذلک لآیات لقوم یتفکرون) از نشانه‏های او اینکه همسرانی از جنس خودتان برای شما آفرید تا در کنار آنان آرامش یابید، و در میانتان مودت و رحمت قرار داد; در این نشانه‏هایی است برای گروهی که تفکر می‏کنند)

[hajkhanom]

خيلي ممنون از توجهتون
من انشاءالله قصد دارم با يك خانم فهميده و مذهبي ازدواج كنم. در اين باره چه سوالهايي مي تونم بپرسم؟
چه جوري بايد شروع كنم؟

بخش اول - چگونگي ارتباط با فرد مورد نظر:
در خصوص ارتباط با جنس مخالف جهت ازدواج چند نكته را يادآور مي شويم: بايد طرفين قبل از ازدواج از يكديگر شناخت داشته باشند, اما اين شناخت بايد از راه مناسب و قابل اعتماد بدست آيد. بي ترديد صحبت مستقيم و تنهايي طرفين راه صحيح و مناسب براي تحصيل شناخت نيست.
تجربه نشان داده است كه اين روش، معلومات و اطلاعات صحيح، كامل و بجايي را به دست نمي دهد، لذا اين شيوه كمتر راه گشا بوده و در برخي از موارد به واسطه تحت تأثير قرار گرفتن حقيقت و غلبه احساسات و عواطف بر واقعيت طلبي، موجب زيان هايي شده است . از اين روي در حالي كه شناخت طرفين را قبل از ازدواج لازم و ضروري مي دانيم چند نكته را در اين مورد متذكر مي گردد: شناخت قابل اعتماد و صحيح آن گاه به دست مي آيد كه :
الف- از راه صحيح و به دور از انگيزه هاي ديگر, همانند انگيزه هاي عاطفي و احساسي باشد.
ب- منابعي كه جهت كسب آگاهي به آنها مراجعه مي شود بايد صداقت آنها قبلا" تأييد شده باشد. حداقل اين است كه آنها ذي نفع نباشند.
ج- نوع شناخت و اطلاعات لازم و ضروري كه مورد نظر است و زندگي بر پايه آنها بنا مي شود بايد قبلا" زمينه يابي گردد. بايد از اموري كسب آگاهي نمود كه در آينده براي زندگي شما ضروري است و جهل و ناآگاهي از آنها موجب سردرگمي و يا شكست زندگي مي شود. ولي شناخت هاي غيرضروري به كار نمي آيند.
د- بايد تدبيري انديشيد كه اطلاعات بدست آمده را محك زند و آنها را از افكار رؤياگونه، دروغ پردازي هاي ناخود هشيارانه - و حتي آگاهانه - مبرا سازد، لذا بايد از افراد صاحب تجربه و قابل وثوق كمك گرفت و نسبت به برخي امور آن ها را به جمع آوري اطلاعات ضروري ياري طلبيد. پي بردن به خصوصيات فرد از راه هاي مختلفي ميسر است :
1- مطالعه بر روي دوستان او.
2- مطالعه رفتار افراد خانواده او.
3- تحقيق از دوستان و فاميل او.
4- استفاده از تست هاي روان شناسي كه در اين باره مي توان از واحد مشاوره ازدواج استفاده كرد. (آن هم در صورت لزوم).
ناگفته نماند گفتگوي مستقيم در برخي محيط ها معمولا" بستر مناسبي براي غلبه عواطف و احساسات است. علاوه بر اين كه گفتگو در اين حد از نظر شرعي گناه محسوب مي شود. بنابراين توصيه مي شود از راه هاي تحقيق فوق الذكر استفاده شود تا در پرتو آن به شناختي عميق تر دست يابيد.

[hajkhanom]

اما بخش دوم - ازدواج و چگونگي انجام مراحل آن:
از نظر اسلام پيوندزناشوئي و ازدواج از شيرين ترين پيوند ها در روابط انسانها است و خانواده كانونياست براي امنيت، آرامش، مودت و آسايش هر زن و مرد. برخورداري از همسر خوب و شايستهدر زندگي يكي از نعمت هاي بزرگ است كه خداوند به بندگان خويش عنايت مي كند و براياكتساب چنين نعمتي تعاليم عاليه اسلام علاوه بر ملاك ها و معيارهائي كه در امرانتخاب همسر بيان مي نمايد، داراي رهنمودها و دستوراتي است كه بدون شك بايد برروابط خانوادگي هر فرد مسلمان حاكم باشد. شكي نيست كساني كه در زندگي زناشوئي جويايسعادت و خوشبختي هستند هم در انتخاب همسر و هم در نحوه تنظيم روابط خانوادگي بايستيبه اين تعاليم ارزشمند تأسي كنند و لازمه انجام چنين كاري شناخت كافي است. بنابراينبر هر فردي كه مي خواهد ازدواج كند لازم و ضروري است آگاهي هاي لازم را در موردانتخاب همسر، ويژگي هاي انتخاب صحيح داشته باشد اين آگاهي ها از چند طريق قابلدستيابي است:
1- مطالعه كتابهائي كه در زمينه انتخاب همسر، معيارهايازدواج صحيح و ... تأليف شده است كه به برخي از آنها اشاره مي شود:
الف: جوانان و انتخاب همسر، تأليف علي اكبر مظاهري
ب: بهشت جوانان (آنچه بايدزن و مرد بدانند) تأليف اسدالله محمدي نيا
ج: آينه ازدواج و روابط همسران،تأليف سيد ضياء الدين صدري
2- مشاوره با افراد كارشناس در زمينه مسائلخانواده و ازدواج
3- استفاده از تجربه افراد بزرگسال كه اندوخته هايگرانبهائي در اين زمينه دارند و در هيچ كتابي هم ممكن نوشته نشده است و ما بايد ازاين تجارب براي افزايش آگاهي هاي خود در زمينه هاي مختلف از جمله ازدواج بهرهبگيريم.

[hajkhanom]

سلام

من هميشه به اين فكر مي كردم كه روز خواستگاري توي فرصتي كه دختر پسر دارن با هم صحبت كنن چه سوالاتي بايد از هم بپرسن؟ اصلا در باره چي بايد صحبت كنن؟ با چي شروع كنن؟ :motehayer::motehayer:
لطفا راهنمايي كنيد؟
با تشكر!

مورد انتخاب همسر بايد از فاكتورهاى گوناگونى استفاده كرد به عبارت ديگر همسر موردنظر را نمى‏توان صرفا با طرح چند سؤال آن هم در يكى دو جلسه، شناسايى كرد

چه اينكهاين جلسات بيشتر جنبه تشريفاتى دارد و طرفين به خاطر برخوردهاى اوليه ممكن استخيلىخوب نتوانند همديگر را ارزيابى كنند لذا علاوه بر اين جلسات گفتگو بايدراهكارهاى مطمئن‏ترى را ضميمه كرد تا مجموعا به يك نتيجه مطلوب رسيد و آگاهانه دستبه انتخاب زد به نظر مى‏آيد يكى از بهترين راههاى شناخت همسر، شناخت خانواده اومى‏باشد



چه اينكه همسرمحصول يك خانواده است و اگر خانواده مناسب باشد تا حدود زيادىمى‏توان به محصولات آن نيز اطمينان داشت راه شناسايى خانواده استفاده كردن از افرادمجرب، آگاه و دلسوز و در عين حال راز دار و مطمئن امكان‏پذير است يكى ديگر ازراههاى انتخاب همسر مناسب داشتن آگاهيهاى لازم از همسر مطلوب و ايده‏آل مى‏باشد ولازمه اين كار مطالعه كتابهايى در اين زمينه مانند

كتاب جوانان و انتخاب همسر ازعلى اكبر مظاهرى انتشارات پارسايان و

كتاب انتخاب همسر از ابراهيم امينى ازانتشارات سازمان تبليغات و كتابهاى ديگر در همين زمينه، و

همچنين مشورت كردن باافراد كارشناس و مجرب اطلاعات بسيار ارزشمندى را مى‏تواند در اختيار انسان بگذارد،

بعد از اينكه مجموعه‏اى از اطلاعات را از طريق خانواده، مشورت با افراد كارشناس ومجرب و مطالعه بدست آورديد

آنگاه نوبت به جلسات حضورى و گفتگو مى‏رسد

طبيعىاست كهاگر اين فرآيند به صورت صحيح و دور از احساسات انجام بگيرد درصد بالايى از اطلاعاتلازم را براى انسان فراهم نموده

. در جلسات حضورى بيشتر بايد توجه به مسائلى مانندتعادل روحى، سلامت جسمانى، قيافه ظاهرى و نگاه كلى فرد به زندگى مورد توجه قرارگيرد براى بدست آوردن تعادل روحى كه اهميت بسيار زيادى دارد بايد رفتار فرد رامانند نحوه سخن گفتن او، انسجام كلامى او. طريقه نشستن و حركات و سكنات او موردتوجه قرار گيرد اگر در اين گونه امور وضعيت عادى داشت تا حدودى مى‏توان به تعادلروحى او نيز پى برد.
موضوعات و سؤالات قابل طرح در اين گونه گفتگوهامختلف است زيرا افراد عقيده ها, آرمانها, هدفها و خواسته هاي آنان گوناگون است امابعضي از مطالب عمومي بوده و مي توان آنها را طرح كرد كه عبارتند از:

1. سؤال از خطمشي كلي زندگي آينده و اين كه زندگي را بر چه مبنايي مي خواهيد استوار و ادارهكنيد؟

مثلا تا چه اندازه به قوانين و دستورات اسلام و تكاليف عملي و ديني پايبندهستيد و مي خواهيد تا چه اندازه زندگي را بر اساس آن بنا كرده و در تصميم گيريهاآنها را مورد توجه قرار مي دهيد؟

2. پرسش از اهداف آينده ; هدفهايي كه قصد داريد درزندگي آينده دنبال كنيد چيست و يا درباره ي هر يك از آرمانها و هدفهاي تحصيل , اخلاقي , اجتماعي , شغلي و... به شكل جزئي تر سؤال صورت گيرد. مثلا تا چه اندازه بهادامه ي تحصيل و پيشرفت علمي پايبند هستيد؟

به چه شغلي علاقه مند بوده و چه شاخصههايي بايد داشته باشد و از نظر اخلاقي تا چه اندازه به دستورهاي اخلاقي و آداب ورسوم اجتماعي و فرهنگي توجه داريد و...

3. پرسش از صفات اخلاقي و خصوصيات فردييكديگر.

4. پرسش از خواسته ها و انتظارات طرفين از يكديگر, مثلا از همسر مطلوب خودچه انتظاري داريد؟

5. پرسش از چگونگي برخورد و رفتار و ميزان ارتباط با خانواده وبستگان و خويشان يكديگر

. 6. پرسش از نظرات يكديگر درباره ي شيوه ي تربيتي فرزندانآينده .

7. پرسش از عيوب و نواقص در بيماريهاي مزمن يكديگر.

لازم به ذكر است درچنين جلسه اي بايد دو طرف صادقانه از حقايق و ويژگيهاي واقعي يكديگر خبر دهند و درصدد گمراه كردن يا فريب دادن يكديگر بر نيايند بلكه بايد با كمال شجاعت و به طورصادقانه پاسخ گوي پرسش هاي يكديگر باشند.